Люблю игромана

Я хочу, чтобы всё было просто и ясно без скрытых смыслов. Вся эта история меня многому научила, несомненно, она сделала меня взрослее и в чём-то мудрее. Но теперь я подошла к логическому завершению. Всё, что хотела поведать, я уже написала, но, как сказано было выше, моя боль - она теперь другая. Да, я всё ещё люблю игромана, потому что бывших игроманов не бывает, но очень хотелось бы верить, что в моём случае, эти слова означают лишь приобретенный опыт, за ошибки которого приходится долго расплачиваться. Это мой последний пост, но канал я не удаляю, ровно как и чат. Хотя, кто знает, что меня ждёт впереди...

Я уже давно остро не реагирую на возникающие проблемы. Окружающим может казаться, что мне всё равно, что бы ни происходило. Но это внешняя оболочка. Нет, я не рву волосы внутри себя, не кричу в пустоту, эта пустота во мне. Моя боль теперь иная. У меня нет любимого человека рядом и, хотя всё произошло из-за тех же ставок, это уже совсем другая история. Вы когда-нибудь смотрели фильмы про заключение? Нет, это вовсе не тюрьма, но отношение начальства и сотрудников к содержащимся в исправительном центре аналогично фильмам...

дополнительных функций, ролей и достижений. А пока важно напоминать себе и другим: спокойная жизнь тоже полноценна. И в ней может быть больше смысла, чем во многих громких подвигах. Это то, к чему я стремлюсь. Возможно кому-то покажется, что у меня нет амбиций и целеустремлённость на низком уровне, но это уже не моё дело...

Не идеальный, не безупречный, а свой. Тот, где можно болеть, ошибаться, плакать, не успевать и при этом знать, что тебя не предадут, не осудят, не выгонят. Где ты имеешь право быть просто потому, что существуешь. Стремление к свободе - это естественное желание человека. Но часто, избавляясь от одной зависимости, люди с удивлением замечают, что на её месте уже выросла другая. Кажется, будто внутренняя борьба ни к чему не привела - просто сменилась форма. На самом деле это не провал, а проявление механизма самосохранения психики...

И тем более не отвечаю за тот негатив, который случается. Но зато я могу выбрать, как именно реагировать на событие. После пережитого многие люди становятся не замкнутыми и черствыми, а, наоборот, более чуткими. Ведь они понимают, каково это: пережить предательство. Мир разный. И люди разные...

Прочла недавно такую историю про маму с сыном, который расшиб коленку, пока они бежали на автобус. Да ничего страшного! Ну и что, что болит, нечего хныкать. Мама как бы сообщает сыну, что его переживания глупы и неинтересны, следовательно, на них не надо обращать никакого внимания. Сложнее, когда дело касается не физической боли, а душевной, которую трудно примерить на себя и оценить воздействие...

Изменились и проявились определённые черты. Однако я могу на них влиять. Если верю, что я - человек с большой буквы, если знаю, что я самая красивая девушка в мире, тогда и внешность, и поведение, и результаты любых моих усилий будут соответствовать внутреннему состоянию...

Чтобы было легче, нужно эмоционально отделиться от предыдущих отношений. Эмоциональная привязанность к прошлому мешает жить настоящим и доверять кому-то. У каждого есть эмоциональный багаж. Ключ в том, чтобы убедиться, что он не слишком тяжелый. Например, если всё ещё хранить фотографии своего бывшего, сравнивать с ним других или посещать его странички в социальных сетях - это затянется надолго...

начинается создание личности. Если не получается изменить ситуацию, надо изменить отношение к ней, так как всё познаётся в сравнении. Может кто-то потерял мужа, и от этого страдает, переживает, мучается. Хотя, не скрою, временами и этого я желала. Если у человека обнаружили онкологию, он надеется, что это всё-таки язва желудка, с которой он жил многие годы и мучался или что-то ещё не настолько страшное. Он знает, что ему мало осталось и всё вокруг теряет смысл...

, обесценивание эмоций, надежд, планов и достижений, жестокие шутки, изменение темы, откладывание беседы на потом, обвинение, критика, отрицание ранее имевших место фактов, вызвавших негативные эмоции жертвы. В результате этих мер, жертва начинает ограничивать себя в выражении своего мнения, эмоций, желаний и планов...

Это болото, которое засасывает в трясину. Одной рукой строю, другой ломаю. Когда я буду жить? Когда? Делаю вдох и выдох. В этот момент всё, что ощущаю, уже не вернуть. Представьте себе, второго выдоха-выдоха может уже не быть. То, что я чувствую, что вижу, кто находится рядом - из этого и складывается жизнь...

И чем дальше так идти, тем больше шишек набивается. Негативный опыт продолжает накапливаться и укрепляться в сознании. Отсюда возрастает неуверенность в своих силах. Я больше не переживаю о произошедшем, а вспоминаю лишь факты: было и было. Этого я не в силах изменить, зато могу изменить настоящее и будущее...