Анекдоты_истории_стихи

Вовочка: Вовочка идет по коридору и твердит: - Никакой логики! Ну никакой логики! Навстречу идет директор и спрашивает: - Что случилось, Вовочка? - Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул! - И в чем же проблема? - Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!! *** Маленький Саша принес учительнице письмо от матери: - Уважаемая Тамара Михайловеа, - читает учительница, - не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка водки стоит всего четыре рубля двенадцать копеек, а то мой муж, помогавший ребенку делать уроки, из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: "Неужели было такое благодатное время?! " *** В школе встречаются две подруги. - Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались! - Да ты что?! - Ага! Колька кричит: "Бери ее себе! ", а Сережка ему в ответ: "На фиг она мне нужна! "

Семейные анекдоты: Hачальник спрашивает у служащего: - Вы не идете на похороны вашей тещи? - Hет, мне нужно работать. Как говорится, делу время, потехе час. *** Двое в постели с yтpа: - Доpогой! Мне пpиснилось, что я беpеменна. - Гм... Тебе бы пpовеpиться... - Я была так безyмно счастлива! - Да... И y психиатpа тоже... *** Суп без жены: взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-х летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 г мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и попытаться отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав: "А, подавись! ", вскрыть пачку с надписью: "Суп вермишелевый с мясом, быстрорастворимый, без осадка". Посолить картофель, выложить в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, который час, отшлепать сына, соседей и пожарных. Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и с сыном в столовую. *** Жена крутится перед зеркалом и достает Мужа: Ж: - Слушай, я красивая? М: - Да, конечно! Ж: - Мне кажется, если бы грудь была побольше, было бы красивее! М: - Да нет, ты и так прекрасна Ж: - Ну, я все-таки считаю, что грудь могла бы быть побольше! М: - Да брось ты, ты прекрасна! Ж: - Нет! Я уверенна, мне нужно было бы побольше грудь! М: - Да ты возьми туалетной бумагой и натри между грудей, поможет! Ж: - Да? Схватила бегом туалетной бумаги кусок и давай тереть меж грудей Ж: - А ты уверен, что поможет? М: - А почему нет? Ты вон сколько лет терла меж ягодиц и воо как помогло! @Семья_Дети @Анектоды.ру