Анекдоты и смех

Все мы любим посмеяться, подборка этих картинок зарядят вас хорошим настроением на весь день. Галкин признался, зачем женился на Пугачёвой... Продолжение тут

*Муж возвращается с охоты. — Как охота дорогой? Нормально, месяц не будем покупать мясо. — Ты убил лося? Нет пропил зарплату. 🤣 Самые смешные анекдоты про мужей Читайте свежие анекдоты про мужа и жену пошлые и очень смешные. Поднимайте своё настроение семейными анекдотами и не забудьте поделится с друзьями в соцсетях самыми ржачными. *Жена звонит мужу на работу: — Дорогой, я сделаю тебя сегодня очень счастливым! Муж: — Любимая спасибо. Мне будет тебя очень не хватать! *В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа: — Что пил, дорогой? Кофе с коньяком, дорогая...

*Что Вовке подарить? Парню четвертак лет скоро. — Смотря, чем он увлекается. Да ничем, дурью он мается! — Ну, так дурь и подарим. *Дорогая, что ты хочешь на свои именины? — Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица. Блин, Лена! То есть, если меня спросят, что я подарил жене на др, мне сказать, что я тебе рыло начистил?! *Бомж стучится в дверь квартиры: — Дайте, пожалуйста, кусочек торта. Ты же всегда хлеба просил? — А у меня сегодня день рождения. *Пожилой мужчина входит в кондитерскую: — Здравствуйте, мне нужен торт ко дню рождения жены...

1. Хотите увеличить капитал вдвое? — Да! Положите ваши деньги перед зеркалом! 2. Любой, кто хоть немного разбирается в экономике, знает, — Деньги в банке держать нельзя! А вы, простите, где держите деньги? — А у меня денег нет! 3. Любой каприз за ваши деньги! — У меня только пятьсот рублей. Тогда не капризничайте. 4. Жили, были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы — ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла. Лиса и говорит: — Хрена себе! А мне за неё ещё четыре года ипотеку платить! 💤Деньги меня не волнуют, деньги меня успокаивают...

Подписывайтесь на канал и ставьте лайки , если хоть раз улыбнулись

Ставьте лайк и подписывайтесь на канал, если хоть раз улыбнулись

Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел стейк на полкило и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина... — Отчего же он умер? — Да грохнули мы его. Невозможно было дальше тянуть такие расходы. Дед говорит внучке-студентке: — В мое время девушки еще умели краснеть! — Представляю, что ты им говорил! У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу — с её...