Борис Казаков

1. В первую брачную ночь невеста разрыдалась:- Абраша, ой, Абраша!- Что, Сонечка?- Я много слышала про обрезание, но не думала, что обрезают так много. 2. - Я никогда не спорю ни с женой, ни с тёщей!- И как вам это удаётся?- А что тут сложного, когда жена занимается боксом, а тёща стрельбой? 3. В ресторане выпивший грузин просит музыкантов:- Спойте песню про кота.- А какие там слова?- Ката меня ты позовёшь... 4. Моня таки недолюбливал Софочку, но зато её долюбливал сосед Василий. 5. - Василий Иванович,...

1. - Где ты был?- Присутствовал на казни белья!- Чего?- Жене помогал белье вешать... 2. Дёргается глаз? Не волнуйтесь. Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала... 3. Маленькие дети в квартире - это так прекрасно: куда ни сядешь - в попе кубик... 4. Вбегает муж и кричит:- Я все знаю! Где он?Жена:- Я не знаю!- Сынок, помоги хахаля найти!Сын заглядывает под кровать:- Дядь Вась, ты хахаля не видел? 5. Надпись на калитке: "Стучите громче, глухая собака!". 6....

1. Если в баре на тебя томно и долго смотрит девушка, не обольщайся. Твое лицо если и показалось ей симпатичным, но лица на портретах зеленых бумажек в твоем кошелке все еще вне конкуренции. 2. Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни. 3. - Серёга, а где твоя Наташка?- В Арабских Эмиратах! Она же у меня топ-модель!- А что она там делает?- Как что? Паранджу рекламирует. 4. - Если мужчину накормить зелёным салатом и морковью, он становится сексуально неукротим.- Ты пробовала?- Нет, но на кроликах эксперимент проходит успешно...