О Вечном

Расставшись с человеком, невольно начинаешь его вспоминать, перебирать в голове остатки памяти от него. Прикосновения, слова, мысли, чувства, голос- все это остатки от прошлого, осадок. Душа горит, и не знаешь, как разобраться и все возобновить. Но по сути, от тебя уже ничего не зависит, точнее не только от тебя. Да, кто-то скажет, так сложились обстоятельства, но это попросту «белый шум». И когда перебираешь в сознании все это, возникает вопрос: забыть или возобновить? Если человек, не разговаривает с тобой, просит не выносить мозг твоими страданиями, просьбами, тем что не нравится, то это не...

Стоит ли начинать новую главу, или нужно продолжать жить прошлым, чтобы не забывать о том, что принесло тебе дискомфорт? Ответ на это, таится в наших душах, сердце, прошлых ошибках и будущем. Когда я начинала писать эту книгу, я думала, что отпустила, но сейчас я уже не уверена, что перевернула страницу. Может и правда в нашем настоящем много прошлого, потому что будущего без этого не существует. Я много раз боролась, думала, что не напрасно, но нет. В прошлом много сил, а сейчас их и применять не хочется. Хочу оставить все так как есть. Если что-то менять, то в лучшую сторону. Просто суть, то человека подстроиться под то, что ему действительно важно, иначе ищи другое...

Сколько раз за всю жизнь вы сожалели о чем-либо? Жалели о принятых решениях, дружбе с некоторыми людьми, своем выборе? Единственное, что действительно важно в этом-это неумение принимать то, что вы хотели, ваше желании. На тот момент времени вы и правда хотели именно то, что выбрали. Человек не способен в моменте делать хуже себе. Он сделает все, что на тот момент будет ему казаться правильным для своего счастья. Взять к примеру, человека совершившему самоубийство, да, отчаяние, безысходность. Надежды нет, пусто всё. Но в тот момент, человек думает, что он это сделает и ему легко, свободно. Он же не думает, что вот, я это сделаю и мне будет плохо...

В нашей жизни столько потерь и бед, что иной раз задумываешься: «А сколько можно мне это терпеть?» И начинаешь не доверять людям. Предпочитаешь одиночество обществу, книги и фильмы-подругам. И с каждым днем, понимаешь, что жизнь сложна и трудна. Но, не стоит забывать о том, что в нашей жизни, есть место и добру и злу. Люди не определяются кто они по своим словам, они даже не определяются действием, но все равно свет есть в каждом, главное, его не потерять в погоне за страстью. Нет ни одного неправильного выбора. Мы выбираем только в зависимости от наших чувств, потребностей и желаний. А они не бывают неправильные...

Глава 6. Нежные слова. Вас когда-нибудь называли другие люди, представители противоположного пола ласковыми прозвищами? По любому-да. А после того, как вы расстались, такими же прозвищами вас называли многие люди? Чаще всего это происходит по наитию. То есть вы находите людей и есть высокая вероятность того, что они будут так же вас называть, как называли вас в прошлых отношениях. И возникает диссонанс, а можно ли другому так же меня называть. У меня случилась такая ситуация, человек, с которым я рассталась, называл меня нежным прозвищем –«родная». И вот спустя месяц я знакомлюсь и начинаю общаться с парнем, который спустя неделю, называет меня «родная»...

Глава 5. Одиночество. В голове иногда происходит некий диссонанс, поэтому, даже не знаю, стоит ли дальше писать эту книгу. Чувства бывают остывают и время летит, но нужно уметь отпускать, нужно кому-то уйти. Особенно, когда не о чем больше молчать. Каждый день я сталкиваюсь с проблемой одиночества, я считаю, что эта проблема сформировалась у меня именно в период моих отношений с бывшим. Да, нужно уметь отпускать, но иногда не получается, а именно, из-за чувств, которые ты испытываешь к другому человеку, а он к тебе. И эти чувства не дают тебе идти назад, потому что все остальные уже другие, уже не такие хорошие и замечательные как он...

Глава 4. Я думала… Когда я была маленькая, я всегда думала, что когда я вырасту, то я не буду плакать над мелодрамами, мне не нужна будет любовь и буду выбирать все с умом. Но вот мне уже двадцать и я очень тоскую без любимого человека, без любви, без прикосновений, без возможности жить счастливо с человеком, который меня любит и которого я буду любить. Плачу над смазливыми мелодрамами, хорошими фильмами и понимаю, что они намного мне сейчас нравятся, чем ужасы. Просто в них я могу увидеть того, чего мне не достает в реальной жизни. Мне правда очень-очень хочется быть счастливой, но будет ли так в моей жизни, я не знаю...

Глава 3. Все в этой жизни мы «арендуем». Однажды, сидя на стуле, после учебы, я наткнулась на девушку, которая сформулировала такое высказывание: «В какой-то момент, ты, твоя жизнь, твое время и твое сознание должны стать для тебя самым важным, что у тебя есть. Потому что, это реально единственное, чем ты реально располагаешь и владеешь, все остальное, включая людей - ты «арендуешь», даже, если наивно веруешь, что являешься собственником чего или кого-либо». А ведь это и правда так, ты не сможешь быть навечно с человеком или вещью. Все проходит, меняется, сбываются наши мечты, проходят часы, дни, года и все становится новым...

Глава 2. Жалеть – не значит терпеть. Люди, такие существа, которые если даже кого-то будут жалеть, то никогда не посчитают это силой. А ведь это самая сильная черта человека. Да, жалость никому не нужна, но иногда просто необходима, ведь только тогда мы позволяем дать понять, что человек действительно нам важен. А манипуляции, угрозы мы забываем. А зря. Только это нам дает право не проявлять жалость и не стремиться к ней. Человек поставил ультиматум. Пожалеешь ты его после этого? Возможно, но не точно. Жизнь такая штука, что не знаешь, где найдешь, а где потеряешь. Поэтому, стремиться пожалеть-не вариант, проявить сострадание-вариант...

Глава 1. Мне всегда можно уйти. Он всегда говорил, что я могу уйти… Я знаю, что это адекватно, но все же мне хотелось знать, что я нужна и человек не уйдет. Познакомились в воксе, все как у обычных скучающих людей, пообщаться. Знаете, есть такой тип людей, которые заходят на сайт знакомств, чтобы всю свою подноготную рассказать, так вот, Он был из тех, но моя цель была просто пообщаться вечером в воскресенье и наутро удалить приложение. Всю ночь проговорили, хотелось спать, но и не хотелось с ним расставаться. Я признаю, что тогда не умела свои личные границы отстаивать. Поэтому так получилось...