Долгое время я не замечала этого, я копала б в себе и своих переживаниях, винила себя во всех ссорах и просила прощения. Все снова становилось хорошо тепло и приятно. Ссору всегда начинала я он же в ответ на мои эмоции никогда не отвечал эмоционально наоборот же, он говорил максимально спокойно и не вовлечено. Прошло достойно лет жизни вместе и я только сейчас поняла, что я не могу расслабиться когда он дома, а сейчас он больше всего дома и я будто в постоянной готовности к чему-то. Он игнорирует, если я прошу о близости. Ставит условие: если ты будешь себя вести так, как я прошу, то так уж и быть буду с тобой общаться один час в неделю… (я предложила установить правила общения, чтобы в мой адрес не было манипуляций, игнора, обесценивания и много ещё чего было перечислено правильно или нет так делать, но я уже не знаю что делать. Я высосана просто из трубочки, я виноватой себя чувствовала всегда, даже ухожу из дома и в один из трех раз мне прилетает что-то обязательно-ты часто уходишь..ребенок просил маму..мы без тебя не можем уснуть манипуляции это или претензии или что? Я уже параноик или это нормально? Но меня это дополнительно вгоняет в виноватое состояние. Я в какой-то эмоциональной яме, я только выныриваю мне становится нормально не хуёво, что я хочу сдохнуть, а норм, я даже могу что-то придумать. И тут же мне во что-то тыкается и происходит ссора которая вынимает все и вытряхивает, я снова опустошена. Манипуляции по типу: я обеспечиваю эту семью, мою работу работой не называет-твоя творческая деятельность, заработаешь деньжат; благодаря мне всё есть; у тебя закрыты базовые потребности и ты занимаешься фрустрацией; я твой единственный близкий человек; а ну у тебя сейчас ещё появились близкие люди; ты же общаешься с психологами что-то про меня говоришь. Я не могу уйти, есть огромная вероятность, что ребёнка я могу больше не увидеть. Я уверена он приложит усилия максимальные чтобы продавить идею что я не адекватная и мне вообще ребёнка давать нельзя. У меня нет свидетелей что я скажу? Что он психологическое настиле применяет и я только сейчас поняла спустя 10 лет? Я всегда представляла вот когда ребенок родится как будем дальше так же классно и тепло жить. Что поменялось? Думаю то что мой ресурс направлен на ребёнка и поддержание себя в живом состоянии, а он привык что все было только ему. Я и себе то ничего не оставляла раньше. Даже не думала о том чтобы что-то для себя делать это воспринималось эгоистично самой мной. Я стыдилась если делала какие-то покупки. Старалась заработать и только со своих что-то себе купить. Сейчас же я наконец-то решилась что хочу сходить куда-нибудь в театр или концерт и иду, одна или с кем-то раньше звала его, он отказывался. Сейчас же на просьбу близости и теплоты он говорит зови меня, че не зовешь? А ты сам почему не зовешь? Многие ситуации перекручиваются в другую сторону, мы будто выживаем белье он должен вправо а я влево, но как-то каждый раз выходит так что оказывается надо в другую сторону и нихрена не получается. Я задолбалась. Я устала, у меня ребенок каждый день ходит говорит постоянно устал он все слышит и чувствует. Я не хочу такой атмосферы дома Я изолирована ото всех, мне в начале отношений сразу было донесено что говорить об отношениях никому нельзя это только наше, я и молчала и до сих пор молчу. У меня бывают мысли о том чтобы даже лечь в больницу лишь бы побыть одной. Ребенок сломал нос вчера, а сегодня он напился, это он так свой выходной проводит он больше устал чем я, он так решил. А я завтра пойду поработаю с чувством вины, с чувством вины посижу в кафе и с чувством вины вернусь быстрее домой потому что ребенок ну никак не засыпает. А ещё будет назревать снова ссора потому что он выпил и ждёт реакции, мне порой кажется он не выпить хочет а ссоры. Сумбурно и много, но пусть так, я должна поделиться. Я не могу сказать родителям по крайней мере сейчас.
5 месяцев назад