Самопознание

Первый этап: Демонстрирует неземную любовь, осыпает подарками, букеты цветов, комплименты. Надо сказать, что это так подкупает, и все сложнее от этого отказаться. Есть мнимое ощущение, что тобой восхищаются. К хорошему привыкаешь быстро, зависимость становится все сильнее. Второй этап: Жертва по уши влюблена в своего нарцисса. И самое время ему показать свое истинное лицо. Резкая перемена в его поведении, из обаятельного и галантного он превращается в равнодушного, злого, упрекающего, критикующего садиста. Пришло время пожинать плоды. Вложения окупаются с лихвой. Он держит свою жертву в напряжении и в неведении. Тем самым выбивает у нее почву из под ног. Жертва не понимает за что конкретно она виновата, просто чувствует вину за себя, за его поведение. И ей нужно стараться еще больше в этих отношениях, чтоб он был счастлив. Тут надо отметить, что «стараться» означает не замечать насилия с его стороны, а быть «благодарной», что он вообще рядом с вами. Ведь до вас у него очередь стояла. Третий этап: Как пела одна шансонье:  «Это увлекательный был аттракцион. Так еще никто не любил, как я и он». Также внезапно, как и во втором этапе, он становится благосклонен к вам и здесь. Обычно «обнуляет» его агрессию секс или покупка чего - то. ( не факт, что лично для вас. Это может быть для общего пользования, а мозги так запудрит, что вам будет казаться - эта вещь жизненно важна ИМЕННО для вас). Он никогда не извиняется. Просто откупается. Не объясняет, даже не оправдывается за свое поведение. Но жертве и этого достаточно, она так высосана, что уже рада этой резкой перемене в спокойное состояние, делая вид, что file delete. Скачки его настроения продолжаются от 2-3 недель, где абьюзивная фаза удлиняется, а фаза, где он удовлетворен - становится все короче и короче. Почему жертва терпит и не уходит? Ей сложно отделить правду от его вымысла о себе. Критическое мышление напрочь отсутствует. А если учесть, что жертва с детства вся в дефицитах принятия, любви, заботы, то видит в своем нарциссе спасение. Удовлетворю его, он полюбит меня - я докажу. Добьюсь его признания! Надо стараться больше, прыгать все выше. Она на крючке у него. Но в упор этого не видит.

Каких жертв выбирает Перверзный нарцисс?(ПН) Это женщина с большими дефицитами, которая не добрала в родительской семье или в прошлых отношениях любви, заботы, внимания, чувства восхищения. Когда есть такие дефициты, ПН чувствует и понимает эти слабости. Он охотно закрывает ее потребности. Женщина ныряет в эти отношениям с головой, как в омут. Ведь ей дают то, что ей не хватает. И это нормально для человека! Правда, истинное лицо «благодетель» покажет позже 👹 Кстати, если вы по уши уже в отношениях с ПН и он вас почти убедил, что вы никто. То напомню, что они не выбирают себе серых мышей, им нужна ресурсная, сочная, яркая, живая, либидозная, сексуальная, харизматичная, умеющая зарабатывать.  А вы именно такая! Он берет все самое лучшее, красивое, вкусное. Да побольше. Вспоминайте себя❤️ Иначе, вы ему не интересны бы были. У него отменный аппетит, там просто прорва. Он выпивает вас до донышка. Всё, что у вас было и есть! И ему мало: «выжимай еще». Перверзный нарцисс - это патология. Даже не пытайтесь натянуть на свою голову весь абсурд, который он выдает. Оправдать его через спасение, поднимать архив, выясняя, кто у него там мама, какой она была и почему так случилось??? Откуда у него травма? Вы проиграли. Уже заведомо. Он подчинен совсем другой логике. Здоровому человеку не понять его причинно - следственных связей. Тут важно напомнить, что это не лечится! Перед вами больной! Какой ваш ресурс нравился нарциссу больше всего?

Перверзный нарцисс самый опасный, деструктивный, разрушающий тип личности. Он приглашает в свою игру через обман. Его методы не очевидны, действует грязно и исподтишка. Как определить его? Он приторно правильный, у него много правил, условий. Внешне он может быть чуть краше Квазимодо, но чертовски обаятелен и харизматичен. И школу он с медалью закончил, и универ с красным дипломом, и музыкальное образование у него есть, и боксом он занимался, владеет иностранными языками, самолетом управляет, вполне успешен в бизнесе. Ухаживает, как Бог! В общем, универсальный солдат на максималках. На заре ваших отношений рядом с ним, как за каменной стеной. Но в отношении других (подчиненные, физически слабее, чем он, животные) он агрессивен. Спойлер: следующая будете вы! Чувство дискомфорта на физическом уровне. Оно, вроде бы, ничем не подкреплено. Но сложно сделать глубокий вдох - выдох. Эмоционально тяжело и все как в тумане. Необъяснимо. Нет очевидных действий. Стремительно берет инициативу за вашу жизнь, бытовые заботы, здоровье. Настаивает на переезде к нему, хочет ребенка, но вот замуж может не предлагать годами (там много потерь для него при разделе имущества в случае развода). Тотальный контроль и обесценивание ваших желаний. Вот он знает, что вы с приятельницей идете кофе попить на выходных, но будет настаивать на свидании с ним, чтоб выбрали его. В случае отказа - он обижается. Без претензий… пока), просто накидывает шлейф вины. Или вам надо в аэропорт, вы заказали такси. Он звонит и говорит, что уже внизу ждет и сам отвезет. Хотя накануне, вы обговорили, что доберитесь на такси. Вот тут такое тонкое чувство вины и дискомфорта, тебя поставили в дурацкое положение, а тебе сложно его уловить, ведь это проявление заботы. Начинаются уже сомнения в правильности своих чувств. Таким образом, его становится много в вашей жизни. И все подается под соусом «забота». Газлайтинг. Переворачивает всю ситуацию с ног на голову. Вы все не так понимаете, просто вам показалось. Он совсем ни это имел в виду. Чувствуй вот это, а не это. Агрессивные попытки культивировать в вас чувство вины. Если вы оказались в таких связях, и вам «показалось», что вы под прессингом, то вам не показалось. Это абьюз! Напишите в комментариях, вам удалось отделаться от этого мерзавца в самом начале отношений?

Концепция эго - состояний Родитель, Ребенок, Взрослый. Кто это такие? Рассмотрим подробнее каждого. Родитель всегда занимает позицию сверху, доминирует. Если в отношениях есть Родитель, то это всегда вертикальные отношение. Не равные. Основные характеристики родителя: ▪️устанавливать правила ▪️определять нормы ▪️оценивать по принципу «хорошо/плохо» ▪️консерватизм. Придерживается образа мышления, который передается из поколения в поколение. Родитель делится на два типа: заботливый и контролирующий. Заботливый родитель восхищается теми, о ком заботится, с кем находится в вертикальных отношениях. Живет ради счастья другого. Потребность быть нужным. У него, в принципе, хорошее отношение ко всем, он неадекватен в своих оценках. Чрезмерно лоялен. Про таких говорят «хороший человек». Заботливого родителя характеризуют как: 🔻внимательный 🔻поддерживающий 🔻заботливый 🔻принимающий 🔻не критикующий 🔻располагающий Рядом с заботливым родителем чувствуешь тепло, свободу, спонтанность. Мысли и действия легко проявляются, можно быть самим собой и чувствовать , что ты в безопасности. Заботливый родитель примет тебя любым. Контролирующий родитель. Основной посыл - контроль, как образ жизни. Он контролирует не только себя, но и все окружение. Часто живут по сценарию своих родителей. Про таких говорят «ему не угодить». Во всем видит подвох. Чрезмерно критичен. Подавляет других. Контролирующего родителя характеризуют как: 🔺требующий подчинения 🔺беспрекословное послушание 🔺власть над всеми 🔺последнее слово за ним 🔺спор ради спора 🔺жесткие правила 🔺системность во всем 🔺тотальное недовольство собой и другими Рядом с контролирующим родителем перманентно чувствуешь черную тучу над собой. Вот сейчас еще чуть- чуть и разразится гром и молния. Тревожность повышается, чувствуешь ком в горле, тело сковано. Даже если он молчит, то все равно контролирует каждое твое движение. Давление нарастает и ощущение «я продавлен». Нужно взвешивать каждое слово, продумывать каждое действие, чтоб не нарваться на критику, агрессию. Чтобы прийти к нему с каким- то предложением, нужно ловить момент и угадывать его настроение. Но это все бессмысленно, он все равно останется недовольным, а вы недостаточным. Эго - состояние Ребенок. В отличии от Родителя он сфокусирован  не на других, а на себе. Ребенок также делится на два типа: свободный и адаптивный. Свободный ребенок отличается следующим: 🔸умением радоваться 🔸искренность 🔸свободен от чужого мнения 🔸эмоциональность (слезы, восторг, радость) 🔸движем интуицией 🔸презирает ограничения 🔸способность любить 🔸легкость, авантюризм Внешне выглядит позитивен. Улыбка в глазах. У него все классно. Он самовыражается, доволен собой. Ему так и хочется сказать: «съешь лимон»))). У свободного ребенка нет авторитетов. Адаптивный ребенок. Тут полная противоположность свободному ребенку. Его потребность угождать, адаптироваться под родителя. Самая комфортная модель поведения - это жить под чьим-то крылом. Основные характеристики: 🔸бессилие 🔸постоянные сомнения 🔸перекладывание ответственности 🔸инфантильность 🔸страх за действия, за жизнь 🔸подавленность 🔸склонность приспосабливаться Адаптивный ребенок живет со ощущением жизнь тяжелая. Ответственность - это тяжело. Смотрит на жизнь, как на потенциально опасный. Чувствует себя не способным справиться с миром. Не уверен в себе, страх ошибки. Другие знают лучше меня как мне жить. Поиск авторитетов. Ну и кто же такой Взрослый?) Движущая сила взрослого - осознанность. Человек в таком эго - состоянии принимает решение в отношении себя и других. Основные характеристики: 🔹объективность 🔹 инициативность 🔹делает выбор 🔹 умение управлять своей жизнью Именно Взрослый выбирает из каких эго - состояний ему предстоит действовать. Он опирается на внешние и внутренние факты. У Взрослого не бывает перекосов. По треугольникам он не «гуляет». Какие эго - состояния чаще включаются в вашу жизнь?

Когда я читаю чьи- то статьи, посты или смотрю видео, то автоматически перехожу в комментарии. Мне интересно, что думают люди и как оспаривают чью- то точку зрения. Ты выходишь за пределы своего убеждения, в общем, у людей можно многому учиться. Или наоборот, самоутвердиться в своей позиции. И я каждый раз удивляюсь тем, кто пишет: «это пишется слитно», «автор исправь ошибку», «запятую не там поставил», «неуч безграмотный», «не надел, а одел». Вроде, он хотел указать на недостатки и ошибки, призвать к стыду автора, но ощущения совсем противоположные. Тем самым он обращает внимание на своё же непринятие себя, на недостаток компетенции, полное отсутствие самореализации и большого страха обосраться и сделать ошибку. Он за этим и пришел, чтобы найти ошибку у другого и срочно возвысить себя в своих же глазах. Такая «скорая помощь» самому себе. Вам нравится, когда исправляют ваши ошибки «грамотные люди»?