Тамара Попова

В общем был чудесный однодневный дружеский тантрический ретрит, практики, баньки, все чудесно. Началось пожалуй в тот момент когда я провела практику освобождение в тот момент когда я что то скинула со своих плечей, спины… пошла вибрация и я четко, через физику ощутила свободу. Пошли процессы, что то запускалось, программа ушла. Потом был тантрический массаж о нем отдельно, потом были гвозди в паре. Все как я люблю, голый мужчина и женщина, друг на против друга на гвоздях. Было чудесное дыхание по чакрам, наполнение космической и земной энергией, в общем все красиво,все хорошо, банька, крепкий сон. Договорились повторить утром на снегу. Сама практика прошла хорошо в общем то, но вибрировала я больше чем обычно. Практика была на расширение сердечного центра, я шла на расширение. Все началось когда я сошла с гвоздей, пошла вибрация, я теряю контроль, не понимаю что происходит, у меня начинается истерика, я рыдаю не могу успокоиться. Минут через 15 я собрала кое как мозг и спросила себя почему я плачу. Потому что очень красиво!!!! Я не первый раз ловлю себя, что когда расширяю сердце, я плачу от того как же красив этот мир. Меня трясло не от холода, а от красоты, я любовалась снегом и природой, и плакала, я не могла сдерживать слезы, внешне это выглядит как будто мне плохо и больно, а на самом деле я просто не могла справляться с чувствами красоты. Обожаю гвозди в паре мж и голые это просто космос, это такая чистота и ясность, что не передать словами. Дааа, что было дальше не знаю как передать словами и не понимаю что за процессы были запущены. Далее поездка на скалы это просто треш какой то. Едем на скалы,минут 30, все 30 минут я рыдаю в захлеб, я вся в своих слезах, куда ни посмотрю Господи как же красиво, что за чудо, как это возможно, и реву, реву, реву, истерично в захлеб, причем пытаюсь закрыть глаза и не могу они открываются, снова видят какая красивая дорога, лес, деревья, вода, снег идет и истерично, ненормально рыдаю, я вообще не понимаю что со мной и как это прекратить. Приехали, вышла из машины, еще больше реву, еще больше слез, да куда еще больше, а они не останавливаются, это не получается вообще никак контролировать. Нахожу место ставлю гвозди, беру бубен, становлюсь. Посмотри видео до конца, что творится со мной? Что ты видишь, что ты чувствуешь когда смотришь? В голове прости меня, прости меня, прости меня, начинаю вслух говорить, мне казалось каждая буква меня убивала и оживляла. Я просила прощение у себя, я себя предала, бросила, оставила, где незнаю, прощение я просила у себя это было очень больно и горько. Я себя предала, мне нужна помощь высших сил, мне говорят попроси, а я не могу, я ору, кричу, хриплю, но не могу попросить помощи, это какая то не выполнимая задача для меня оказалась, просто сказать помоги мне, а я не могу, меня разрывает, меня ломает, эта фраза застряла и не может выйти из меня. Это было так больно, это очень больно и сложно для меня оказалось. В какой то момент это все таки произошло, я несколько раз проорала помоги мне, поблагодарила и начала уходить. Начала рассказывать о том что не могла произнести фразу помоги мне, и она снова застряла во мне, я снова не могу произнести ее, я снова начинаю рыдать ,все продолжается, а воз и ныне там как говориться. Я прошла несколько метров в таком состоянии,остановилась, обняла дерево и начала просить, просила до тех пор пока голос перестал дрожать и слезы перестали литься, свершилось. Я отошла от дерева, я снова шла, смотрела на красоту и больше не плакала. Я остановилась, присела на камень и начала смотреть. Деревья когда то были людьми, они смотрят на нас, они все понимают, все знают ,но не могут ничего сделать, от этого им очень грустно и одиноко, а потом я увидела дерево которое как я как будто сидело на камне и мы поздоровались, и я сказала,здравствуй, это я. И дерево сказало,здравствуй, а это я. Когда я плакала, я чувствовала единение со всеми деревьями, со всеми ручейками, тропинками и меня переполняли эмоции от этого единения, их было так много, мне чего то не хватало чтобы это вместить. Мне не хватало простить себя и попросить помощи

#явижусзакрытымиглазами Массаж. Я очень хорошо вижу с закрытыми глазами людей которые в тантре. Тантрический массаж это всегда целый фильм. Но в этот раз я увидела то что произошло на следующий день. Это вообще какой то новый уровень для меня, когда вечером я это поняла мой мозг вышел из чата и осталось только чувствование и видение. Как может быть еще прекраснее Блин, надо сразу записывать, забыла с чего началось....я всегда пытаюсь почувствовать кто мне делает массаж и приходит образ какой то, но я забыла его сейчас, дальше я обычно смотрю в грудь человека, это я уже помню))) в груди был голубой кристалл, большой такой, красивый и он вроде как должен замораживать, но когда кристалл начал касаться моей спины, моего тела, там тут же все расцветало и появлялась трава с цветочками. УРА,я вспомнила что было в начале. В начале я увидела воду, меня касалась вода, а не мужчина, голубая плотная вода, я вовремя остановила мысль что вода это же женщина, а не мужчина. Массаж мне делает мужчина, но я вижу воду, потом оказалось что этот мужчина действительно вода, по ба цзы, хорошо что остановила ум. Дальше , дальше было, что мужчина это зима, красивое существо с красивым мужским лицо и он со мной взаимодействовал, на меня начали падать снежинки, мое тело стало покрываться снегом, это было очень красиво, этот снегопад я видела на следующий день. Он мне начал показывать горы и я увидела как мы стоим на высокой горе и он мне говорит ,смотри, это все твое. На следующий день так и случилось. Мы не собирались в горы, от слова совсем, но утром неожиданно другой человек предложил поехать в горы и мы поехали всей нашей дружной тантрической семьей в горы и я увидела свои вчерашние видения. Я помню как я поднимаюсь, рыдаю(об этом я писала в прошлом посте) и понимаю что это я вчера все ощущала когда мне делали массаж , я помню как чувствовала все что сейчас вижу и мне хотелось плакать, у меня налились глаза слезами, я всхлипывала от той красоты которую чувствовала ,а тут я её уже вижу, чувствую, это и есть я. Я сейчас пишу это, вспоминаю и у меня мурашки от всего этого. Я до сих пор не осознаю что произошло за те сутки. Возвращаюсь к массажу. Потом я начала чувствовать что меня обнимают и накрывают снегом, мне тепло, уютно, хорошо, это так естественно быть укрытой снегом. Но вдруг неожиданно все меняется, и теперь там где он меня касается вдруг появляется песок, я превращаюсь в песок, между нашими ногами появляется фиолетовое солнце и оно что то делает с песком, я становлюсь золотой, я слышу как мне говорят ты золото, свое тело я начинаю ощущать золотым, это очень красиво. Тут я вспоминаю что у нас есть гвозди и надо стать на них в двоем, ну а дальше вы знаете,в прошлом посте я написала уже

#явижусзакрытымиглазами Практика бубен гвозди. Парень стоит на гвоздях, я уже отбубнила, катарсис прошел, время для свободы, наполнения и исполнения желаний. Я сажусь рядом закрываю глаза и смотрю на Антона, вижу огромный белый шелковый или атласный плащнакидку, он обнимает его. Говорю Антону что я вижу, а он говорит, что как раз просит защиты. Я внутри аж завизжала от восторга, у меня такое в первый раз, человек просит, а я вижу что ему это тут же дают, вот так легко это работает. Я продолжаю смотреть и вижу огромных размеров где то с полметра бабочек, они садяться ему на плечи, я в недоумении говорю что вижу, а оказывается он просил легкости. У меня внутри эмоционыльный вулкан взорвался, я не могла поверить в то что я вижу, в то что это все правда. Это так легко и все возможно

#явижусзакрытымиглазами практика тантра, я с мужчиной в паре запускаю волны, создаем энергетический шар, кайфуем все хорошо, потом надо остановиться и стоять с закрытыми глазами друг на против друга. Я вижу руку которая тянется от него ко мне, для этого мира она как из фильма ужасов, очень страшная, но я в другом мире, в другом измерении, там нет страха, там нет опасности, там все во благо, поэтому я раскрываю свое сердце еще шире, и встречаю эту руку словами я люблю тебя, я вижу тебя, я обнимаю тебя и в это же мгновенье, когда рука в меня входит, я вижу себя свернувшись колачиком в груди у этого мужчины. В тот самый миг когда ты начинаешь доверять, ты можешь позволить себе расслабиться и свернуться колачиком, ты под защитой чего то очень очень большого и спокойного. В следующее мгновенье я вижу как та же рука заходит за мою спину и хочет сорвать железную дверь, я начинаю плакать, я реву, слезы градом стекают по моему лицу, я понимаю что там я запечатала боль, обиду, страх, как только слезы перестали литься и я стала готова освободить себя, я разрешила и рука молниеносно сорвала эти латы, эту защиту, эту железную дверь, я задышала. Потом мы сели на пол и я обняла его, я почувствовала и увидела что он как из глины, как пластилиновый, как заготовка для скульптуры Бога и его надо создавать, потом на спине увидела такие штучки как у дракона. Ещё я увидела большой корабль в тумане и спросила что это для него, оказалось, что в прошлом он ходил в море, он был моряком. Еще что то, видела,но я уже забыла. в этот же вечер после определенных практик, другой мужчина когда я садилась к нему в позу ШиваШакти увидел все мои энергетические центры, он увидел их свет и сияние. это для меня было откровение.

#явижусзакрытымиглазами практика тантрический массаж с Алисией. Когда я ехала к ней я почему то боялась, а там где страх места нет любви. Шагнув в свой страх я точно знаю что получу дары, расширение и еще больше войду в свою силу. Я думаю я выдумал этот страх, что бы распаковать себя. У нас было прекрасное соединение, все было очень мягко и гладко, я почувствовала огненный цветок на своей пояснице, Алисия подняла энергию наверх по позвоночнику, дошла до головы, до моих волос, но вместо волос у меня были змеи, как у медузы Гаргоны. Я не стала навешивать на них ярлыки и разбираться с ними, а продолжала чувствовать и смотреть с закрытыми глазами. Потом оказалось, что эти змеи, это просто контролеры, они смотрели и наблюдали за Алисией, потому что я боялась и не доверяла, я придумала себе это,чтобы потом снять шапку и усилиться. В какой то момент я расслабилась и когда Алисия вновь коснулась руками моей головы и волос эти змеи исчезли и я увидела свои длинные и блестящие волосы, божественной красоты. Как только я отпустила контроль, видение и чувствование усилилось. Мне стало интересно увидеть с закрытыми глазами, кто же делает мне массаж. Алисия была огромным древнейшим и мощнейшим древом, с могучими корнями, не руки меня касались, а ветви этого древа, оно большое, коричневое, с маленькими зелеными листьями. Она давала мне всю силу Земли, всю силу рода, я чувствовала эту энергию, она проникала в меня и усиливала. Мой живот это огромный белый цветок, она дала серебряное мерцание моему цветку, внутри все засияло серебром. Мы сели в ШивуШакти и стали единым целым древом, огромным, посреди поля и вдруг начали появляться вокруг красные маки, небо переливалось всеми цветами радуги. Вдруг древо стало черным, блестящим, ярко черным,очень красивым и плоды у этого древа звезды, много много сияющих звезд,вдруг они осыпались и стали зеркальными, теперь мы видим друг друга, теперь мы можем видеть себя. Это очень красиво и волшебно. Я заглянула в нее, я увидела в груди облака и дорогу из облаков, потом мы сели на эти облака и болтали ножками. Я коснулась ее груди и почувствовала, и увидела огромный бутон, с толстыми лепестками, когда он начал раскрываться полился, золотой дождь, она наполнилась золотым светом, золотым мерцанием. В груди огромный цветок с золотым светом, это очень красиво

#явижусзакрытымиглазами Мне тут посоветовали начать делиться тем что вижу с закрытыми глазами, пожалуй,начну. Практика, гвозди, бубен. Во время практики с девушкой происходят очень мощные процессы, она кричит, плачет, это очень сильно и очень красиво. Запрос был освободиться от старых установок, начать жить новую счастливую жизнь, без страха потери. Рождение новой себя это всегда большие эмоции и это всегда красиво. Во время работы у меня сильно болела спина, а это всегда про блоки и большие замки, девушка видела клубок змей. После практики одну из змей девушка тут же встретила в Табрисе,а это значит, что канал очищен, освободилась от привязки и вернула себе свою энергию. Я же видела на спине у нее деревянные двери, большие, открывшись они превратились в деревянные резные крылья, очень красивые, очень много труда вложено в эти резные двери, много мастеров работали над этой красотой. В животе видела красивый огненный цветок, для девушки это было про домашний очаг и уют, очень красиво. Еще на лопатках увидела маленькие избушки на курьих ножках, а потом еще цыплят маленьких, для девушки это тоже про дом, уют и деток, она скоро выходит замуж. Не нашли опору сначала, потом обнаружили что она есть, просто прозрачная и можно видеть сквозь нее. Ноги стали огромные, мощные, уверенность пришла. После настроек наполнения, когда я вновь закрыла глаза я увидела огромный обруч энергетический, колосальное количество света, я столько еще никогда не видела, из головы, из сердца отовсюду как из поливальных шлангов шел свет, сверху как сгущенкой лился, это прям удивительно было. Вначале над головой, как из шланга и тело девушки его жадно впитывало, как будто боялось, что не хватит и запасалось в прок, но после разговора, когда она осознала что ей всегда хватит, этот поток просто стал густой сгущенкой и спокойно, томно даже я сказала бы, заходить в нее. Просто огромное количество света, волшебно много, я столько еще не видела. Женщина сиянье.

#этомояжизньонаразнаятемипрекрасная Ч9 Второй раз когда она ушла, я ее не возвращала, уменя нет чувства вины, я искренне считала себя хорошей матерью, поэтому это всего лишь такой период, период ее взросления, это маленький бунт, та пожалуйста, бунтуй, я слишком уверена и в тебе и себе, я доверяю и тебе и себе. Я была спокойна и приняла позицию наблюдателя. Я очень ей гордилась, что у нее хватило сил и веры в себя уйти из того места где ей не нравится. Я гордилась своей дочерью. Я понимала что она будет жить или в лучших условиях и я буду этому очень рада, потому что это нормально выбирать для себя лучшую жизнь. Или она будет жить в худших условиях и начнет наконец ценить то что у нее было. Я хотела конечно же что бы у нее все сложилось хорошо, я не очень хотела чтобы у нее в 15 лет были стальные яйца, но что поделать она моя дочь и яйца у нее покруче моих будут, принимаю. Я никогда не была одна, а тут я прям кайфанула, я все время посвящала себе, я даже ее комнату превратила в комнату для практик и тут она вернулась, блин я даже расстроилась что у нее не получилось, я верила в свою дочь. Мы с достоинством пережили этот ее маленький бунт. У нас всегда были с ней доверительные отношения, я горжусь тем что у меня это получилось. Она может задать мне любой вопрос, я никогда ей не вру. А все что случается, это нормально, это возраст, это опыт, его нужно получать, я считаю не надо мешать своим детям, не надо думать за них, решать. Всем нужна свобода и любовь. Нельзя из эгоизма воспитывать детей, не надо заставлять их быть теми кем сами не стали. Уважайте своих детей и любите даже когда они ошибаются, особенно когда они ошибаются, мы все ошибаемся это нормально. Не надо говорить я же говорила....лучше просто обнимите и примите. Дети нас учат, не мы их, а они. Когда я родила и у меня включилось я ж мать, я смогла уйти от ее отца, я перестала бояться, я взяла себя и ее в руки и ушла. Я научилась стоять за себя, я научила драться и ее, и себя, мы обе занимались кикбоксом. Я дала отпор своему папе и больше он не пытается со мной драться и мы разговариваем на равных с того дня. Я больше никому не позволяю проявлять грубость в мою сторону и не терплю недостойное поведение. Когда она в первый раз без разрешения ушла из дома, она показала мне что жить нужно ради себя, когда второй, что я должна уважать ее решения, по умолчанию и просто молиться чтобы у нее все было хорошо. Потому что это ее жизнь, это ее путь, нельзя ей мешать жить ее жизнь. Можно только любить и принимать, потому что она лучшая моя дочь, а я лучшая ее мать.

#этомояжизньонаразнаятемипрекрасная Ч8 Я всегда любила детей, я по образованию даже педагог. Я так сильно любила детей что в какой то момент начала считать себя бесплодной, потому что отследила такую тенденцию, что те кто сильно желают детей, не могут иметь своих. Поэтому готовила себя к тому что буду брать ребеночка из детдома. Тот день когда я узнала что стану мамой я никогда не забуду. Я каждый раз проезжая мимо аптеки где купила тест и больницы в которой сдала кровь на хгч улыбаюсь и наполняюсь любовь. Это лучший день в моей жизни, я была очень счастлива. Самый счастливый и радостный миг это когда мне положили ее на грудь, когда я первый раз увидела ее комочком на узи, когда я увидела как она машет мне ручкой с экрана когда уже стала побольше в животике и мы с ней общались перестукиваясь. Это чудо, это лучшие мои состояния, я чувствовала себя богом, я создавала человека. Моя беременность была сложной. Это было девять месяцев угрозы выкидыша. У меня отрицательный резус. Я лежала на сохранении в больнице, после свадьбы у нас был не медовый месяц, а я уехала в санаторий для сохранения беременности. Это очень сильный этап в моей жизни, в моей тупости. В том что терпела. Я вся такая умная, всегда подругам говорила, уходи от того кто хоть раз, хоть легонько поднял на тебя руку. Сама тупица терпела и не уходила, на каждом приеме гинеколога я рыдала, потому что когда меня осматривали и мерили давление я всегда была в синяках. Это пиздец что я терпела, меня и душили, у меня уже каппиляры в глазах, когда полопались он смог слезть с меня и остановиться, живот уже был виден, а он сидел на нем, на ней и душил меня, а я осталась с ним, простила, ебанашка, все чего то ждала. Я пыталась уходить, честно! Какое то время я жила в квартире гея, там были постояные тусовки и я ревущая в своем углу от беспомощности и от бессилия, с животом, мне приходилось с кем то спать в одной кровати, потому что кто то пьяный оставался и заваливался на кровать в которой мне разрешили спать. Я, работала в школе, зарплата копейки, нужны лекарства,еда, нормальный сон... приходилось возвращаться к мужу, потом снова сбегала,когда становилось не выносимо, зимой я жила в школе, в хореографическом зале, дубак жуткий, спала на лавке у батарее, жесть пузо свисало, я шубой укрывалась, жесть, учителя когда узнали пришли в ужас, мне было жутко стыдно я готова была провалиться сквозь землю, выхода нет, снова вернулась, снова терпела. Новый год 2007, я убегаю от него, бегаю по нашей квартире, а его сестра с мужем сидят и смотрят, сука просто смотрят и даже не заступаются, а мне рожать через три недели, пузо пиздец огромное, меня ебашут, а я терплю, ебнутая баба. Я оправдываю себя гармонами ебанутости , мне на хуй нет оправдания, я не знаю как это объяснить. Я ебнутая, рыпаюсь, кидаюсь на него, пытаюсь пиздить, естественно мне прилетает, я ничего не могу сделать, я не могу быть сильнее мужчины, конечно же он меня отпиздит, но я пытаюсь себя защитить, ничем хорошим это конечно же не заканчивается. Самый счастливый миг, я смогла, я родила, я сама, мое чудо у меня на руках. Моя малышка очень желанна, и я, и ее отец мы хотели ее. То что было между нами это наша история, но ребенка мы хотели, мы были счастливы, ни смотря ни на что мы любили друг друга, как умели. Мы не могли по другому. Он вырос в семье где папа бил маму и вел себя так же, он не может по другому, у него нет здорового примера, я терпела унижения и побои потому что не знала другого отношения к себе, я выросла в таких условиях. Мы были в месте как умели, никто не виноват. У нас было романтическое знакомство, на море, он был моим вожатым, старше меня на 8 лет, мой первый мужчина, первая беременность, я верила в сказку, так бывает... Я мечтала быть мамой. Я мечтала быть той кого у меня нет. Я хотела быть такой мамой о которой сама мечтала. Я точно знаю что я лучшая мама для своей дочери, а моя дочь самая лучшая для меня. Моя дочь два раза уходила из дома. В первый раз ее заставили вернуться, потому что я не хотела жить и она вернулась в тот же вечер. Я уже писала пост как я хотела сдохнуть.

#этомояжизньонаразнаятемипрекрасная Ч7 НЕТ НИЧЕГО ВО ВНЕ ТОГО ЧЕГО НЕТ В ТЕБЕ. Эта фраза помогает мне оставаться трезвой. Наркотики для меня стали инструментом, они показали мне мои возможности. Если я могу что то чувствовать и видеть благодаря внешним стимуляторам, значит я это смогу и без них. Я знаю что такое телепатия. Я умею передавать то что я чувствую и другой человек может почувствовать, то что чувствую я. Когда я раньше это рассказывала, люди на меня смотрели и понимали что я ебнулась и меня нужно лечить, потому что не возможно поверить в то что я говорила. Звонит мне как то друг и говорит, так охота обдолбаться, а я говорю что как раз сейчас я и планирую этим заняться. Говорю хочешь я пошлю тебе свой приход, а он говорит ты че, я в Новоросе, как ты мне пошлешь. А я говорю клади трубку и наслаждайся. Мы были в разных городах, но он полностью почувствовал мой приход, он даже видел меня и то что он видел и чувствовал его повергло в шок, а я точно знала что я могу это. Я передавала свои оргазмы, свои мысли, я делала опыты разные и это реально было. Это было много раз , очень много раз. Но я была наркоманкой, моя наркоманка показала мне мои возможности. Теперь моя задача делать это в чистоте и трезвости. Это моя цель, это мой запрос, это мое намерение, я разрешаю себе это делать. Я открыла сердце и сняла шоры. Сейчас мне не нужно уже никаких внешних стимуляторов чтобы делать тоже самое. Сейчас моя цель в трезвости научиться включать, то что я включала с помощью порошка. Мозг это уникальная штука, я восхищаюсь этим инструментом. Я листаю ленту в вк, мне попадается пост, я вижу мужчину, мне нравится то что он пишет, мне нравится как он выглядит, я его хочу. Я просто представляю его рядом и наслаждаюсь им. Я чувствую его руки, его объятья, я занимаюсь с ним любовью.... А потом просто пишу ему и рассказываю это. А он мне говорит что он знает это и чувствовал все что я представляла в своей голове. Мой мозг поймал его волну, и мы слились в этих волнах по настоящему. Не видя друг друга, не зная друг друга, мы просто в потоке наслаждались. Для меня это чудо, это фантастика в реальности. А я просто это могу и как может быть еще прекраснее. Я вижу с закрытыми глазами, я чувтвую энергии, я чувствую потоки. Это может каждый, это правда. Единственное что тебе мешает это страх и закрытое сердце. Многие не хотят видеть и сами себе это запрещают из за страха видеть и чувствовать ужасы. Но фишка в том что вы просто можете запретить видеть себе плохое и смотрите только хорошее... вот и все.....вот и все..... а можно понимать что нет плохого, нет плохих энергий, что все что есть оно нужно и это перестанет пугать тебя, ты будешь по другому к этому относиться. Я понимаю насколько важна тьма и очень уважительно к ней отношусь, поэтому она меня не пугает. Она даже приходит ко мне аккуратно чтобы я не испугалась.

#этомояжизньонаразнаятемипрекрасная Ч6 Мне 36, я иду с тренировки, я снова зож-хуеж... вижу как алкаш пытается зайти в мой подъезд, жутко пьяный и вонючий. Я такая фи, вонючкаалкаш, и тут же даю себе очень мощного подзатыльника, я чуть не проебала свой урок. Сука ты еще вчера с иглой в руке валялась, ты кто блять такая чтобы его осуждать, почему блять он у тебя должен спрашивать как ему выглядеть, куда ссать и можно ли ему бухать? В это же мгновенье он превратился в ангела, я видела чистую душу, я чувствовала как важен и ценен он, его путь, я больше не видела алкаша. Не описать словами что такое ангел. В нем столько чистоты и любви мне хотелось ему поклониться, обнять, касаться. Только сильная душа может выбрать опыт алкоголика или наркомана. Только сильные ангелы могут выдержать, провести по этому пути душу в теле человека. Это достойно поклонения и уважения. Я больше не вижу людей. Я вижу души. Это подарок от моей наркоманки, это один из даров которые она мне дала. Теперь я люблю по настоящему, теперь я не осуждаю, только сейчас я смогла по настоящему принимать всех и понимать. Это очень, очень дорогой подарок, он бесценный. Все что я сейчас вижу, чувствую, все что я сейчас умею, дала мне моя наркоманка. Мой опыт бесценен, мои дары бесценны, это лучшее что со мной случилось. Я полюбила себя, я полюбила и приняла каждого. Я больше не осуждаю себя и не осуждаю других. Я разрешила себя любить. Я полюбила себя. Я увидела в себе и в каждом больше чем можно было увидеть.

#этомояжизньонаразнаятемипрекрасная ч5 Я бы хотела чтобы те кому сейчас плохо, чтобы те кто думает что выхода нет и настал пиздец знали что все возможно. Я знаю выход. Если ты не можешь изменить ситуацию, поменяй к ней отношение. Я освободилась в тот миг когда полюбила все то что меня убивало. Я пыталась уйти от наркотиков, я не понимала за что мне это, у меня не было сил, у меня исчезла воля. За что... а за то что осуждала, вот за что. Все мои три мужа были зависимыми. Для меня это было дикостью, как блять ты не можешь отказаться от сигарет, алкоголя, травы... как блять тобой может управлять какая то дрянь. Я искренне этого не понимала. Если зимой в холод сигарета заставляла меня вылезти из под теплого одеяла, я тут же бросала курить. Мне это резко становилось не интересным. С алкоголем та же история, алкоголь вообще не был приоритетом в моей жизни, я вечно на спорте, я могла спокойно не пить в компаниях, на гулянках или тусовках, а могла пить и в мясо валяться. Трава вообще мне непонятной херней была, почему ее все курят и нахер она вообще нужна. Вообщем я вся такая свободная и независимая.... Потом случается у меня третий развод, мне 31 и я ухожу в запой, я спорт, зож, хуеж.... ползаю неделю на четвереньках, пью водку, запиваю огурцами, не хожу на работу.... потом приехала дочь из деревни и днем я порядочная мать и снова хожу на работу, а ночью я бухаю в своей комнате и схожу с ума от боли, бессоницы и уже не могу заснуть без бутылки вина... а рано утром я встаю и иду на стадион проводить тренирвки, тренировки убийственные, но целебныые для меня. Так спорт и штанга достали меня из запоя и вернули к жизни. Далее переезд в Краснодар и через два года я знакомлюсь с порошком и иглой, ну и трава конечно же теперь мне очень даже нравится и хорошо заходит. Я не заметила тот день когда порошок стал мной управлять. Я помню первый солевой приход и все чудеса которые я увидела и испытала, жизнь больше не станет прежней. Я девять месяцев каждый день была на игле. Я помню как начала 11 апреля 2019 года. Я помню как я такая, упс а уже май, ого, уже ноябрь, ни хуя себе, январь? 24.01.2020 мне исполнилось 35 лет. Настал момент истины, шаг вниз или наверх, через месяц мне 38, а значит я шагнула на верх. Самое лучшее и самое сложное испытание это наркотики. Бывших не бывает. Знаете как я узнала что свободна? Во сне. Когда поняла что даже мое подсознание уже свободно. Мне приснился сон, как всегда очень яркий и наполненный красками и чувствами. Единственное место где я могла продолжать колоться это мои сны. И вот мне сниться как я нахожу огромный пакет с порошком, отдаю его ребятам и говорю, пиздец я не вовремя завязала, че я раньше этот пакет не нашла... я отказалась во сне от порошка... это свобода...это была самая лучшая ночь и начались по истине самые счастливые дни. Моя жизнь не была жизнью, моя жизнь превратилась в борьбу с мыслями о соли, я думала и мечтала о ней и во сне и на яву. Все что я делала я делала только для того чтобы не думать об игле. Это был ад, это было мучение ,это самое сложное с чем я столкнулась. Борьба порождает борьбу. Война рождает войну. Я очень много всего перепробовала, но все напрасно, становилось только хуже. Я убивала свою наркоманку, я ненавидела ее, я ее разрывала, закапывала, сжигала, но она становилась только сильней, она все росла и росла и как бы я не боролась она всегда побеждала. Я сдалась, я обессиленная сдалась, я валялась разбитой, а она не нападала. Я сдалась и она сдалась, я перестала бороться, и она не боролась, я жила и она просто жила. Она просто есть, она это я, она моя. А я... я люблю себя, а значит я люблю ее. Как только я ее полюбила она показала мне все дары которые принесла, она показала мне все мои таланты, она показала мне то зачем пришла, почему была со мной, зачем она была мне нужна. Не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней. Полюби все то что с тобой происходит, разреши принять себе все подарки своей жизни, своего опыта.

#этомояжизньонаразнаятемипрекраснаяЧ4 Я вышла замуж. Естественно мой муж алкоголик, наркоман, который пиздит меня, постояно унижает и оскарбляет. Сейчас для меня выбор такого мужа очень логичен, а тогда конечно же я не понимала, как так то, за что мне это вот все опять, почему я снова оказалась в такой жопе, только теперь я еще беременная и в синяках. Когда звоню папе, прошу о помощи, прошу забрать меня, а он приезжает и жмет ему руку, я смотрю на это с окна и... нет слов чтобы описать ту боль которую я чувствовала. В этот момент я держала руку на животе и пообещала своему ребенку что оторву руку тому кто поднимет на нее свою. Сука мне было так обидно, папу я прощала, мужа я не могла оправдать, как можно бить беременную жену? Но дело то было не в муже, это был мой путь, мой выбор. Позже я узнаю что это была всего лишь моя зона комфорта. Я привыкла жить с отцом в таких условиях, я знала как там выжить. Поэтому муж у меня был такой, он создал для меня мою зону комфорта где меня бьют и унижают. Меня хватило на полтора года, я спасала не себя, а дочь, я ушла от него ради нее, потому что микроклимат в семье был адский. На себя мне было по фиг, если б я не родила, я бы так и жила с ним наверное. Я просто не знала другого отношения к себе. С 10 лет я жила с мужчиной который пил и пиздил меня. Муж идеально подходил для создания тех условий в которых я выросла. Малая вообще не спала, все время орала, 20 минут это максимум ее сна. Все время на руках, все сука время я была в аду, я хрен его знает как у меня крыша не поехала. Хотя знаю, жить в аду для меня было нормой. В общем я ушла не ради себя, а ради нее, я осталась жертвой. Теперь моя жизнь была посвещена дочери, ее улыбкам, радостям, я заботилась о ней, я ей давала то чего не было у меня, я отдавала всю себя ей, моя жизнь стала для нее. А моя жертва росла и питалась мной, она стирала мои желания и потребности.... Я всегда удивлялась себе, почему я не стала маньячкой, почему я не стала убивать мужчин. А ведь должна была бы. Каждую ночь, перед сном я разрезала живот своему мужу и вытаскивала его кишки наружу. Вот так я его ненавидела. Я считала его виноватым в том что он лишил мою дочь нормальной семьи, я винила его за то что не смогла дать дочери то чего она достойна, она достойна здоровой и любящей семьи, она достойна просто жить с папой и мамой это то чего не было у меня и теперь не будет у нее. Я не в силах была простить его и принимать как папу. Я даже не могла благодарить его за дочь, потому что только благодаря мне не случился выкидыш, только благодаря моей силе и любви она выжила. А он только купил херовые гандоны которые порвались, спасибо что с экономил, единственное за что я его могла отблагодарить. Благодаря ему я научилась уходить от туда где ко мне плохо относятся. Благодаря ему я перестала быть терпилой как с папой. Я больше никому не позволяла себя обижать, даже отцу. Я даже папе дала отпор. Больше в моей жизни не появлялись мужчины которые поднимают на меня руку. Они исчезли. И да он мне дал самое дорогое, он дал мне то о чем я мечтала. Я мечтала о дочери, я очень хотела стать мамой, я хотела быть той которой у меня нет. Он исполнил мою мечту и дал смысл моей жизни. Благодаря ей я жила, боролась, совершенствовалась, я стала жить для дочери. Этот период обязан был быть в моей жизни, я должна была сначала потерять себя что бы потом найти и ценить. Без этого никак. Я всегда жила для других, даже работала для других, та все я делала только для других. И вот та самая прекрасная ночь, когда я осталась одна, когда все меня бросили, я узнала самое важное, нельзя жить для других, тебя все бросят. Жить нужно только ради себя, саму себя невозможно бросить. Я не могу больше уходить от себя, больше некуда идти. Теперь мой путь ведет только к себе, я иду к себе в глубину, я иду к себе в ширину. Я познаю все свои грани, все свои стороны. Мне очень очень повезло. Я ушла от себя чтобы вернуться к себе, я потеряла себя, чтобы найти, я забыла себя для того чтобы вспомнить. Я благодарна каждому мигу своей жизни. Я люблю реки слез которые пролила.