Беременные мысли

Не понимаю, как люди живут по 10-20-30 лет вместе? Может они абстрагируются, и им уже пофиг на многие вещи? Но я вижу, что вроде счастливы они, и как близкие друзья, и как любовники вроде тоже - нежность какая-то есть и интерес. Мне сейчас сложно быть разной, но было бы супер, если бы я ушла в работу и новые увлечения, новые знакомства, надо попробовать, конечно. Просто больше думаю про нашу семью, чтобы всё было в любви и взаимопонимании, чтобы не взорвалось, когда родится малыш. Но понимаю, что и потом может рвануть, и сейчас, и никто не даст гарантию, и никак к этому не подготовиться. Остается принять. Делай как считаешь нужным, и будь что будет …

Не сдержалась, поговорили, рассказала о своих чувствах и эмоциях. Стало легче. Помирились. Поведение мужа изменилось (не знаю, надолго ли) . По-прежнему мой фокус на себя, свои интересы и занятия. Любовь - направляю на себя и на малыша. Сегодня даже мой психолог заметила, что я выгляжу спокойной, не плачу и даже улыбаюсь (обычно на всех сеансах я реву). Будто груз с плеч спал, стало не так грустно, но ещё есть непонятность как будет дальше, страх, что не смогу правильно отреагировать если что… я рада, что всё сказала ему, что больше не держу это в себе, и одновременно понимаю, что всё равно мы не так близки как раньше, что мы отдаляемся, и я не могу ему открыться как раньше, я не могу где-то быть такой слабой и показывать всё, что происходит у меня на душе…а раньше, помню, я видела такой неподдельный интерес в его глазах и готовность спасти меня и сделать что угодно, чтобы мне было хорошо и спокойно. Сейчас не так. И это как безысходность какая-то.

Я знаю, что моё состояние счастья - это моя ответственность, я делаю всё, чтобы быть в радости, быть счастливой от любой мелочи, и не поддаваться негативным эмоциям, поэтому я не хочу больше поддерживать остатки какой-то близости между нами(а смогу ли?) Я выбираю себя. У тебя всегда был выбор, как себя вести, и я наивная ожидала, что ты всегда будешь таким - мужчиной моей мечты, с которым я самая счастливая! Да, возможно дальше мне будет сложнее физически и морально, ведь срок уже 25 недель, и я рассчитывала на твою поддержку, но сейчас я даже не знаю, от кого мне ждать поддержку, я разочарована в семейной жизни.

Надо не думать Произошло и произошло Я озвучила ему, что мне не нравится Изменить я его не смогу всё равно Обидно, что мои воздушные замки рухнули, мои розовые очки разбились, но надежда ещё есть, что будут у меня счастливые отношения, и скорее всего не с ним. Что-то не так я сделала, наверное, что сейчас мой фантастически счастливый брак стал невыносимо несчастливым. Не знаю, почему именно сейчас всё так?…может, чтобы я подумала над своим поведением ? Или чтобы научилась принимать всё, что мне дается? Пока нужно переключиться на себя и на радость от своей жизни - у меня есть малыш, который, внутри меня, это чудо, это счастье, я здорова, я красотка, просто мне страшно, но ничего, и с этим справлюсь. У всего есть цена? Может это цена за моё счастье? Надо принять и отвлечься🧘🏼‍♀️