Виктория Березина

Почему мне попадаются "женатики"? Однажды с таким вопросом ко мне обратилась знакомая. О том, что очередной возлюбленный женат, она узнает случайно, спустя какое-то время. А действительно почему? Давайте разбираться. Женатый мужчина = безопасный мужчина. А вот почему он безопасный, в нашем глубинном понимании, этот вопрос уже индивидуальный. Я опишу лишь основные общие причины, которые мы часто не осознаем: – Страх новых отношений (боль прошлого опыта) – Страх серьезных и постоянных отношений в целом – Страх мужчин – Страх потерять себя и свою свободу/независимость – Страх детей Данные факторы могут "ходить" парами. Например, тот же страх серьезных отношений (не будь близкой), скрывает за собой страх потерять себя в этих отношениях. Разумный вытекающий вопрос, когда ты теряла себя в отношениях или где видела подобную модель? Ответ будет первопричиной привлечения в свою жизнь женатиков. Стоит вычислить и неосознанную выгоду, задав себе вопрос, а в чём прелесть отношений с женатым мужчиной или что хорошего такие отношения несут в себе? Ответ так же будет касаться первопричины встречи на своем пути несвободных мужчин.

Это грязное слово "мастурбация". Огромное количество мифов и шуток сложено про мастурбацию. Давайте разбираться что правда, а что нет. 1. Детская мастурбация. Так таковой детской мастурбации не существует, а точнее действие маленького ребёнка направлены не на удовлетворение сексуального желания, а на самоуспокоение и саморегуляцию тревожного напряжения. В момент стресса или ощущения тревоги, малыш ищет точку успокоения на теле. Именно поэтому, в какой-то момент, его ручки оказываются в области своих гениталий, с последующей ассоциативной привязкой "тревога – действие". Чаще всего таким образом успокаивают себя девочки. Ругать, стыдить и уж тем более наказывать ребенка не стоит. Необходимо разобраться в истинной причине переживаний крохи и дать ему чувство безопасности. 2. Подростки и мастурбация. С началом переходного возраста у подростков, фокус внимания (под действием гормональной перестройки) со своего тела начинает смещаться на тело других людей. Появляется первое сексуальное желание к объектам обожания. Изначально сама мастурбация носит экспериментальный характер и попытки самоудовлетворения. Это норма и обусловлено физиологией взросления. При этом вступить с кем-то в реальную интимную связь желают по большей части мальчики, нежели девочки. У девочек процесс больше подкреплён эротическими фантазиями, отсюда и частое разочарование "первым разом". 3. Мастурбация в отношениях Я уже неоднократно писала о том, что нормы в постели каждая пара устанавливает самостоятельно, если это не нарушает УКРФ. Мануальные ласки, фингеринг – это то, что поможет партнёрам разнообразить свою сексуальную жизнь, делая её ярче и качественнее. Мастурбация "в одиночку", будучи в отношениях, тоже не отклонение, но может служить лакмусовой бумажкой, показывающей наличие проблем в паре. Стоит беспокоиться если: – Ощущения при самостоятельной мастурбации выше, чем при сексе с партнёром (секс, как совокупность техник, желаний и т.д., а не только как сам коитус). Это может быть связано с позой, способе самоудовлетворения, внешних стимуляторах, которые с партнёром повторить сложно или вовсе невозможно. Например, девушка получает оргазм только когда стимулирует клитор струёй воды или сжав ноги. Или мужчина может эякулировать только при просмотре определенного порно. – Замалчивается кратность желаний и неудовлетворённость сексом с партнёром "одиночной мастурбацией втихую". Дело будет не только в том, что в паре нет или пропало доверие, но и в том, что сексуальная жизнь по какой-то причине схлопнулась до единого способа получать удовольствие.

В этом посте умничать не буду ☺️ Рассказ "Бывшие люди". Ты очень изменилась!... – крикнула мне в след подружка. «А в чём»? – размышляла я, всё дальше шагая от назначенного места нашей встречи. Я чётко осознавала, что дружба уже закончена и всё произошло, к сожалению, куда раньше. «Как интересно диктует свои правила жизнь. Хочешь чего-то нового, кардинально другого – будь любезна потерять старое. А оно же с*ка, всё равно больно... Пол года в терапии с психологом и таких поворотов я не ожидала. Ладно мой бывший, наверное, изначально что-то пошло не так, и я позволила ему со мной себя так вести: лгать, не уважать и абьюзить (Господи, я говорю как мой психолог). Но Рита! Мы же с ней с детства, считай, вместе, и в горе и в радости...и в медных трубах... Когда она сломала ногу, я таскалась к ней с апельсинами, отвечала на её звонки и болтала по телефону, потому что ей было скучно. Когда она рассталась с Павликом (видно же было сразу, что он м*дак) я пошла с ней в клуб, запивать горе...у меня тогда ещё сумку украли. Когда она ...» – я застыла, потому что осознала, что не могу вспомнить её в те моменты, когда плохо было мне. «А в чём изменилась то? В том, что перестала быть удобной и в том, что четко сказала, что не хочу слышать в свой адрес насмешки от лучшей подруги? В том что перестала закрывать глаза на её потребительское отношение"?... Стою на остановке. Осень. «Себя безумно жалко, так хочется разреветься, а тут люди. Сейчас приеду домой и залягу в горячую ванну. Нет, сначала забегу в магазин и куплю бомбочку с ароматом ванили и большую шоколадку...две. Фенька мне что-то намяукивать будет... толстый, шерстявый эгоист»... – ...Дина, тебе куда?!...Диии-ин, ты меня слышишь?! – А?! Что? – Привет. Я спрашиваю тебе куда? Домой? Подвезти? – О, Колька. Я очень рада тебя видеть. Ты даже не представляешь как! – я сама не заметила как расплылась в улыбке и как будто взглянула на соседа одноклассника иначе – Да, домой. «А может не стоит делать поспешных выводов и это "новое" не такое уж и плохое»... Автор Виктория Березина. P.S. Кто в лице Дины узнал себя?

Представьте ситуацию, что вашего ребенка обижают, критикуют, подавляют, а то и вовсе бьют и унижают. Какая Ваша реакция? Первая и вполне себе здоровая – разорвать на мелкие кусочки обидчика. Правда? А вы знали, что в каждом из нас, тоже живёт маленький ребенок? Наш внутренний маленький ребёнок, который так же нуждается в помощи, защите, ласке, тепле, заботе, любви и принятии. И часто мы позволяем обижать его не только другим, но и сами себе. «Сегодня опять ничего не успел(а)... неудачник(ца)... у других квартиры и третью машину меняют, а ты всё на съемной» ...– это и многое другое небрежно "кидаем" в свой адрес, тем самым причиняя боль. Может стоит остановиться? Предлагаю небольшое регрессивное упражнение. – Останьтесь в уединение. – Закройте глаза и расслабьтесь. – Вспомните какую-то ситуацию из прошлого, где вы маленькая/маленький. – Поразглядывайте со стороны и понаблюдайте за собой. Какой/какая вы там, в том прошлом. О чём думает этот малыш, что чувствует, с каким восприятием себя живет (я хороший? достойный? я любимый? я нужный?). Счастлив ли. – Подойдите к нему и поздоровайтесь. Скажите о том, что вы внутренний родитель и отныне никогда и ни за что не дадите его в обиду. Скажите о том, что любите своего внутреннего кроху и будете для него самой лучшей мамой (для мужчин, проделывающих это упражнение, тоже "мама"), самой ласковой и самой заботливой. – Обнимите своё маленькое беспомощное дитя, порой нуждающееся в вас, как ни в ком другом. Побудьте в этом состоянии столько, сколько требуется. – И каждый раз, когда захочется заняться самобичеванием, вспоминайте это упражнение и ограничивайте агрессию. В случае, когда тяжело дать отпор кому-то со стороны, можно произнести про себя фразу "Я выбираю себя!". Если самостоятельно выполнить упражнение не получается или хочется более детально проработать возникшие нюансы, приглашаю к себе на консультацию. Записаться возможно в WhatsApp или Телеграмм по номеру телефона +7921-065-95-36

Стихи «Просто про маму». Мама, что-то тёплое, мягкое, нежное: «Это кто у нас топает ножками? Юр, смотри! Дочка ходит! Радует нас шажочками». Мама что-то про безупречное: «Умницей будь, на уроках не балуйся! Что ты ходишь лохматой, неряшливой... И поправь пионерский свой галстучек»! Мама, что-то скандальное, грубое: «Слишком взрослая стала? Распутница! На уме лишь свиданья и мальчики, Ох бедовая, ты моя, блу́дница». Мама что-то про наставление: «Институт сама уже выбрала? Нынче ценится положение, Надо крепко стоять, чтоб не выбило». Мама что-то про быт и про хлопоты: «Что сказать молодым, пожалуй... Дочь, будь хозяйственной, верной, покорною, (Тихо) Мужа сильно в союзе не балуй». Мама что-то про ласку, воссторженность: «Это кто у нас топает но-ожками? Дед, смотри внучка ходит... Радует нас шажочками». Мама что-то про веру и трепетность, Про защиту, опору и радость. Мама что-то про безграничное, И про жизнь, как священную благость. Мам, целуй меня нежно в макушечку, На сейчас нет других ожиданий. И своей фигурой хрупкой, Сбереги от невзгод и страданий. Мам, ругай меня! Я просто послушаю, Не молчи ты слышишь, главное. И уткнувшись в седые волосы: «Как же вкусно ты пахнешь...мамоЮ»! Всех мамулечек с наступающим днём мамы! Крепкого здоровья и долгих лет жизни. Автор стихов Виктория Березина.

Детские травмы и сексуальность. 5 фильмов об этом. В предыдущих постах я уже писала про этапы нашего психосексуального развития, включая Эдипальную фазу, и парафилии. В этом посте, я ничего нового не изложу, но напишу название 5-и кинокартин, наглядно показывающих причину формирования тех или иных наклонностей или расстройств. 18+ 1. Сериал "Влечение". 2019 2. Фильм "Елена в ящике". 1993 3. Сериал "Хороший человек". 2020 4. Фильм "Пианистка". 2001 5. Сериал "Трасса". 2024 Еле уловимая не профессиональному взгляду, но всё же отслеживаемая, связь в картинах "Нимфоманка". 2013 и "Груз 200". 2007 (этот фильм ещё называют "чернуха". Не для слабонервных). P.S.Картинка сгенерирована с помощью нейросети "Шедеврум".

Неосознанный баланс в паре. Всё в мире стремится к равновесию. Отношения формируются по тому же принципу, где в пару мы привлекаем партнёра, который надстраивает нам "дефицитную" часть. Если не оценивать с точки зрения "хорошо или плохо", а смотреть, как бы, со стороны, то всё происходящее, во взаимодействии двух половинок, и будет тем самый балансом. Подробнее на примере. Мы не считаемся с собой, задвигаем на второй план свои желания, стремления, ценности. Поэтому и партнёра выберем такого, кто, в отличие от нас, "стесняться" этого не будет, а наоборот собственное "Я" у него раздуто. Будет казаться, что весь смысл жизни нашего возлюбленного (для мужчин соответственно возлюбленной) заключается "только себе и только про себя". Давайте рассмотрим эту ситуацию в процентом соотношении, где наши обоюдные проявления берутся за 100%. Допустим, всё выглядит так: его "Я" и эгоцентризм – 80%; моё "Я" – 20%; соответственно он считается с моими потребностями на 20%, я ставлю во главу чужие желания на 80%. Гармония, что говорить. Такая % составляющая у каждой пары будет своя, индивидуальная. Развитие пары в будущее происходит тогда, когда, видя зеркальную проекцию, каждый из партнёров стремится увеличить процент своего дефицита, снижая показатель избытка. По примеру выше: супруг учится считаться с нашими желаниями, перестает зацикливаться только на себе, а мы, наоборот, учимся слышать себя и перестаем ставить потребности других на первое место. Подобных точек соприкосновения в отношениях огромное количество и не все стоит корректировать. Их можно просто осознавать. Например, муж спокойный, размеренный, жена – зажигалочка. Притянулось две противоположности. Супруги надстраивают себе недостающую часть с помощью выбранного партнёра. И так будет, пока обоих это устраивает. Если получается, что один из партнёров хочет добрать дефицит и снизить избыток, а второй в это не идёт – пара расходится.

Паническая атака Сегодня хотела бы освятить столь важную для многих тему – паническая атака (ПА). Учёными доказано, что само по себе проявленние панической атаки не приводит к летальному исходу, но всё же это состояние крайне неприятно. Паническая атака напрямую связана с внезапным, лишь на первый взгляд, усилением тревоги, страхом и гиперконтролем. Происходит мощный выброс адреналина в кровь, парасимпатическая нервная система не справляется и не гасит его. Далее следуют индивидуальные реакции тела: удушье, тремор, учащенное сердцебиение, дрожь, предобморочное состояние, озноб, головокружение, потеря сознания и т.д. Для снятия острых симптомов существует огромное количество различных препаратов способных как подавлению симпатической системы и снижению выработки адреналина в момент приступа (препараты группы бета-адреноблокаторы), так и в целом направленных на торможение и замедление реакций (анксиолитики (транквилизаторы)). Но всё это про купирование симптомов, а не устранение первопричины ПА. ПА, с точки зрения психологии– это заглушенные (недопрожитые) чувства из детства на какую-то ситуацию, которую мы, будучи детьми, посчитали опасной. От части оно может быть связано с потерей доверия к взрослым. ПА всегда вызывается каким-то триггером и не возникает внезапно, как я выше упомянула. А вот самим крючком может служить всё что угодно от улавливания вкуса, запаха, ощущения, флешбэка, мысли, прикосновения и т.д. Просто это не сразу осознаётся, т.к. реакция мозга очень быстрая. Чем больше триггерных точек (прошлых ситуаций), тем больше эпизодов проявления панической атаки. При этом симптоматика проявления даже у одного и того же человека может быть разная. Можно ли избавиться от ПА? Ответ: Можно, но самостоятельно вряд ли. Даже в терапии по устранению первопричины, требуется комплексный подход: нахождение триггеров, сбор информации по шаблонной реакции, нейтрализация того самого шаблона и поиск ресурса. Но облегчить симптоматику в моменте возможно приемом лекарств, выписанных у психиатра, врача-психотерапевта или невролога. Так же стоит осознать, что ПА это отсыл к прошлому и ничего плохого в настоящем не случится. Можно придумать себе ресурс в виде действия, который будет успокаивать. У каждого он будет индивидуален. Обнимаю и желаю каждому здоровья.

Сексуальные перверсии (парафилии, девиации). Поясню что это такое. Перверсия (девиация, парафилия) – это сексуальное отклонение от общепринятой нормы, отличающееся от стандартных способов удовлетворения и направленности влечения. В народе – сексуальное извращение. Но не стоит сразу думать "фууу, как это можно!". От части перверсны мы все. Ниже я приведу примеры, а Вы посчитаете свои милые девиации. Ок? Смотришь порно – добро пожаловать в мир вуайеризма или эксаудиризма. О подобном проявлении, кстати, пела и певица Акула в песне "А ты любишь маму". Нравится шлёпать свою "плохую" девочку и её это так же заводит – "садомазо". Ту да же пылающие страсти книжных романов, которыми часто зачитываются барышни. Да, что уж там, вот классика: «Он быстро обернулся, бросил на нее пожирающий взор — и, схватив ее обе руки, внезапно привлек ее к себе на грудь. Она не тотчас освободилась из его объятий; но мгновенье спустя она уже стояла далеко в углу и глядела оттуда на Базарова. Он рванулся к ней»... (Отцы и дети. Тургенев). Будоражат её каблуки, мини и красная помады – отличный фетиш, я скажу. У девушек проявление фетишизма своё: сильные руки, крепкий торс, тугой кошелёк (это шутка, хотя...). Возбуждает мысль о том, что кто-то подглядывает за тем, как ты раздеваешься – скажем "hello" эксгибиционистам и нарциссам. В силу последних событий и мировых шок-новостей не могу промолчать и про масло. Если в твоём доме есть хотя бы один флакон масла для тела, используемый для натирания кожи партнёра/партнёрши– салиромания (салирофилия) тебе знакома. Секс у камина, при свечах...Ну романтично же? А это лёгкий вайб пиролагнии. Если говорить серьезно, наша сексуальность индивидуальна и наличие парафилии, не считается отклонением. К тому же парафильные интересы, дающие разнообразие в сексуальной жизни, и парафильные расстройства – разные вещи. Расстройство – это навязчивое состояние, когда удовлетворение и разрядка достигается только определенным образом и ни как иначе, с возможным причинением вреда себе или окружающим.

А Вы знали, что у любви в паре есть своя теория? Сегодня предлагаю рассмотреть версию Роберта Стернберга или "Триангулярную теорию любви". Она же – "Треугольная теория любви", "Трёхкомпонентная теория любви". Своё название данная теория получила за счет трёх основных составляющих, переплетаясь которые в равной степени, дают гармоничные отношения. 1 компонент – Близость или интимность. Эмоциональная составляющая отношений. Это про эмоциональное восприятие партнёра, открытость, доверие, желание помочь, уважение к другому человеку, взаимопонимание, оказание поддержки, заботы. 2 компонент – Страсть или сексуальный компонент. Это про романтику, флирт, любовные игры, сексуальное влечение, страсть, искру и секс в целом. 3 компонент – Преданность или обязательство. Когнитивный или рациональный компонент, связанный с ответственностью и принятием решения быть с другим человеком. Способность человека поддерживать длительную любовь. Все три составляющих дают понятие – "Совершенная любовь". Рассмотрим тот момент, когда какой-нибудь компонент в "треугольнике любви" исключается. Например, в паре есть "Близость" и "Обязательство", но отсутствует "Страсть". Такие отношения носят характер "Дружеской любви". Чаще всего партнёры настолько открыты друг перед другом и находятся в полном принятии друг друга, что стирается грань сексуальной загадки, а с ним теряется желание и влечение к партнеру. Сексуальная коммуникация не поддерживается и не развивается. Отсутствие пункта "Обязательство" и, имея только "Близость" и "Страсть", складывается в "Романтическую любовь". Я думаю тут более чем понятно о чём это. Своего рода незрелая и юношеская форма любви. Ну и при исключении компонента "Интимность", такая любовь будет носить название "Роковая". Когда есть одержимость партнёром по типу "ты моя/мой. Выберешь ли ты меня совершенно неважно, главное, что выбираю и хочу тебя я". Все формы любви имеют свойство видоизменяться, как в минусовую сторону, т.е. со временем терять компоненты, так и наоборот, расти и наращивать их. "Дружеская любовь", может перерасти в "Совершенную" или наоборот из "Совершенной" в " "Дружескую ". Предлагаю проанализировать любые прошлые отношения и подумать о том, каких составляющих любви в них изначально не хватало или какие были утеряны в последствии обоюдного выбора, что привело к закономерному расставанию.

Почему не так просто избавиться от своего сценария? В одном из постов я детально описывала что такое сценарий с указанием причин его формирования. В этом посте рассмотрим почему не так просто от него избавиться. Всё что есть в нашей взрослой жизни сознательно и неосознанно привлекли к себе мы. Не хочу чтобы звучало как-то мистически, поэтому поясню, что под словом "привлекать" я имею ввиду фокусировку на том, что про нас. Мозг считывает и обрабатывает информацию, и "выдает" заключение: " О, это мне подходит. В этом есть Я." Я – это самоопределение, самоощущение и идентичность. Эти проявления базируются так же на чувствах и вторичных (бессознательных) выгодах (при деструктивной составляющей). И вот для того, что бы выйти из своего сценария, необходимо изменить часть своего "Я". Иногда эта часть совсем немалая. Например, девушка привыкла никому не доверять, много работать, чувствовать себя одинокой и ненужной. По своему сценарию, она будет привлекать в свою жизнь мужчин, которые бы подтверждали её неосознанные стратегии и самовосприятие. Когда она захочет как-то изменить происходящее, то ей необходимо будет учиться доверять себе и мужчинам, снижать уровень контроля, покинуть треугольник Карпмана, нарабатывать новую идентичность и т.д. Если коротко, то быть другим человеком. А это непросто. В привычном же самоощущении всё понятно и, в некотором роде, комфортно. Предлагаю вам небольшое упражнение. Я думаю каждый из вас имеет представление о своем идеальном Я. Это та точка роста, к которой вы стремитесь. И вот представьте, что вы стали идеальной версией себя. Почувствуйте что вы тогда умеете, как действуете, что думаете, что говорите, какими навыками, повадками обладаете. Как, в этом случае, у вас с личными границами, с обозначением своей позиции и т.д. А теперь попробуйте побыть в этом состоянии день. Спойлер – это очень тяжело. Но если у кого-то получится, я искренне буду рада этому успеху, значит желаемые изменения не за горами. Можете написать мне в комментариях получилось ли продержаться. И на последок, хочу порекомендовать вам сериал, наглядно показывающий то, о чём я написала в этом посте – "Оленёнок" от Netflix. 2024г.

Третий нелишний или любовники и любовницы. Начну с того, что опровергну тот миф, что полигамны по природе только мужчины. Изменяют как мужчины, так и женщины. По большей части мужчинам просто сложнее рассказать о неверности супруги, т.к. сильно задето внутреннее Эго. Существует немалое количество теорий об образовании любовных треугольников, но большинство из них сводится к важной мысли: Внимание! Шок! Наличие третьего, говорит о том, что каждый из партнёров не справляется со своими внутренними процессами, что, соответственно, находит отражение в отношениях и тогда, чаще всего неосознанно, ПРИГЛАШАЕТСЯ третий как запасная батарейка. Всё развитие в паре обоюдные. Как я уже писала неоднократно, под каждый наш бессознательный "таракан", есть бессознательный "таракан" нашего партнёра. Наличие любовника или любовницы, может символизировать о не проработанных и не закрытых детских сценариях, связанных как раз с Эдипальным комплексом (обобщение Эдипового комплекса и комплекса Электры). Это то, что я описывала в предыдущем посте. Ситуация 1. Если у меня есть соперница или любовница мужа. Четкое представление о том, кто она и чем меня лучше, а мы думаем именно так, иначе бы ревность не появилась, говорит о недопрожитом соперничестве с мамой, отрицание и непринятии каких-то качеств в себе, схожих с мамой. Ситуация 2. Если у меня есть любовник. Любовник будет служить надстройкой и дополнением того, что мне не хватает в супруге. Неосознанная месть папе, что когда-то он выбрал не меня, а маму. Чаще всего любовник полная противоположность супругу. У мужчин всё тоже самое, но конкурирующая фигура – папа, месть – мама. Есть ещё другой фактор, влияющий на связи на стороне у нашей избранницы/избранника. Это бессознательное отношение к себе. Вот с этим предлагаю сейчас поработать. Вопросы будут прямые, на подумать и не с точки зрения "со мной что-то не так, раз мне изменили", а с точки зрения "как я пришёл/пришла к такой ситуации", что бы понять фатальность действий с возможностью в этом больше не оказываться. • Стоит проанализировать всю ситуацию, где вам изменили. • Сформулируйте про себя ощущения и чувства. Как они звучат в вашей голове. • А теперь подумайте, исходя из собственного ответа, где изначально с собой вы поступили так же. Например, после измены вы почувствовали себя обманутой, преданной, растоптанной. И вот тут стоит задуматься, где изначально обманули, предали и растоптали вы себя сами? Может это было смирение с чем-то, с чем всей душой были несогласны, может быть на какое-то непотребное отношение к себе от партнёра вы закрывали глаза и т.д. Проанализировали, осознали и больше с собой так никогда не поступайте, уже сознательно не позволяя это делать и другим. Обнимаю 🤗