Трудный фактор

Истерика была жесткая, но после нее стало легче. Прям сильно легче.

Тяжелый недосып и ощущение околопохмельное. Но я не пила, кончено же, это последствия истерики. Завтра сложный день. Нужно будет сдать в двух разных местах анализ крови и надеяться, что он будет готов во вторник утром. Вот. А сегодня узи. Узи через два часа. Пройду его и лягу спать до завтрашнего утра.

Голова сегодня болит невыносимо, и даже таблетки как-то не особо помогают. Что-то слышала про баррическую пилу. Может от этого. А еще хреновый режим дня. Нужно попробовать высыпаться ну хоть иногда. Дзен мне предлагает посмотреть видео экошниц. Я зашла, тошно смотреть на эти счастливые улыбки. Думала, почитать какие-нибудь истории. Но в итоге сияющий фейс. Не знаю, на кого это рассчитано? Мне лично все это доставляет боль. Ну допустим, человек долгие годы лечился и в итоге получилось. Но я не верю, я просто не верю, что можно стереть все эти годы страданий просто так с лица. Хотя, возможно, хорошие антидепрессанты. Но скорее всего, я просто завидую, что у меня нихрена не получилось, да еще и денег нет. Да, я завидую, и ненавижу, конечно же. Неправильно? А кто сказал, как правильно? По крайней мере я не изображаю не пытаюсь вытащить из себя благодетель, а говорю честно.

И кого я хочу обмануть, что не имеет значения, будет меня читать кто-то или нет? Естественно, я хочу подписчиков, и жду, может кто-то там комментарий оставит. "Честнее, еще честнее, дорогая!" Конечно, я хочу аудиторию, а лучше широкую аудиторию, которая мне будет писать: "Девушка, у меня такие же проблемы как и у вас, давайте выбираться вместе". Или мотивирующее: "поднимай свой зад и делай что-то, кому сейчас легко!" Короче, транслируя то, что я веду блог исключительно для себя, на самом деле я пытаюсь привлечь внимание. А иначе писала бы я все это в заметках в телефоне, а не на Яндекс-Дзен.

Кое-что все-таки я о себе расскажу. Я женщина мне 35 лет и у меня куча проблем. Проблем психологических, которые местами очень сильно осложняют мою жизнь в мире реальном-материальном. Об этих трудностях я в общем-то и буду писать. Буду ныть о том, как мне сложно, и хвастаться тем, как я справилась, когда это будет получаться и если это будет получаться 😃 Формат - дневник, возможно еще будут посты с моими мнениями со стоковыми картинками, скачанными из интернета. Мое творчество - это мои слова. Чем черт не шутит, может быть, я буду писать рассказы или стихи тут. Так-то я словоохотливая, особенно если можно поговорить о себе. И писательский дар имеется, как минимум на твердую четверку. Возможно, его удастся развить и приумножить. Мои любимые темы - бесплодие, дисморфофобия, биполярное расстройство, депрессия, СДВГ, финансовые сложности и творческая реализация. Все эти темы бьют меня больно в темечко и вызывают сильные приступы мигрени. С переменным успехом пытаюсь их решить, в чем-то даже преуспела. Есть даже кое-какие вопросы, с которыми я справилась и могу поделиться полезным опытом. Но об этом позже. Больше, конечно, меня интересуют те проблемы, которые до сих пор решить не удалось. Быть может, у меня еще в запасе не один десяток лет, чтобы с ними справиться. Но я не хочу затягивать. Где-то прочитала: оказавшись в аду, двигайтесь как можно быстрее, чтобы оттуда свалить 😃 Вот я хочу сбежать из пекла как можно быстрее, проблема в том, что эта жесть вся целиком в моей голове. Хорошо хоть это я научилась понимать. Думаю, таких как я много. Поэтому не претендую на уникальность. Просто хочу высказаться, поболтать для начала с самой собой, а если повезет, то и еще с кем-то. И если ты зашла или зашел на мою страничку, просто пожелай мне удачи. Она мне точно пригодится.

Нужно ли брать псевдоним? Придумывать себе какое-то новое имя? Или взять какое-то из моих прошлых или настоящих имен. Публичность похвальна, но получится ли быть честной, не пряча свое лицо? Понимание того, что кто-то сможет меня узнать, заставит меня писать с оговорками, недоговаривать и может быть даже врать хотя бы в целях безопасности. Раз я не назову себя, значит могу писать все что угодно без страха, что кто-то придет и настучит мне по голове. А мне очень нужно быть честной прежде всего для себя самой. Так что пока я тут буду человеком без имени. А потом.... а потом будет потом. Даже если никто не будет читать мой блог - да тем спокойнее 😃 А если будет - значит кому-то все-таки интересно мое нытье.