lengory.arts

МИКРОПОБЕДА вчера очень ломало. самый сложный момент, доля секунды на принятие решения и вот я уже натягиваю легги и носки. после этого уже нет обратного пути😂 по пути на стадион торговля с собой на счет дистанции… моментально прилипают 100-500 отговорок: перчатки не взяла, а холодно; бег на асфальте в старых кроссовках не безопасен, что-то я плохо сегодня себя чувствую и перед глазами новости про магнитные бури😂 я восхищаюсь своим мозгом! миллиард доводов, чтоб отстать от себя. направила мысли через призму результата в другую сторону, будто у меня уже есть отличное здоровое сердце, крутые, обезжиренные ноги с виднеющимся рельефом, безмерная энергичность и новые кроссовки… вчера получилось, не факт, что это будет получаться всегда, я не робот. не давать себе права на отдых я не могу, но пока желание непрерывно пройти этот эксперимент выше. что будет дальше? я сама не знаю p.s вчера превысила минималку свою на 1, в итоге 5 км. за плечами перед самым сном. микрогордость за себя сегодня в копилку долгого, ежедневного пути💪

вы помните как звучат мячики для настольного тенниса? - мама, почему ты теперь ходишь бегать каждый день? - потому что хочу приучить организм к нагрузкам, к подвижности, ну и посмотреть что будет с телом конечно. - а почему ты вечером это делаешь? - потому что мне нравится бегать в темноте и не хочется встречать людей.. «каждый день» звучит устрашающе, особенно если это касается того, что дается с трудом, где нужно приложить массу усилий. Особенно если ты ранее этого не делал… замыкая круг за кругом вокруг школы, я обдумывала вопросы дочери, точнее свои ответы на них. почему я не хочу встречать на своем пути во время пробежки людей? почему меня привлекает отсутствие света? вряд ли это связано с боязнью осуждения за неправильную технику, медленный темп или тяжелое дыхание, я уверена, что большему количеству людей просто безразлично кто чем и как занимается, собственно, как и мне на мнение посторонних. темнота позволяет концентрироваться на себе, своих ощущениях в теле, на мыслях. отсутствие встречающихся людей дают уверенность в том, что траектории будут не нарушены, резкий испуг, допустим лаем собаки, не повысит и без того высокий пульс, никто не окликнет, а я сквозь музыку в наушниках не услышу… идя на пробежку, я иду побыть с собой наедине. ежеминутно в моей голове варится столько мыслей, они то переливаются как нуга из одной в другую, то скачут как мячики для настольного тенниса, перебивая каждый своим стуком другого… очень крутое качество быть многозадачным, это просто необходимость в наше время, но есть побочка у этой супер-силы, и это эти «мячики пинг понга».. их стук все сложнее остановить после конца рабочего дня, они долбят и перед сном, а порой и во время сна. хочется отключить поток мыслей одним тумблером, но его нет, я у себя такой не нашла🤷‍♀️ когда я бегу затихают второстепенные мысли, они будто вымещаются из моего поля. мозг концентрируется на движениях, понимании комфортно и безопасно ли мне, «обкатав» пару кругов позволяет себя подумать о чем-то важном… структурирует поток мыслей, и в этом поле, где нет лишнего, отвлекающего, можно сконцентрироваться на первоочередном. как в зале музея, где представлена лишь одна скульптура, можно обойти ее и посмотреть с разных сторон, заметить все нюансы и черты, предположить, что хотел донести автор… мой тумблер найден))

ВДОХНОВИТЕЛЬ И ПРОВОДНИК что изменило мое отношение к бегу? как то, что считала истязанием, издевательством стало приносить удовольствие до такой степени, что приобрело для себя название «полезного наркотика»?! не было резкого озарения, нет! это был долгий путь, где каждое увлечение активностью оставляло свой след… впервые это произошло в школе, когда прогуливая весну 10 класса я познакомилась с компанией альпинистов. озаренные своим делом, активные, говорящие иногда на своем, не понятном мне языке, взрослые и спортивные. когда человек горит идеей, делом, он сияет, освещая, заряжая этим всех вокруг, кто открыт этому… я была открыта! и вот, я на скалодроме, надеваю страховочные трусы, вяжу узлы из десятков метров веревок, впитываю как губка новые словечки и навыки, и вот я уже вроде и своя среди этих крутых и сильных ребят! такого напряжения во всем теле я наверное никогда ранее не испытывала! дрожало всё! конечности не слушались, но я делала новый шаг, преодолевая возможности своего организма. тогда, конечно же, я делала это чтобы влиться в компанию, показать что я могу, заслужить авторитет и восхищения! не для себя, не для здоровья, не для самооценки..ахах, об этом и речи не могло идти😂если быть честной с собой, это так и было! помню серьезный выступ в конце дистанции, отвесный, естественно, я туда уже и не лезла, но я проползла метров 12, это было космически для меня! я будто ощутила свое тело по-новому! чувствовала мышцы там, где их вроде и не было никогда😂 следующие пару дней мне было плохо, я еле шевелилась, но это была боль гордости, это были муки самолюбования, это были страдания лика победы!!! каждое движение напоминало мне о содеянном, и я расплывалась в улыбке и еще выше задирала свой стремящийся к небу нос! прошло столько лет, четко помню все ощущения, это было восхитительно! далее начались подобные тренировки на разных базах, коньки, лыжи, бег, я крепла, тело менялось, о маникюре приходилось забыть, иногда пальцы лопались до крови, но тогда я была так довольна собой и энергична, что это было сущим пустяком! вещи начинали падать с меня, приходилось обновлять гардероб. в школе я ловила недоумевающие взгляды одноклассников и учителей на мою фигуру, это было приятно видеть, ибо утенок превращался в лебедь. я сияла. анализируя сейчас тот период, могу точно сказать, дело было в проводнике! он озарил меня, вовлек и укутал пеленой своего увлечения, он так ненавязчиво это сделал, так мягко и безопасно для меня. у меня не было и мысли, что со мной может случиться что-то плохое, что могу разбиться, покалечиться и тд… я до сих пор помню этого человека, твердый и глубокий взгляд карих глаз, спокойный и приятный тембр голоса, сдержанную улыбку. такие люди откладываются в нашей памяти во всех подробнейших деталях. это так удивительно, ведь этот период жизни был очень коротким, и такие подробности, а ведь я часто не помню даже имен и фамилий одноклассников, с кем училась годами ежедневно! дело во вдохновителях, я убеждена, хотя бы даже на этом примере, и дальнейшие мои истории лишь подтвердят это…

не подвела себя сегодня, вновь начала. раньше бег был каторгой! помню со школы аж в пот бросало от мысли о сдаче нормативов или длительном забеге! тогда я жила в маленьком северном городке, нам микрорайон был новым и его окружала буквально тайга, вот по его периметру мы и бегали раз в год и это было худшее, нет! ХУДШЕЕ, что могло со мной когда-либо случиться. я всегда была плотной по составу девочкой, далекой от спорта, хотя постоянно чем-то занималась, то карате, то волейболом и баскетболом, но во всех дисциплинах, во всех, меня всегда раздражал бег, а в качестве разминки его тренера всегда и использовали! я помню, как при беге босяком на тренировке по карате содрогались мои бока и щеки, помню как больно было стопам, как я захлебывалась слюнями, пытаясь перехватить недостающий воздух… а вот как мне разбивали нос и боль от ударов в грудину на спарингах я не помню🤷‍♀️ странно, неправда ли? 😂 ненависть и непонимание этих телодвижений тянулась со мной всю жизнь. периодами я больше сталкивалась с неприятной беготней, чаще была от этого далека, как и от спорта собственно… почти всю мою осознанную жизнь синонимом к слову бег было не сдохнуть. знакомо? или я один такой бегоненавистник?😂

история о том, как можно полюбить то, что ненавидела сегодня конец марта. я молодая женщина в самом соку, которая 35 лет своей жизни не любила бег под любым предлогом и «соусом»… поддавшись влиянию близких людей решившая попробовать однажды спокойный, здоровый бег для совершенствования своих форм, и «втянувшаяся» на все прошлое лето в этот увлекательный, почти ежедневный марафон, понявшая, что это более чем приемлемо, увлекательно и глубже, чем просто механика движений. …так что же я имею на сегодняшний день?! закинувшая бег за зиму тётя, с отеками и животом, тяжелыми ляхами, и даже это полбеды, как бонус за бездействие мне достались отвратительное самочувствие, неподвижность, желание заедать недовольство собой. итак, сегодня 23 марта и снег на стадионе сошел. и дело, конечно же, не в снеге, а в том, что я не хочу так больше… а что я хочу? хочу позаботиться о себе, достать кроссовки и пойти на пробежку. что я могу сделать для себя? реализовать эту маленькую цель на сегодня #ябегу