Марат Зуев

1. Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни. 2. Он сам себя вчера назвал поэтом и даже говорят, рыдал при этом. 3. - Мой муж после праздников выходит на балкон, и там просто глубоко дышит, в течение получаса. Заходит - свежаком. Ни разу не подвело.- Дура. У него там чекушка спрятана. 4. День рожденья в середине января - хуже не придумаешь: денег после праздников уже нет, а гости, после тех же праздников, по инерции жрут и бухают в два горла... 5. - Дорогой, пойдём в комнату...

1. - Мы же с матерью для тебя всё с самого рождения! Хочешь, Лёша, конфетку - на тебе конфетку. Хочешь велосипед - на тебе конфетку! 2. - Ваня, а почему унитазы самых разных конструкций все белые или светлых тонов?- Да потому, что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое, светлое и доброе! 3. Пишет мне сегодня на смартфон какой-то мужчина:- Привет, детка, что на тебе сегодня?Отвечаю:- Два убийства и одно ограбление!И тишина... 4. - Фу, поручик, какой у вас дурной вкус!- А вы запейте его шампанским, мадам! 5...

1. Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины поднимается совсем не рука... 2. Идут два украинца по хутору. Один другому говорит:- Микола, у тебя свиньи курят?Микола отвечает:- Нет.- А, ну тогда у тебя сарай горит... 3. - Степан, как бы намекнуть помягче Петьке, что у Наташки кличка "Полиглотка" отнюдь не за знание языков? 4. У старых матерых дедов в армии есть древний обряд, ровно в двенадцать часов ночи вызывать духов. 5. К концу недели желание работать уменьшается очень сильно...