Кризис лунного возраста•

18.07.23 Дневник алкоголички 🥃 8й день чистоты. Это уже вторая неделя пошла, а пить так и не захотелось. Радости на лице мало, зато какая-то настоящесть появилась, печаль искренняя, боль и красота. Нет похмельных следов на лице. Вот она - эта красивая печаль, настоящая, что на картинах. Теперь я и сама стала картиной. Вчера ходила на собрание к анонимным - очень мне была необходима эта встреча. Сначала я воздержалась от высказываний, но после круга, выслушав всех, поняла, что мне есть что добавить и молчать - нет смысла, мне важно выговориться, особенно среди тех людей, кто знает все и понимают, по-настоящему чувствуют эту боль, ощущают на себе. Я слушала именно так. Каждая клеточка плакала. Истории настолько разные, но.. абсолютно одинаковые. Сидели мы все больные там. Но странно, что эти люди необычно красивы и интересны по сравнению с теми, что в окружении за стенами сообщества. Потому что открыты? Потому что доверились миру. Предел мечтаний каждого. Только кто об этом знает. Я высказалась. Голос был, как будто выкурила 3 пачки сигарет подряд.. Предложения заканчивались на предпоследнем слове.. далее думы несколько секунд. Руки лежали на коленях без сил, тряслись - не от страха. Вся боль наружу. Вся я наружу. Кто меня такой знает? Неа, никто. Знакомлюсь с собой снова и заново. Здравствуй, {имя}. Я - алкоголик. Внутренний голос. Внутренний мир.

16.07.23 Дневник алкоголички 🥃 Пока мои мысли, разговоры записи лишь об одном.. 6й день чистоты. Давно я так долго не находилась трезвой. Пить не хочется, как сам алкоголь почувствовать - так ранее казалось мне, помню, говорила. Но хочется заглушить думы свои, грустные мысли, унылое состояние, а так же настроение «ничего не хочу» или «хочу всё, но делать нет сил и желания». Оказалось, что я не такая уж и позитивная. Блин, я даже пессимистичная! Это что за унылые мысли все время в моей голове, что состояние нестояния?.. Это разве я?! Получается, мы совсем с собой сейчас не знакомы?. Или у тебя/меня депрессия, а я и не знала?.. В любом случае, мне так полегче. Не так, как обычно, но хотя бы сдохнуть не хочется. Воздух другой стал, небо другое, люди вокруг не просто, как в кино, а реальные и с заботами, проблемами - земные. Как и я. Оказывается, и я такая же. Музыка другая и танцы. Это одно из главных. Тело так не слушается, как под алкоголем, но я хотя бы его чувствую и хочется учиться заново. Руки. За тот период, пока я была не здесь, стали грубыми. А сознание - нежным. Я очень изменилась за этот перерод. Я многое пропустила. Сын так вырос. 1,5 года прошло. Совсем другой человечек. Он все понимает, оказывается. Я и не думала, что настолько. Сложно становится, но и интересно. И сложно. Но хочется узнавать дальше. Но страшно, что все это в одиночку. Осознавать, что я не такая уж и слабая не очень хочется - это же какая ответственность) Алкоголь.. Это обезбол. Мощный, на который я подсела уже очень и ооочень давно. По итогу мне сейчас сложно оставаться со своими этими мыслями и страхами, желание заглушить, не слушать и не думать. Или вкл режим веселья - выпила и всё серое заиграло красками, нет проблем и забот, полная отстраненность от реальности. Что сейчас имеем? Ситуация. Когда уже нет смысла в обезболивающем, нужна срочная операция, игнорирование усугубило рану настолько, что срочно «под нож врача», либо на смерть. Шансы 50/50 Выбирай, {имя}. Твоя жизнь.

18.06.23 Я нашла спонсора (Анонимные Алголики). Но так и не созвонилась. Пошла с подругой в кафе с детьми, потом к ней в гости - выпили пиво, пофоткались, поболтали.. Снова я положила на исцеление. Какое-то двуличное чувство: я хочу перестать употреблять вещества и стать свободной, жить, дышать полной грудью, а с другой - лето, солнце, веселья требует душа.. Где правда. Я о своей правде, а не о том, как надо, как правильно - это всё ясно, как белый день. На днях я задумалась, что вся жизнь не устраивает. Я бы сказала - в корне. Она не ничтожная, просто (что «просто» на самом деле «сложно») - если бы я мечтала и воображала было бы почти наоборот. Это ли нельзя назвать неблагодарность?! Или, может, честная оценка своих стараний (нестараний)? Иногда мне кажется, что не произошло еще такой жж, чтобы петух клюнул.. А с другой стороны, все гораздо серьезнее, и дело не в лени уже. Я нашла спонсора. Но так и не созвонилась.. Это нужно сделать и не думать - единственные здравые мысли, что пришли в голову.

Первый день в Анонимных Алкоголиках. Сегодня я сходила на встречу в Анонимные Алкоголики. Это большой шаг для меня. Пусть желание выпить не отпустило пока, но я все равно рада, что пошла на этот шаг. Люди разные, каждый со своей болью, каждый такой, как я - каждый излечился. Это болезнь. Это страшная болезнь, с которой бороться в одиночку нереально. Я бы сказала - невозможно. Верю в то, что программа работает, потому все, как один говорят: «Жизнь без алкоголя - это прекрасно ❤️» - в этом я не сомневаюсь. Знаю чувство, когда отпускает тяга - иным словом, как «прекрасное» - не назовешь. Это свобода, ощущение и восприятие мира, добро в сердце и доверие ко всему вокруг. Я помню это чувство… И потому снова хочу ощущать себя в этом отличие. Передать сыну это понимание, ощущение, что жизнь вот здесь и сейчас, она внутри тебя 🫶🏽

Из сообщений близкому человеку: «Сверху мне много возможностей и помощи присылают - это вижу, всем бы так алкоголикам прилетало. Например, та же авария, но без последствий, а могла бы закончится смертью, чудо нас повело в другую сторону, болезни мои - это сигналы организма, что ему нужна помощь, по психосоматике он говорит со мной и объясняет, что и как, что не так. В тот же момент - это остановка, пауза, иначе как мне вывести алкоголь. Так же после болезненных ощущений в теле приходит чувство наслаждения, жить хочется - тоже рука помощи и просыпание. Ведь болезни не продолжительные, а все разные и приходящие-уходящие. Объявления, люди, сообщества - все само по себе прилетает, как реклама в интернете. Хотела в сообщество и признать свой алкоголизм - возьмите, получите - нашелся клуб в городе, много онлайн поддержки из других городов. Встречи у них в Окте, фото присылают в тех местах, где люблю находиться, занятия их.. Люди у меня рядом хорошие, готовые понять, поддержать и помогать. Те, что мешать могут - как-то сама судьба отдаляет, какие-то ситуации происходят.. Надо понять все это и с благодарностью начать помогать себе и сыну - жить начать, наконец, проснуться»

Из сообщений близкому человеку: «Вообще у меня отвращение от алкоголя, но вот до первой капли Как попробую - остановиться не могу Дело не в том, чтобы бросить пить Отношение к нему надо менять полностью Понять, что он мне не помогает, а губит, обманывает, дает обезбол, но поражает все остальное Мне придется столкнуться с своей болью все равно: внутренняя, что сидит далеко или боль от утраты себя как личности - дело во времени, раньше это понять и испытать во благо себе или оттягивать момент и уже ничего с этим не смочь сделать. Благо, я помню это чувство, когда бросала пить: легкость, свобода, желание жить и чувствовать все насыщеннее, видеть все красочнее - это очень хорошо, что я помню этот период, так я понимаю, куда мне идти и что за приз ждет.»

День 1 - запись Мне 30 лет, и я - алкоголик. В этой фразе мне все страшно: что мне уже тридцать, а я не понимаю, много это или как есть; что есть я, но абсолютно чужая личность по жизни; и что реальный алкоголик, не способный более отказывать себе в потреблении ежедневной дозы. У меня двухгодовалый гиперактивный сын, которого я ращу сама, без помощи близких и родных. При всем я больна зависимостью, но выгляжу прекрасно. Это ненадолго. Меня любят мужчины, люди, обращаются за советом, тянутся, но они не знают, в какую паутину безвыходности я попала. Если не увидит человек, вот сейчас, пока я окончательно не закрутилась, тот совсем скоро меня сожрет паучище. Я сама не знаю, жду ли отчаяния или ничего не жду. Есть ощущение, что грядет апокалипсис. Пью пиво (2л)

14.03.23 Дневник. Мысли 💭 Ночью в постели пришли мысли, что теряется уверенность в себе. Каждый день в квартире - безвылазно: ребенок, болезни, холода, дела… Застряла в рутине. Чувство - безысходность. Все как началось с замужества ради ребенка, так едет-катится не пойми куда. Года летят с бешеной скоростью. А я вообще не понимаю, что здесь делаю. Депрессивный брак я не вынесла, ушла. Переезд с 6ти месячным ребенком. Подумала: «Ну все, закончился дурдом, освободилась» - а он только начинался, оказывается. Одной в городе, где нет родственников с малышом на руках без жилья и поддержи жутко тяжело. Далее, как мне казалось, - осознанное решение двинуть на Родину, где родные, друзья и поддержка, город поменьше, полегче будет. Полегче. Чуть-чуть. Хорошо там, где нас нет. Надолго особо никого не ждут, так в гости на пару дней-недельку - пожалуйста. Ситуация - тюрьма. Когда после долгих лет покинутых мест близких не остается ни души. Это нормально. Но в кризисной ситуации, в ситуации на грани, опустошенности, неведения что дальше, как и куда - не с кем помолчать. Не говорю уже о помощи. Это такое чувство, когда дни идут медленно, а месяцы проходят незаметно. Весна наступает, все зеленеет - а в душе ровно, ни грамма радости. Абсолютно каждую секунду хочется свалить, а куда - разницы нет. Чувство миллион вопросов, ответы на которые слышать неинтересно. Улыбка, смех - рефлексный ответ на ситуацию, не более. Выпад из жизни. Абсолютное выгорание.