cockroach thinkers

Сегодня я в раздрае. Были планы написать что-то содержательное, однако сегодня какой-то для меня день не писательский ни разу. А вы знали, что сегодня день кошек и день музыкальной терапии? Вот теперь знаете.

Как это так получается, что люди появляются лишь для того, чтоб умереть... Не укладывается это в голове, за процессом человеческой кратковременности должно стоять что-то ещё и это точно не жизнь на небесах или в аду. Люди рождаются снова. Но они не помнят этого и они разбросаны так порой неудачно, что мы никогда больше не встретим родного человека после его смерти, даже если он перевоплотится... Хотя порой чудеса всё же происходят. Знаешь, бывает такое, что два человека дают друг другу обещание встретиться в следующей жизни и потом они ходят неприкаянные, потому что не понимают и не помнят своего обещания, но души их стремятся в неведомом направлении и это их мучает, потому что определенные обстоятельства крайне мешают им поддаться зову души, которая помнит всё... Просто неугасимая, необъяснимая тоска, которая часто бывает гостем и не даёт покоя. Зов, клик, кажется, будто кто-то зовёт тебя по имени. И ты непременно должен двигаться, но куда? В каком направлении и как бросить всё, когда существуют обязательства и к этому всему примешано желание угодить хоть чем-то своей семье. Разве можно объяснить им, что ты кого-то ищешь и кто-то ищет тебя... Поэтому ты должен сбежать с института, броситься куда-то очень далеко с пустыми карманами, в одиночку... И вам повезло, если вы не ощущаете тревогу за кого-то, чей облик уже ближе, чем был раньше. Вы ещё не встретили этого человека, но уже скучаете по нему и вынуждены каждый день сражаться с неистовым желанием бежать без оглядки, дабы ускорить эту встречу, которая перевернёт весь ваш мир. Я знаю это чувство. Я ищу в каждом. И не нахожу. И понимаю - надо бежать. Но что если я прибегу, а там обрыв и последним подвигом будет броситься в бездну вод, а я уже истощена поисками, подвигами, принесенными в жертву чужими ожиданиями насчёт меня... Мне не повезло появиться рядом, мне обязательно нужно бороться всю жизнь и вести войну внутри себя. Скажите мне ещё раз, что я не боец и я плюну вам в лицо! Страшно ли мне? Да. Существует сумасшествие. Но что, если для совершенного счастья мне именно оно и нужно? Пока ты не вредишь другим, можно быть тронутым, тонким, прозрачным, призрачным, каким угодно, больным на всю голову, если это надо. И знать это можно, но как начать с этим жить и не только с этим, но и этим? А если просто послушать сейчас себя не так глубоко, то у меня просто один вопрос - ты тоже движешься, хотя бы мысленно? Если быть откровенной, то там не один вопрос. Их слишком много. И это мука - не быть до конца уверенным в том, что ты всё это не придумал...

Передо мной встала задача дать характеристику себя и расписать свои личностные качества. Иногда сижу и думаю о том, какая я хорошая. Не всегда же плохо о себе думать. И много чего приходит на ум. Но когда нужно это сделать в резюме, этот вопрос встает ребром каким-то неуместным. Прибавьте к этому склонность себя обесценивать. Сидишь еще такой и думаешь, какие качества в тебе нужны потенциальному работодателю. А что, если бы можно было написать правду? "Я так-то вообще ленивый, потому что с менталкой проблемы, но будете хорошо платить, у меня и желание жить появится" "Из личностных качеств отмечу склонность к преувеличению.Иными словами делаю из мухи слона. как человек с тревожностью, отмечу, что работает это в обе стороны" "Какие у меня жизненные ценности? Покой и умиротворение. Очень ценю такие редкие моменты" "Есть ли цели? Ну я довольно целеустремленно мечтаю. Визуализирую и аффирмации читаю" "Навыки общения в коллективе ниже среднего. Ненавижу людей" "Стрессоустойчивость - да я та еще терпила, но потом придется оплачивать мне больничный" И тогда возникает вопрос - да кому ты такой настоящий нужен? К сожалению рынок труда зачастую предлагает рабочие условия для машин, а не людей. На работе ты должен забыть о себе и том, что тебе не комфортно, твои проблемы никому не нужны. И вообще - не система для человека, а человек для системы и под системой. И воспринимай это как норму.

Я решила, что первые семь постов будут о чем-то личном, о каких-то переживаниях. И толко потом я начну вводить какие-то конкретные темы или рубрики. Так что поехали. Сегодня со мной произошло потрясение года, так как я была разочарована собой и своей внимательностью. Я учусь на последнем курсе актерского факультета и как правило, нам дают творческие задания. Но в этом году появился новый предмет, по которому даются задания по работе с документами. По окончанию учебы специальность в дипломе будет "актер-педагог". А педагоги очень много заполняют документации. И именно сейчас, а не заранее, мы начали осваивать учебно-методическое обеспечение. И я честно вам скажу, что до жути ненавижу этот предмет и то, что с ним связано. Кое-как я выполнила последнее задание, нужно было расписать свою практику. Мало того, что мы вели занятия с детьми и выступали неоднократно на сцене, необходимо в таблицах привести статистику, расписать планы, даты, что конкретно делали, на какую тему и с какой целью и результативность указать, расписать, пояснить и так далее. Помимо этого, нужно было выполнить портфолио. Казалось бы, чем не творческое задание? Однако для меня это такой ад. Я всеми фибрами души ненавижу выполнять какую-то работу на компьютере, составлять резюме, делать презентации... Возможно дело лишь в том, что я не так хороша в этом и совершенно не умею упрощать себе работу и делать это так, чтоб было красиво. Педагог скинула в чат два файла подряд с разными обозначениями : исполнительская практика и портфолио. Я была уверена до 14:10 сегодняшнего дня, что и портфолио я сделала и давно отправила. Но, как оказалось, я - гений внимательности и сообразительности - все время делала первый файл, только по-разному. И отправила две исполнительские практики по шаблону первого файла. Меня не смутило, что файлы одинаковые получились по структуре. Я настолько быстро хотела избавиться от висящего надо мной груза невыполненной работы, что проявила верх невнимательности. Меня данная ситуация расстроила настолько сильно, что я плакала в течение двух часов, вспоминая о своей оплошности. После столь сильного потрясения, я уже не могла нормально функционировать, больше походила на маленького ребенка, который отказывается принимать жестокую реальность. Я будто бы стояла у зеркала и в отражении видела лишь буквы, складывающиеся в слово ИНФАНТИЛИЗМ. Серьезно, мне было сложно сразу переключиться на что-то другое и начать делать портфолио. И да, я отложила это на завтра, как раз, когда у меня не будет времени это делать. Мне нужно было готовить есть и даже эта задача казалась мне такой отвратительной. Стало тошно от обстановки. Скорее я словила какую-то гиперфиксацию на своей квартире и на том, что я совершенно не хочу оставлять здесь все как есть, я даже составила списки в заметках на каждую комнату, состоящие из того, что я хотела бы заменить, отмыть, выбросить и обновить. Сейчас , спустя часа три или два с лишним, я смогла успокоиться и приняться наконец за дела, которые я запланировала. Самое время для релакса в теплой ванне.

Существуют разные системы. Они окружают тебя повсюду. Это системы ценностей, системы каждой из сфер жизни. К примеру система образования и тому подобное. И в принципе, если не задумываться о том, чего ты хочешь и если быть вообще не в ладу с собой, то оно терпимо. Заставляешь. Встаёшь рано, чтобы успеть, на автобус бежишь. Пишешь эти курсовые, проекты, рефераты, потому что кому-то нужно отчитаться. Обедаешь в отведенные 30 минут на работе, скалишь зубы в улыбке по 8, а то и больше часов в день, потому что ты трудишься в сфере услуг. Тратишь время на то, что нужно кому-то. Живёшь, а точнее существуешь. Мотивируешь себя как-то, и то - согласно той системе ценностей, которую навязали. Не будет работы - не будет денег, успеха, как следствие - не будет жилья и какого-либо статуса. И всё в этом духе. Спешка, суета, страх опоздать, страх отчисления. Должна быть корочка. Обязательно. И не важно, чему ты действительно хочешь научиться, тебе будут впихивать то, что ты можешь узнать сам при желании, но не то, что тебе действительно очень нужно. Много шлака, много лишнего. Здесь сложно выбрать дисциплины, интересные именно тебе. Формы обучения две - либо класс коррекции, либо со всеми остальными, в душном или холодном помещении (в зависимости от времени года), за старыми партами и с трещинами на потолке. А перед тобой задолбавшийся и несчастный педагог, который к тому же пытается научить тебя жизни, которой не научился сам. В классе коррекции при том всё тоже самое, иногда объясняют на пальцах. Но нигде никто не думает о своём комфорте, а о чужом уж и подавно. И вопрос : а оно мне надо вообще, жить в такой системе и всем естеством бунтовать против неё? Индивидуальность не только в том, как ты выглядишь, она и в том, какой распорядок тебе ближе, какая обстановка тебя больше располагает к работе, обучению да и в том, как видишь этот мир. А видеть двум людям мир одинаково - невозможно. Я готова всю жизнь потратить на поиски места, где можно жить, а не выживать. Я буду кричать, злиться и психовать, если прямо сейчас мне нестерпимо неудобно и именно в этот миг, когда думать о выживании больше не возможно, меня пытаются заставить о нём думать. Молчать и терпеть - это выбор кого-то другого. Он не должен быть всеобщим. Осознание того, что даже моё стремление к реформам во многих сферах жизни ничего не изменит, что нужны многие десятки лет, прежде чем оно перестроится, сильно ранит и отнимает надежду, бьёт по рукам и побуждает бежать как можно дальше.

Пытаюсь загрузить свои мысли в нужном порядке. Писать где-то в личном дневнике лень и слишком долго. В заметках - это не будет нести публичного характера. А публичность - это наверное какая-то потребность. Стоит только раз дать окружению понять, что ты на что-то способен, как все начинают думать, что ты по умолчанию всегда будешь в этом хорош. Стоит только начать давать сбой, тебя будут оценивать строже, потому что ты можешь якобы лучше. «Запомни! Никто в этом мире, никто не будет принимать во внимание все твои проблемы и особенности!» Сказавший эту фразу и в целом те, кто говорят так - именно они не собираются этого делать. Они не могут знать за всех. Я могу написать душевный текст о том, что я думаю, обосновать каждую запятую, но если мне дадут тему и прикажут сделать с ней тоже самое в обязательном порядке - я вряд-ли смогу сделать это также легко. Каждый раз я говорю себе, что больше нет смысла стараться для кого-то, кроме себя. Нет смысла поддерживать тот хлипкий образ умного и размышляющего человека, который может справиться с любой задачей и сделать это красиво. «Умная девочка, но ленивая» Ярлыки. Безпочвенные, совсем не для того, чтобы узнать почему, а чтобы сманипулировать человеком, повесить на него ответственность за то, что вы сами о нём думаете. «Я в тебе разочаровался» Абсолютно тоже самое. Не моя вина. Не моя ответственность. И ты искренне говоришь человеку : «я тупой в этом моменте, я не понимаю, мне трудно», а в ответ слышишь : «Да ладно тебе, ты же такая умная, хватит придуриваться» А если сразу показать себя как бездельник и лодырь, ни на что не годный, тебя будут оценивать иначе. Любую мелочь с твоей стороны будут рассматривать как подвиг. Запятую в нужном месте поставил - вау, ты нас всех удивил ( я допускаю, что человек очень старался именно с запятыми, но это всё также парадоксально). Оценивание - инфернальная чушь. Ему нельзя верить. Это просто цифры, чтобы заполнить свободное окошко в графе. Кого-то оно наверное мотивирует, возможно и меня тоже. Хотя не само оценивание, а вероятность того, что тебя высоко оценят путем сравнивания с кем-то. Соболезную и себе и тем, кто попадается в эту ловушку. Наверное именно поэтому как-то легче воспринимается тройка, даже двойка уже не проблема. Существует система, в которой по этим циферкам будут судить тебя, но не тех, кто эти циферки ставил. При этом тебя будут видеть в первый раз и совершенно не знать. Возможно тебе не дадут шанса оправдаться и показать свои истинные возможности. А и черт с этим. Если идти куда-то, твердо зная, чего ты хочешь и чего нет - куда-то в нужное место придти всё-таки можно.