Nachni_snachala_s_sebia

Полночь. Да уже давно глубоко за полночь. Я вожусь на кухне наливая себе кофе… «Хм...Пора разобрать елку.» Роются мысли в голове. «Да… уже исход февраля… 21е число. И пора бы сделать генеральную уборку - масленица идет. Самое время готовится к весне. Опять везде куча хлама сколько его не убирай.» Со столь грустными мыслями я прохожу к столу вдоль елки и загружаю компьютер. «Лиза расстроиться»- пытаюсь как бы отговорить себя я. «Нет!» Твёрдо решаю я. «Не расстроиться. Решено. Завтра после катка убираем елку.» И тут у меня на губах начинает играть легкая улыбка. «Да что же я в самом деле то! Ведь можно все объяснить все по-другому. Ведь не обязательно переживать и расстраиваться. Это же начало! Да мы часто ждем чуда с приходом Нового года! Праздник! Елка! Подарки! Супер. Но ведь начало нового это не только Новый год. Весна! За зимой приходит весна». И тут мысли уносят совсем в другое. В голове звеняще звучит вопрос: Почему мне всегда стыдно!? Я даже начать теперь что-то новое боюсь именно, потому что мне стыдно! Каждый из нас совершает какие-то ошибки. Нас на земле тысячи, сотни тысяч… да нас миллионы! А теперь давайте представим, что каждый день каждый из нас совершает хотя бы по одной ошибки. И? посчитали?! хотя не стоит. Это очень много. Что от этого меняется? Почти ничего. И многим на ваши ошибки и переживания просто наплевать. В какой-то период жизни. В большую ее часть я была жутким оптимистом. Я пела. Улыбалась. Что-то делала и да… возможно там были ошибки. Но я их принимала легче. Да все они были и маленькие и большие.. и ооочень большие. Но я шла. Шла вперед. А тут БАЦ. Я села на жопу. Ну давайте смотреть правде в глаза. И что получается?) Мне стыдно выложить новое свое фото в инстаграм, потому что рожа и жопа большие. НО это мотивация смотреть на себя и начать меняться… заниматься спортом наконец! Мне стыдно начать бизнес, потому что я ж могу накосячить и будут плохие отзывы. НО будет же и не только плохие, но и хорошие. Мне стыдно снова петь, я же опозорилась однажды на выступлении - вышла и не смогла петь! Забыла слова. Стою и ступор. Я испугалась маленькой аудитории… НО я же раньше пела. И вот в этом мае я смогла выйти и петь перед толпой! Почему я дальше не продолжаю. Мне стыдно, что я перестала за собой ухаживать. Волосы не кудри- а жжёные пакли. Все понимаю, и почему-то ничего не меняется. Возвращаемся к фото в инсте ))) Стыдно показать себя на людях.. НО никто не знает, что я разрываюсь между больной мамой, которую невозможно оставить больше, чем на пару часов, между ребенком которого надо везти в разные школы и курсы. А ночь подработки и обучение новой профессии. Я постоянно хочу спать! Я ВСЕГДА хочу спать! Это уже хронический недосып. Какой на хрен салон. НО у меня случаются все же часы отдыха. Почему же я залипаю на разных ненужных сайтах!? А не сплю или не делаю маникюр? Сегодня отовсюду удалилась! Мне стыдно просить помощь! Я сильная. Я сама! Вспоминаю слова своей подруги: Соберись тряпка! А кто сказал, что я сильная?! Никто Я вообще девочка. Я ЖЕ ДЕВОЧКА! Я хочу цветочки, платье... И вина. Красного. С сыром... Три… Мне стыдно, что меня увидят мои знакомые, для которых я была сильной и успешно. А тут бац! И я вдруг некрасивая, жирная и неудачливая, косячливая КотЭ. И знаете что!? А мне стало пофиг)))) Ну, во-первых, реально надоело за все переживать. Ну увидят, кому я пофиг - пройдут дальше. Настоящие друзья останутся со мной. (И я надеюсь на вас) Поверьте скучно не будет, я себя знаю! Во-вторых, я могу красиво излагать свои мысли на бумаге. Да-да-да! Кто бы мог подумать. Я теперь пишу рассказы и свободное время я буду на это тратить. Так я лучше познаю себя, уйдя в творчество. В-третьих, я хочу помочь тем, кто: * находится в такой же ситуации как когда-то была я - потеря себя; * кто на грани выгорания; * стресс; * внутренний раздрайв; * потеря друзей и позитивных эмоций. Решила вести этот блог и для Вас и для себя любимой. Подписывайся t.me/...mey больше информации в телеграмм Еще есть задумка вести семинары/встречи. Полезно вместе попить чай/кофе.