Semenaronov888

Одесский трамвай. Час пик. В салоне, приезжий в Одессу турист, обращается к рядом стоящей пассажирке: - Женщина, я извиняюсь! Вы не подскажете, когда мне надо сойти? Мне надо попасть на Дерибасовскую! - Конечно! Об чём рэчь!? Следите за мной, и выходите на одну остановку раньше! ------------------------------------------------------------------------------------------ Одесса. Привоз. Разговор у рыбной лавки: - Мадам! Почём сегодня вашей рибы? - Пять! - Уже или ещё? - Пока! ------------------------------------------------------------------------------------------...

Одесса. На Приморском бульваре на лавочке сидят двое одесситов, молодой и не очень. К молодому, направляется на встречу довольно привлекательная мадам. Она приветливо машет ему рукой. Тот, что постарше, оценив ситуацию, обращается к молодому: - Яша! Мои поздравления! У вас шо, новая любля с Симочкой Рохман? Это же не девочка, а чистое здоровье! Я таки слышал, шо Сима, в свои 30 лет непорочна как Дева Мария! Так что вы вы, для её острова любви, первый как Христофор Колумб! - Ну шо вам таки сказать,...

Одесса. Диалог в Автосервисе: - Молодой человек! А вашу машину, до этого, кто ремонтировал? - Мастер! - Я таки понимаю, шо мастер, но кто он по профессии? ------------------------------------------------------------------------------------------ - Лев Аверьяныч! Я таки тут прочитал в Интернете, шо из СССР-ра поуезжало в Израиль куча местных одесситов. - Таки да Давид! Рвали когти со страшной силой! И первым из нашего ЖЭКа рванул до Земли Обетованной наш парторг, Ян Гофман, который таки двадцать...

- Сэмэн Лазоревич! А как поживает подруга вашей Фиры? Ну Фришман Сюзанночка Лейбовна! - Да шо с ней будет, Изя? Цветёт и пахнет на волне поиска смысла жизни, водит носом и ищет себе жертву мужского пола, чтобы зажечь трением огонь любви! - Да шо вы говорите? Всё ещё цветёт и ищет? - Таки да! - А шо вы скажете за её фигуру? - Ну шо вам таки сказать, Изя? Раньше Сюзанночка за ней следила со страшной силой, а теперь просто наблюдает? ------------------------------------------------------------------------------------------...

- Изя! Ну шо ж вы стоите как не в себе? Откройте дверь, моя кошка Муся имеет выйти! - Раиса Гершевна! Я открыл, а она не выходит! - Изя! Запомните себе на носу! Если кошка просит открыть дверь, но когда вы открыли - не выходит, значит она хотела, чтобы вышли вы! ----------------------------------------------------------------------------------------- - Фаечка! А шо вы скажете за покушать! Вы как? - А как я, Лёва? Я всегда за позитивное общение на романтической волне! - Ну тогда я, Фаечка, имею до...

Дорогие друзья! Поздравляем вас со Старым Новым Годом! С тем праздником за который вы имели забыть или нескладно отметили прошлый! Только не бегите впереди паровоза! Послушайте сюда три минуты! Мы конечно не умеем красиво сказать, но хотим, к тому же у нас ещё есть в запасе пару слов! Ведь мы шо-то плохо не поняли! Вы хотите его вспомнить или встретить? Если таки да, то идите вперёд здесь до нас и мы таки скажем вам как мы имеем счастье встретить Старый Новый Год! Конечно пока не в Одессе, но уже...

Одесса. Ресторан Fanconi. За столиком сидит завсегдатай этого заведения. Перед ним на столе расположилась тарелка борща, в которой суетливо кувыркается муха. Клиент с улыбкой обращается к официанту: - Молодой человек! Я таки не понял! Обо что у меня в борще купается муха? Это шо, витамины? Официант, ни на секунду не смутившись: - Шо вы, месье! Никак не можно! Это лайфхак от ресторана! Для вас, как для постоянного посетителя - она там сметану размешивает! ------------------------------------------------------------------------------------------...

Одесса. В уютной кафешке за обедом беседуют две пышные, колоритные дамы: - Ой, Белла Аркадьевна! Я конечно люблю кинуть в топку что-нибудь вкусненького, но это люблю делает мене вирванные годы! - Да шо вы говорите!? А шо так? - Шо, шо!? Скажу вам по секрету, шо у меня нет талии! - Ой, Ларочка! Я вас умоляю! Талия есть у любой женщины! Это там, где лифчик уже закончился, а трусы ещё не начались! - Таки да, Белла Аркадьевна! Ви умеете красиво сказать, но сегодня я таки с вечера решила сесть на диету!...

Одесский дворик. В дворе расположился шикарный красный кабриолет, на который вальяжно опёрлась его хозяйка. К ней подходит, восхищённый увиденной картиной, молодой сосед: - Боже ж мой! Бэлла Марковна! У вас новое авто? Шикарный вид! Имею поздравить вас с серьёзной покупкой! - Благодарствую Изя! Мне конечно очень приятно, но могли бы и не заморачиваться! Это у меня уже третья машина, поэтому особенно серьёзной покупкой я её не считаю! - Третья машина? Вей из мир! Бэлла Марковна! Вы делаете мине интригу!...

Одесская семья, отец, мать, тёща и маленький сын, смотрит по телевизору программу Discovery Channel. На экране показывают кобру, приготовившуюся к атаке. Малыш с замиранием сердца спрашивает у отца: - Папа, а как разговаривает змея? Отец, с едва заметной улыбкой, смотрит на тёщу: - Ну, шо же мы молчим, Эмма Рамуальдовна? Ребёнок интересуется! ------------------------------------------------------------------------------------------ - Ну шо Веня! Как Настроение? - Ой Лавр Георгич! Как говорится,...

- Ой, Томарочка Якольна! Я вам таки скажу по секрету, шо в новогодние праздники случаются разные волшебные вещи! - Да шо вы говорите!? Например? - Например можно поправиться на пять килограмм за два дня! - С вами, Марк Аверьяныч, мне это не грозит! Вы ещё тока полчаса в гостях, а я уже не знаю что покласть остальным гостям за покушать! Всё жрёте и жрёте! Вам ещё на клапан не придавило? - Ну, Томарочка Якольна! Не могу удержаться! Вы такой кулинар, шо это что-то страшное! Прямо таки Марья-Искусница!...

Первое января. Утро Нового Года. Где-то в районе 17.00 -18.00. На лестничную клетку выходит Самсон Лиорович Рубенштейн и неторопливо закуривает сигарету. Через пару минут на площадку вываливается сосед, весь помятый, опухший и нереально взлохмаченный. Самсон Лиорович, сочувствующе вздохнув, спрашивает: - Ну шо? Бухали? - Ой, Самсон Лиорович! Не то слово! - Шо, ужас? - Таки да! Такой ужас, шо прям ужас, ужас как! - Понимаю Гриша! Тяжело! Ну а Фаечка твоя как? Жива? - Самсон Лиорович! Вы таки...