Пресвятой рандом.

1.Конечно! Вот еще один анекдот про ложку: - Почему ложки не любят спортзал? Потому что им не нравится, когда их загибают. 2.Конечно! Вот еще один анекдот про ложку: - Почему ложки всегда в хорошем настроении? Потому что у них есть своя ложечка счастья. 3. Почему ложка пошла к врачу? Потому что это не было ощущение супа! 4. Какая ложка самая ленивая? Та, которая лежит на дне чаши. 5. Какая ложка самая сильная? Та, которая может перемешать бетон. 6. Приходит муж домой и говорит жене: "Дорогая, я купил тебе подарок - серебряную ложку". На что жена отвечает: "Ой, какая красивая! А что мы с ней делать будем?" Муж отвечает: "Ну, можно есть суп"...

1. Два носка лежали в корзине. Один из них сказал: - Знаешь, мне кажется, что мы на пути к отличной приключению! Другой носок ответил: - Да, но мне не нравится, что у нас нет никаких пальцев! 2. Подходит мужик к продавцу в магазине и говорит: — Дайте мне пару носков, пожалуйста. — А какой размер? — Я не знаю, я их дома не мерял. 3. Мой друг купил себе носки с изображением котов. Теперь он говорит, что у него есть "кошачьи лапки". 4. Почему носки всегда пропадают в стиральной машине? Потому что они убегают от жестокого режима стирки. 5. Два носка гуляют по улице. Вдруг один из них говорит: - Как я устал! Давай пойдем домой! - Давай, - отвечает другой...

1.Идут двое по улице, один в новых сапогах, а другой в старых. Новые сапоги очень скользкие, и тот, кто в них идет, постоянно подскальзивается и падает. Справиться со своей проблемой он не может и спрашивает у своего друга, как он справляется со старыми сапогами. Друг отвечает ему: - Просто не падаю! 2.Двое мужчин гуляют по улице и видят парня в резиновых сапогах. Один говорит: "Это должно быть больно!" Другой отвечает: "Нет, это должно быть резиново!" 3. В магазине обуви приходит покупатель и спрашивает: -У вас есть резиновые сапоги? -Да, конечно, - отвечает продавец. - Они очень полезны, потому что не промокают...

1. Еду на рыбалку, а сосед по пути на меня вопит: "Не надо ходить на рыбалку. Это способствует повышению уровня морского контрабандизма". Я ответил: "Вот безумно интересно, как ты дошел до такой логики?" Тогда он разгромил бак с водой, вытащил оттуда финскую водку и сказал: "Вот из-за этого". 2. Я неохотно пошел на рыбалку с моим другом-рыболовом. Он мне сказал: "Спокойствие - это ключ к успешной рыбалке". Он забыл добавить, что успешность зависит также от "щеколды" и толщины бумаги. 3. Я купил очень дорогую рыболовную удочку, но никогда не использовал ее. Моя жена спросила: "Зачем ты покупал...