Арсений Фомичёв

1. Изменил муж? Отомсти ярко! Переспи с его любовницей! 2. Поручик Ржевский в постели с Наташей Ростовой. Делает комплимент:- Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея.- Что, такая тёплая?- Да нет, такая ребристая... 3. Дочь после первого дня в школе:- Я больше туда, в школу, не пойду!- Ну почему же, там тебя научат чему-нибудь интересному!- Ничему интересному там не учат, а сидеть и молчать я уже умею! 4. Прохожий говорит Вовочке:- Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?- Продать-то он не продаст...

1. Никогда не затыкай уши, если тебя ругает жена. Можешь не расслышать свист половника над ухом. 2. Поручик Ржевский:- Господа! Вчера попробовал изумительное пирожное! Называется петухосран.- Может быть круассан?- А, точно! Куроссан! 3. Трёхлетний сын смотрит мультик про Геркулеса. В одном из эпизодов видит кентавра. Немного подумав, спрашивает:- А почему у дяди в попе лошадка застряла? 4. В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду...

1. Анекдот из финской газеты:- Какое применение нашли украинцы чернобыльским почтовым ящикам?- Продали румынам, как печки СВЧ! 2. Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, это уже хорошо воспитанные дети. 3. Лысых девочек в школе дёргают за брови. 4. - Машенька, чем ты занята?- Историю учу.- А про кого историю?- Про Наполеона.- А что про него?- Где он умер.- И где же он умер?- На Святой Елене...- Какой же гадости вас учат сейчас в школе! 5. - Ваши недостатки?- Неразговорчив.- Ваши достоинства?- Неболтлив...