Жизнь прекрасна

Как увольняются с госслужбы? Это очень интересный и увлекательный процесс. Сразу оговорюсь, что не везде так, но сам факт имеет место быть. Начну с того, что здесь страшная текучка кадров. Пострашнее, чем на складах Тандера и Белой Долины. Тут люди приходят и долго не задерживаются. Не держит даже зарплата 48 косорей с премиями. О причинах массового побега в другой статье расскажу. А сейчас о самом процессе и как это ахтунго. Вот пришла к нам девочка. Молодая, зелёная. Поработала месяцок и поняла, что это не её. Написала рапорт на увольнение и относит начальнику, на что ей начальник начинает возражать, что ничего подписывать не будет, держит её в кабинете целый час, говорит что там, на земле, она не найдёт работу лучше этой, что подохнет с голоду, что нужно просто перетерпеть и привыкнет. Потом о перспективах этой прекрасной службы, что многие мечтают здесь работать и очередь сюда за забором просто пипец. Ну и так далее. Девочка категорично в отказ. Ухожу и точка. Он тоже упёрся. Ничего не подписал. Вечером девочка опять идёт к нему на ковёр с рапортом. Подпись ставить отказался. Ладно. Не хочет, не надо. Звонит в кадры. Спрашивает, с вопросом можно ли сдать рапорт без подписи начальника? На что ей кадры отвечают, что без подписи начальника нельзя! И то, что начальник не подписывает рапорт - это вопросы к нему. На следующий день опять девочка идет умолять поставить подпись. Ей отказ. И снова уговоры остаться. Тогда девочка засовывает рапорт в конверт и отправляет в центральный аппарат в кадры. Через два дня центральный аппарат получает письмецо и через полторы недели начинается самый настоящий трэш. Звонит злой начальник и вызывает ее на ковер, дескать на фиг ты отправила рапорт в центральный аппарат? Иди в наши кадры и переписывай нормально рапорт (он якобы неправильно написан). На вопрос что именно написано неправильно - следует ответ: не указан в шапке номер телефона. Ок. Идет девочка в наши кадры. Там ее тоже начинают уговаривать остаться. После долгих уговоров понимают, что бесполезно и дают образец рапорта. Девочка его переписывает, опять не так. Просят поставить сегодняшнюю дату. А то, что ей осталось отработать три дня (не аттестованные сотрудники отрабатывают две недели с момента получения рапорта центральным аппаратом) - не обращают внимания. Говорят ставь сегодняшнюю дату и две недели еще отрабатывай. Естественно, девочка отказалась это делать. И ушла в отдел, ничего не переписав. Не успела прийти - в кабинет врывается начальник и начинает кричать, почему не переписан рапорт. Ему объясняют причину. Но тут оказывается нужно переписать рапорт, потому что до центрального аппарата он якобы не дошёл. Девочка звонит в центральный аппарат, её уверили, что рапорт принят, все хорошо и ничего переписывать не нужно, и что через три дня она будет уволена со службы. Девочка передаёт эту информацию начальнику. Но начальник по непонятным причинам угомониться не может. Кричит иди в кадры и переписывай сейчас же. Девочка игнорит. Каждые два часа звонят кадры, орут. Начальник тоже орёт. Что происходит, никто не понимает. И вот сегодня, в свой последний рабочий день, ее вызывает начальник и говорит не уйдёшь - пока не сдашь архив. Девочка спрашивает, почему нельзя было сказать об этом раньше, у нее куплен билет на самолёт, с квартирой, которую она снимала - уже рассторгнут договор (девочка с другого города). Ответ таков: в отношении тебя пришла служебная проверка по подозрению в коррупции (якобы устроилась на месяц, чтобы в своих интересах поиметь что-то в свой карман). Девочка в шоке. Звонят с безопасности и говорят чтобы не вздумала брать больничный. Хуже будет. Девочка говорит какой больничный, я последний день сегодня работаю. Но нет. Пока не сдашь архив - будешь работать. А не сдашь - проверим твою работу, которой тебя не обучали. И вот сидит девочка в недоумении... А напоследок хочу добавить, как проходила её отработка. Две недели орали, придирались, унижали, сквозь зубы разговаривали, нагружали по полной. А у вас тоже так?

Есть ли жизнь после госслужбы? Переодически встречаю на улице бывших коллег, свежих, помолодевших, красивых, отдохнувших в конце концов! Начинаешь спрашивать, какова она жизнь на вольных хлебах, и ни один (!!!), ни один не сказал, что плохо или хуже. Никто не пожалел, что свалил отсюда. Да, устроились на работу с зарплаткой поменьше. Но! С возможностью пусть и с нуля, но расти и развиваться. Двигаться вверх по карьерной лестнице. Работать как нормальные люди до 17:00. Видеть свою семью по вечерам. Отдыхать по выходным. Спокойно спать без ночных звонков от начальства и управления. Кто-то перестал болеть, орать и вести себя как неадекват. Одним словом, заново родились и жизнь началась. Не знаю, всё ли так радужно на самом деле, но одна нога у меня уже направлена в сторону порога. Я здесь с 2011 года. Начинала с помощника. Усердно трудилась, очень старалась угодить. Уходила домой за полночь. Выходила по выходным. Пахала, как проклятая, за копейки. За Родину, за Мать, за Сталина! Работу очень любила, глаза горели, вся на энтузиазме, с бешеной верой в себя, в свои возможности сделать эту службу лучше! Мечтала стать начальником отдела. И плюну в лицо тому, кто мне скажет, что мало работала или плохо старалась, что начальником до настоящего времени не стала! Ничто мне не мешало им стать. Точнее, руководство считало нужным ставить на эту должность тех, кто не блистал никогда в работе. У кого мама и папа там же. Или я даже не знаю, по каким причинам, но знаю одно. С каждым новым назначенным начальником все недоумевали, за какие черт побери заслуги его повысили? Еще и за год работы или два? Это не зависть. Это обида. Ребенок вырос один без меня. Муж чуть не ушел, сколько ругани из-за того, что у меня одна работа на уме и сама я там сутками. Самые лучшие годы (а мне было 21) я потратила а точнее просрала в четырех стенах отдела. Сейчас мне за 30. Я вымотанная, нервная, ихудавшая и потрёпанная баба. Со мной кроме работы не о чем поговорить. Не потому что мне ничего не интересно. Времени на себя не выделяю, потому что приходишь с работы и валишься с ног, глаза по полу собираешь. Когда умер Кобзон, я узнала только через год. И максимум, чего я добилась - это стать ведущим приставом-исполнителем. Ну, в управлении чуть-чуть была прикомандирована. Всё. Потом регресс, нагрешила немного (грешат все, но наказывают только меня одну), наказания за всякую левую херь, проверки и безопасность со своей декларацией - запятую не там поставила! Опять наказание, проверки и лишение премии на год. Сейчас ухожу домой в 18:00. И мне срать на свои мечты. Я поняла, что мне для счастья нужна просто семья. Выходные. Спокойствие. Слава богу мои родные меня простили, простили моё отсутствие в их жизни, любят, ценят. За что я им безмерно благодарна. Пытаюсь наверстать упущенное. Стараюсь больше выделять им время. Начала много читать. Записалась на танцы. И каждые выходные искать другую работу. Несмотря на то, что через 7 лет мне уже на пенсию. Это не выгорание, не дипрессия. Это реальное желание. Сегодня я окончательно поняла, что ненавижу свою работу. Что до блюватни тошно стоять на планерке и слушать х..йню, которую тебе вешают. На каждый уголок этого здания хочется закрыть глаза, чтобы не видеть до боли знакомые вещи, бумаги, шкафы, документы, рожи коллег. Настолько бесит, что готова свалить с узелком в никуда. Хоть полы мыть.

Вижу, как люди в праздники закупаются бухлом и мясом. Суетятся, прутся с огромными пакетами еды и едут на дачу. Не понимаю как можно отдохнуть в шумной компании, возможно я просто устала от людей и хочу побыть одна, в тишине. Без алкоголя. Второй день майских празников - сегодня я просто гуляла. Много. Слушала тишину. Наслаждалась одиночеством и красотой природы. Кто-то говорил, что природа лечит и придает сил. Хочу восстановить баланс внутри себя. Найти гармонию с собой. Пока не получается... Грустно.

Начались майские праздники, и первый мой выходной день я провела довольно-таки продуктивно, проснулась в 8 утра, попила кофе в гордом одиночестве, сварила суп, приготовила пирог, еще холодец сделала, убралась дома, вымыла полы), постирала. Сбегала в посадки - накопала тюльпаны, посадила во дворе. И парочку дома в горшках, не знаю что выйдет из этого, но надеюсь всё норм будет. Еще поспала часа два. Погуляла с дочерью. Сходила в магазин, купила продукты. Забрала заказ на почте. И все. День закончен. Лежу на диване и думаю, что я почти довольна, но мешают дышать мысли о независимости. Как хочется уволиться, заниматься делом, которым приносил бы мне хороший доход и ни от кого не зависить! Зависить только от себя самой! Ни от начальника вонючего, ни от людей левых. Куда двигаться? В каком направлении? С чего начать? Я уже настолько устала, что плевать, получится что-то поменять, или нет...

Не люблю о работе, но опять накирело! 😡🤬🤮 Сегодня решила на закате рабочей недели целенаправленно проспать и опоздать на часок. Благо индивидуальный план поставленный начальником - перевыполнен, я подустала как пёсиха с этим бешенным безобразным с раннего утра до поздней ночи графиком работы, плюс ко всему я безумно редко опаздываю в отличии от остальных коллег, которые это каждый день делают, а им ни слова! С утра на планерке три с половиной человека, но начальнику по барабану. Так вот. Сижу дома, пью кофе и паралельно собираюсь на работу. В рабочем чате сообщение: "планерка для всех через 10 минут". Я пишу в личку начальнику, что припоздаю сегодня. На что он мне с гневными кучами вопросительных и восклицательных знаков начинает написывать: " Когда вы будете на работе??!!?!?", " где вы сейчас находитесь?!!?!", " вы точно на работу едите?!!?" И так далее. Я не жертва. Ножки об себя вытирать не позволяю, рот открываю если что не нравится, то есть его вот это поведение по отношению ко мне не потому, что я лохушка, и из ряда тех, кто молча терпит. Заметила, что нарушение дисциплины он замечает только во мне. К остальным бесполезным трутням отношение лояльное. Хочу понять, почему. Я злая, ну думаю, ок. Пойду на коврик и спрошу об этом прямо.

Каким должно быть счастливое утро? Понятно, что каждому своё. Хочу поделиться с вами, какое утро я люблю больше всего на свете. Как бы это странно не звучало - но это проснуться пораньше. Раньше всех. Чуть раньше солнца. Или на раннем рассвете, когда только-только начинает светать. Пока дочка-крошка спит с котиком в обнимку, муж самый лучший - тоже. Это маленький миг того счастья, в котором осознаёшь, что самое важное есть в моей жизни, это семья, любимая, крепкая, и настоящая. И так они спят мило, под одеялком. И тепло и уютно на душе с пониманием того, что мы рядом и что мы счастливы. Люблю налить горячий кофе с молоком и открыть настеж дверь. Видок на пространство не самый лучший, но у нас всё в процессе, в планах снести этот забор и будет в обзоре большой сад, где много-много яблок. Идеальное утро - это увидеть свою расцветсшую розу, приготовить завтрак своим котяткам. Включить музыку тихонько. Собраться на работу. Разбудить всех своим хорошим настроением и поцелуем. Еще идеальное утро для меня - это пойти на работу пешком. А как проходит идеальное утро у вас?

Пашем по-разному, а зарплата одинаковая. Работаю, как чёртова лошадь, бегаю, всё скорей, быстрей, в туалет некогда забежать, обедаю прямо за компом и одновременно щелкаю отчет, муж звонит, ребенок. Кричу: мне некогда, попозже... А тем временем напротив меня сидит оно. Жирное, томное существо, медленное и ленивое. Кушает чипсики, сидит в инстаграмме и болтает по телефону. На работу приходит на час позже. Каждый день. Проспала она. Потом идет в соседний кабинет перетереть темы личной жизни. Потом у нее завтрак. Покушает. Потом посидит в телефоне. Потом идет на обед. Весь обед ее нет. Гуляет. А че не погулять, не половить бабочек? Весна, красота. Потом придет, сядет и жалуется, что устала. Полежит башкой на столе. Пойдет опять по кабинетам. Там посидит чай хряпнет. Там. И таких много. Половина отделения. План общий на всех. Зарплата одинаковая. Пашу я и еще человека три. За счет нас выполняется показатель. Сегодня начальник говорит на планерке: спасибо коллеги, мы молодцы. Выполнили план. То есть видим только общий результат. И вот мои мысли: зачем я напрягаюсь? Просто не могу иначе. Меня приучили делать всё на высшем уровне и хорошо. Понимаю, что это мои проблемы, но никак не коллег. Накипело. Устала. Но кто везет, на том и едут...