Мелкая здесь

Даже не верится, что осталось две недели до Нового года! С одной стороны это совсем чуть-чуть, ведь целый год позади! С другой стороны, ещё целые две недели, и целых 11 рабочих дней. За последние месяцы я так устала, что иногда аж плакать хочется, настолько нет желания идти на работу и сидеть там целый день... Похоже на выгорание или просто сильная усталость, не знаю. Поэтому я уже так сильно жду НГ! И впервые за долгие годы я жду сам праздник. Чувствую, что новый год принесёт много хорошего. У меня как будто заново начала зарождаться вера в чудеса. Такое невесомое, еле заметное, но чертовски приятное чувство. Буду его холить и лелеять. Завтра у меня начинается интересное путешествию в страну дизайна. Даже сама не успела осознать, как меня угораздило, но я купила курс и решила попробовать разобраться в этом. Что ж, кто не рискует, тот сами знаете что) Посмотрим, что из этого выйдет.

Ну что, я прям "мастер" регулярности и "сверхмастер" доведения начатого до конца. Я могу мгновенно загореться какой-нибудь классной идей, но запал гаснет быстрее, че зажженная спичка и вот, я уже не понимаю, как снова жру десять конфет подряд и выкуриваю одноразку за пару дней (расчитанную минимум на неделю!!!). Да, в этом вся я, прошу любить и жаловать. И иногда так хочется просто взять и смириться уже, черт возьми!, со всей этой своей не идеальностью и слабохарактерностью, жить так, как могу, как получается и перестать париться по всем этим вопросам. Но ведь нет. Эти вопросы хуже противной мошкары летним вечером в деревне, которые нагло лезут и кусают даже в глаза... Их невозможно просто игнорировать и избавиться насовсем тоже не получается. Конечно, я не хочу быть самим совершенством, идеальной или правильной до тошноты. Просто хочется обрести какую-то гармонию с самой собой (если она вообще существует в реальной жизни), ну хотя бы наполовину. Хочется договориться, а не воевать, ставя ультиматумы и стыдя саму себя за очередное невыполненное обещание. Но как? Я не знаю. Надеюсь, что когда-нибудь узнаю.

Итак, я задолбалась проживать это снова. Оно мне надо вообще? Ну написали там какие-то психологи, что надо обязательно их прожить, иначе все, уровень в "светлое будущее" будет закрыт навсегда. Ну с хера ли оно должно быть именно так? Или я просто слабак, потому что никогда ничего не могу довести до конца. И сейчас не могу. Это слишком, не хочу этого всего чувствовать больше. Наверное, лучше взять и вырезать это раз и навсегда, без всяких дурацких стадий, прощений, писем и прочего. Да, это будет открытая рана, будет болеть, но все заживает рано или поздно. Возможно, останется шрам на всю жизнь, который будет переодически напоминать о прошлом, но уже не так навязчиво. Я надеюсь, это пройдет в любом случае. Очень надеюсь... За эти дни воспоминаний я опять вернулась к тому, от чего так пыталась сбежать. Чувство одиночества, беспомощности, отчаяния, тоски и страха, которые как черная липкая смола начали заполнять все внутри и снова кажется, что катастрофически не хватает воздуха. Вообщем, я опять погрязла в негативе. Может из-за этого всего или что-то еще происходит с моим организмам, а скорее всего все вместе взятое так влияет. Последние пару недель я особенно сильно чувствую какую-то усталость, сонливость, раздражительность. Это и раньше было, но вот сейчас это прям вообще что-то ненормальное. С самого утра нет сил. Я иду бегать, хожу на тренировки, в это время вроде просыпаюсь и становится лучше, но потом как прихожу на работу, все... Кажется я усну, если закрою глаза больше чем на 5 секунд. Вот реально, прям физически закрываются глаза и в голове такая тяжесть, будто я сутки не спала...Задолбалась не только я, но и организм тоже. Пора отдохнуть, во всех смыслах.

Как же я красиво писала о тебе и о всем, что было с тобой связано. Даже вся эта боль была какой-то особенно прекрасной. Все чувства были такими живыми что ли, настоящими, сильными, глубокими. Как море. Не просто так я сравнивала тебя с морем и люблю его так же сильно, как тебя. Хотя я не уверена, что любовь осталась. Это больше похоже на горькое послевкусие. Перечитываю и чувствую это снова. Те же мурашки, та же радость, та же боль. Эти три года сумасшедших качель, весь спектр эмоций, которые только могут быть и не могут. До сих пор не понимаю, как можно столько всего испытывать к одному единственному человеку?! Хорошего было не меньше, чем плохого, но тексты в основном все о боли и душевных муках. Ох уже моя меланхоличная натура. То, что я считала любовью, никогда не было той настоящей любовью. Это была моя личная ненормальная наркоманская любовь. Я подсела на эти чувства, как на самый сильный наркотик и до сих пор на стадии реабилитации. Если верить тому, что любой человек приходит в нашу жизнь не просто так, то, наверное, ты должен был быть со мной эти три года и уйти в тот самый момент, когда я итак осталась совершенно одна. Как говорила мой психолог — я его отзеркалила. В этом есть доля правды. Мы встретились, когда он был одинок, разбит, страдал от неразделенной любви и все в этом роде. Ничего не напоминает? Именно. Я оказалась в таком же положении, как он тогда. Забавно. Все случилось так, как случилось. Может реально, Вселенная хотела, чтобы я осталась одна именно так, чтобы наконец заметила самого важного в жизни человека — себя? Если думать об этом так, то почти не обидно и даже интересно, что будет дальше. Какой следующий уровень? Кстати, он все три года говорил мне, что не готов к отношениям, даже как-то раз со слезами на глазах исповедывался, что ему страшно, он боится и прочее... Но вот, сразу после меня, у него начались отношения, вполне серьезные вроде как. И, кстати, так уже не в первый раз с людьми, которые мне нравились без взаимности. Может это моя миссия?😅 Подпитывать своей любовью, вдохновлять на поиски своего человека и тд. И смешно, и грустно🙂