Semenaronov888

Одесса. Городская больница. В кабинет главного врача входит встревоженная медсестра: - Сэмэн Лазоревич! Я имею большие нерви за Якова Зельдмана! - Шо случилось Ларочка? - Я таки шо-то хорошо не пОняла! Когда снимаю кардиограмму, у него усиливается сердцебиение! Может шо-то надо сделать? - Надо Ларочка! Надо! Застегните таки поглубже ваш халатик! А то у вас сердце на двор! ------------------------------------------------------------------------------------------ - Алло! Фира Наумовна?! Это Мирра Гершевна!...

Одесса. Привоз. Мимо рыбной лавки проходит покупатель. Его останавливает торговка: - Молодой человек! Шо ж выходите мимо такой красоты?! - Мимо какой красоты? - Та я вас уже третий раз срисовала, как вы имеете ходить мимо тёти Сони! - Я не знаю никакой тёти Сони! - Таки я об чём, молодой человек! Вы можете не знать за тётю Соню, но вы таки должны запомнить мою сегодняшнюю рибу! ------------------------------------------------------------------------------------------ - Ну шо, Лев Валерьяныч! Как...

Одесса. Разговор в парикмахерской. Мастер восхищённо клиенту: - Боже ж мой, Арон Моисеич! Я таки смотрю, шо у вас кое где волосы вже покинули историческую родину? - Таки да Лёва! Но не все! - О да, Арон Моисеич! Вижу шо остались только патриоты? И шо так?! - Я таки понимаю Лёва, шо они на что-то надеются! ------------------------------------------------------------------------------------------ Изя приходит в дом к будущему тестю и торжественно объявляет: - Исаак Аркадьевич! Вы таки наверное не поверите,...

Одесская квартира. Посередине комнаты стоит огромный стол, за которым собрались все родственники по поводу празднования дня рождения Аркаши Лейбмана. За столом шум и гам, но его заглушают периодические указания мамы именинника: - Аркаша, принеси жаркое! Аркаша поставь рыбу-фиш! Аркаша наложи форшмак! Запыхавшийся виновник торжества, в перерыве между заказами по обслуживанию праздничного стола, еле-еле успел выскочить подышать на улицу. Продышавшись и охладившись прохладой вечернего воздуха, он вновь...

Одесская квартира. В комнату молодожёнов внезапно входит свекровь. Испуганная невестка сразу закрывается одеялом, а жених возмущённо вскакивает с наездом перед матерью: - Маман! Имейте уже стыд! У нас уже семья или где? Через почему вы не постучали прежде чем войти в нашу комнату? - Ой, Лёдя! Я тебя умоляю! Тока не напрягайся, пресс лопнет! Таки через замочную скважину всё прекрасно было видно, шо сейчас вже можно войти без этих формальностей! ------------------------------------------------------------------------------------------ Беня Кац приехал из Америки в Одессу навестить своих родных...

Одесса. В салон по ремонту бытовой техники приходит пожилая дама: - Молодой человек! Вы таки наверное не поверите, но я пришла к вам за большим надом! - Слушаю вас мадам! - Мне внук подарил на юбилей ноутбук и теперь я имею за него большие нерви! - За внука, мадам? - Шутите? За ноутбук, молодой человек! Люблю посмотреть сериалы про любовь, а любовь скажу я вам, это святое! - Ваша правда мадам! А шо с ноутбуком? Шалит? - Ну не так чтоб да! Просто я таки плохо знаю за этот ваш вай фай! Так может пoдcкaжитe,...

Одесса. По направлению к Жеваховой горе идёт молодой турист. По дороге от Пересыпи, ему по пути встречается местный житель с огромной собакой. Парень, поравнявшись с мужиком, останавливается и спрашивает у него: - Извините пожалуйста! А вы мне нe подскажите, кaк побыстрее попасть нa Жевахову гору? Мужик задумчиво, с лёгкой ухмылкой смотрит нa туриста, затем переводит взгляд нa холм неподалёку, и говорит: - Ну! Хотите, я собаку отвяжу? ------------------------------------------------------------------------------------------...

Одесса 1980 года. СССР. Отделение Сберегательной кассы. За стеклом сотрудница отделения обслуживает клиентку. Перед ней у стойки стоит пышная колоритная дама: - Девушка! Я хотела бы у вас взять денег взаймы! Это возможно или где? - Да конечно! А сколько бы вы хотели взять? - А сколько у вас есть? ------------------------------------------------------------------------------------------ Одесская семейная пара в постели: ...

Одесса. Привоз. Мясная лавка. За прилавком стоит пышная симпатичная особа. Возле неё вьётся с букетом цветов напористый воздыхатель: - Фирочка! Вы такая красивая на лицо, шо я забываю своих падежов! - Ой, Яша! Вы делаете мене краснеть! И або что так? - А я таки смотрю на вас и думаю - шо аппетитней: ви или вот эта ароматная ветчина? - Яша! А вы не думайте! Вы пробуйте! ------------------------------------------------------------------------------------------ - Сюзанночка! И кудой ходили? - Та, на...

Одесса. Обувной магазин. Покупатель долго придирчиво выбирал женские туфли, после чего утвердившись в своём выборе, сложил обувку в коробку и подошёл к продавщице: - Мадам! Я подобрал жене туфли по своему вкусу, но опасываюсь за размер! - Шо вы опасываетесь? - Ну имею нерви, пойдёт или где?! Шо вы посоветуете? - Молодой человек! Мы так не советуем! Приходите с ногой! ------------------------------------------------------------------------------------------ Аркаша приходит на кухню и видит картину...

Одесса. Парк отдыха. На бульваре мадам торгует цветами. Рядом останавливается проходящая мимо влюблённая парочка. Хлопчик достаёт кошелёк для покупки цветов, а девушка, потянув его за рукав начинает причитать: - Ну Тёма?! Ну ты что!? Зачем? Ну не надо! Мадам кладёт девушке руку на плечо и шепчет ей на ухо: - Риба моя! Это таки совсем не тот случай, когда надо сопротивляться! ------------------------------------------------------------------------------------------ - Марк Аверьяныч! Вы таки представляете!?...

Одесса. По Дерибасовской идёт молодой матросик и замечает у фонарного столба симпатичную особу с явными признаками низкой социальной ответственности. Морская удаль в крови, хоть и молодого, но уже морского волка, не даёт пройти мимо такого натюрморта. Решительным шагом наш герой останавливается у объекта своего внимания: - Мадам! Я таки прошу пардону! Вы свободны? - Ну скорее да чем нет! - А на скока свободна мадам? - Любой каприз за ваши деньги! - У мене есть сто рублей! - Сто рублей? Я вас умоляю!...