Найти в Дзене
Часто нас больше всего раздражают в других людях те качества, которые есть в нас самих. В психологии это называется проекция. Это защитный механизм психики, при котором человек приписывает другим свои мысли, чувства или качества. Проще говоря — мы видим в других то, что есть внутри нас. Поэтому иногда мы так остро реагируем. Например: — нас раздражает «самоуверенный» человек — злит «жадный» начальник — бесит «ленивый» коллега — возмущают «наглые» люди — выводят из себя «эгоисты» Или наоборот: — кто-то кажется идеальным — умным — невероятно сильным — талантливым — особенным И мы ставим его на пьедестал. И то, и другое часто связано с проекциями. Психика как будто говорит: «Посмотри туда — там есть что-то важное про тебя». Это не значит, что другие люди «на самом деле хорошие», а мы всё придумали. Речь не об этом. Речь о силе нашей реакции. Когда эмоция слишком сильная — часто это сигнал, что задело что-то внутри нас. Наверняка вам знакомо: — раздражение от постов определенного человека — тревога после новостей — зависть рядом с успешными людьми — злость на партнера — бессилие с детьми — сильное разочарование в государстве Иногда это не только про внешний мир. Иногда это про внутренние конфликты. И важный момент: проекция — это не ошибка психики. Это защита. Когда-то она помогала нам сохранить внутреннее равновесие и пережить сложные чувства. Поэтому задача не в том, чтобы «избавиться от проекций». Это невозможно. Но можно лучше понимать себя и уменьшать силу реакций. Это долгий процесс. Иногда неприятный. Иногда даже болезненный. Потому что не всегда хочется видеть в себе то, что мы осуждаем в других. Но именно через это появляется больше свободы. Сейчас я набираю психотерапевтическую группу. Группа — это пространство, где проекции проявляются особенно ярко. А значит появляется возможность увидеть себя глубже и объемнее. Если интересно — можно написать мне: • для записи в психотерапевтическую группу • для личной консультации Интересно ваше мнение. Как вы думаете — есть ли правда в том, что нас больше всего раздражает в других то, что есть в нас самих?
2 месяца назад
Кто в паре должен зарабатывать больше? Ответьте честно. Первая мысль — самая правдивая. Потому что ваш ответ = ваша финансовая реальность в отношениях. Если внутри звучит «кто должен» — значит, в паре уже есть конкуренция. А за ней почти всегда: — сравнение — зависть — подавленный гнев — страх потерять власть И деньги тут — просто инструмент, через который это проявляется. Пара — это система. И деньги в ней распределяются не «по справедливости», а по внутренним договорённостям (осознанным или нет). Нет денег — нет напряжения. Мало денег — мало напряжения. Больше денег — больше напряжения. И вот здесь начинается самое интересное. Потому что вопрос не в том, кто зарабатывает. Вопрос в том: кто выдерживает напряжение? Кто справляется с тревогой через деньги? А кто — через эмоции, атмосферу, контроль или обиды? И что будет, если… перестать делить и начать выдерживать это вместе? Очень удобно говорить: «Меня не устраивает, потому что он/она…» Но гораздо честнее спросить себя: а как я это создаю? И главное — зачем? Что я получаю, когда: — «он должен» — «она должна» Контроль? Безопасность? Оправдание, чтобы не расти? Женщина может «спрятаться» за мужчину. Не проявляться. Не рисковать. Но тогда почему внутри растёт злость от нереализованности? И правда ли она хочет, чтобы мужчина рос… если тогда придётся расти самой? Мужчина может сказать: «Я зарабатываю — ты занимаешься домом». И это может быть честной договорённостью. Если женщина действительно выбирает это, а не жертвует собой. Потому что давайте честно: дом и дети — это работа без выходных. 24/7. Так кто тогда «зарабатывает больше»? Вопрос «кто должен больше» — это не про деньги. Это про разрыв в партнёрстве. Потому что там, где один «больше»: — у одного копится гнев — у другого — вина И если нет диалога, нет компенсации, нет честного обмена — деньги начинают «ломаться». Доход не растёт. Возникает застой. И начинается борьба. Потому что деньги в паре — это всегда про отношения. Самый сложный (и самый взрослый) шаг: допустить, что можно по-другому. Что можно не делить: кто больше, кто должен. А создать систему, где оба зарабатывают — не только деньгами, а вкладом. И этот вклад — равноценен. И тогда вопрос исчезает сам.
2 месяца назад