➿ пора начинать жить

Третий день нового образа жизни. Весь день была в компании коллег. Устала от них. Сейчас наслаждаюсь одиночеством дома. Было ощущение выпада из реальности. Оно укачало. Ела правильно и много. Без мяса до сих пор. Хочется не делать ничего. Грустно, но я пока жирная.

Хочу, чтобы компании внедряли деструктивные ценности: покушоц и поспать. А не вот это вот всё лицемерное.

Второй день преображения и 13-ый - без алкоголя. Я по-прежнему в замешательстве. Будто в хорошем месте на передержке - закрытом отеле со всеми удобствами, из которого хочется выбраться в свободный лучший обустроенный собой мир. Но страх, что он может оказаться совсем не таким, немного парализует. Тем не менее, продолжаю поиск. Это главная метафора дня. Я уехала с коллегами, взгляды которых то ли не разделяю, то ли не понимаю, на 2 дня в прекрасное зеленое место под Москвой, где хорошо кормят. Я на чилле, но приходится заниматься, на мой вкус, абсолютно бесполезными вещами. Эти бесполезные вещи родили главный инсайт дня - мир будто не всегда слышит меня, а я не всегда слышу мир. Пробую принять это. Возможно, происходящее для чего-то нужно. Я почти не вступаю в контакты и не лицемерю. Вокруг много народа, но мне больше нравится быть одной. К сожалению, в номере в этот раз не уединиться, поэтому провожу вечер на улице у реки. Слушаю свою музыку. Провожаю закат. Курю. Рефлексирую. Вокруг меня куда более богатые и успешные по современным меркам люди, но мне они кажутся пустыми. Что это? Это я противопоставляю себя другим или так и есть? А, может, мы просто все разные. Тем не менее, это не отменяет того, что если что-то лает как собака и выглядит как собака, на самом деле и является собакой. А я, допустим, кошка, и мне туда не надо лезть. Не надо изобретать велосипед и поддаваться популярному в России нарративу, что мы не знаем всей правды и что-то не понимаем. Я понимаю, что надо по-другому. Но и так, как сейчас, тоже, видимо, зачем-то надо. Продолжаю правильно питаться, поддерживаю физактивность. Уже в пятницу в Москву прилетит мама. А пока, дорогой дневник, привет из Истры)

Первый день преображения и новой жизни, которую себе пообещала. Отчитываюсь перед собой. Полдня испытывала апатию. Меня было сложно расшевелить. С работы поступали странные сообщения в ночи. Утром ответила. Чувствовала себя виноватой, что не принесла гениальные показатели на прошлой неделе. В ночь на 12 июня ела луковые кольца и сыр, мороженое. Утром позавтракала сырниками. Пообедала картошкой и рыбой. До 5 вечера лежала в апатии и спала. Фоном шли шоу и интервью про фабрику звезд. Когда я не знаю, куда и как идти дальше, я очень люблю разговоры про то что смотрела и слушала в детстве. Старую попсу тоже очень люблю. Мне не хватало силы воли, чтобы начать с нуля. Для начала мне нужно было прибраться в квартире. В 17:00 позвонила мама. Я проснулась и стала делать кофе, разговаривать с ней и курить. Так и расшевелилась. Начала уборку, которая растянулась на три часа. Теперь у меня чистая квартира. Попробовала отправить резюме на удаленную работу, с которой, возможно, ничего не выйдет и, возможно, она приведет к измене себе. После 21 вышла на пробежку. Смогла выдержать свою дистанцию в 45 минут. Сделала растяжку и упражнения с гантелями. Сейчас отчитываюсь перед собой и собираюсь в душ. Завтра ехать по работе в Истру заниматься непонятно чем. Надеюсь, буду чиллить и чуть перезагружусь. В пятницу должна прилететь мама. Она спонсор моей уборки. Постаралась для нее и для себя. Только для себя почему-то всегда сложнее. В субботу мне 30-ка. В воскресенье хочу показать маме Нижний Новгород, а потом - Казань. Надеюсь, даже в праздник я не буду выпивать. Это меня сбивает. К снятию брекетов (примерно через год) я хочу быть другим человеком, которым восхищаются и у которого есть много шансов и возможностей. Надеюсь, не сорвусь. И мой пример кого-то вдохновит. Фотка сделана в Москве 10 июня, когда я была обессилена. Кстати, я снова думаю об отказе еще и от мяса. Пока его не ем. Успела поздравить родную по папе сестру с 52-летием. Она родилась в День России. В России все по-прежнему. Это пугает. Стараюсь на это не отвлекаться. Это мешает как алкоголь. С работы в эти минуты снова сыпятся странные сообщения. Надо снова включить свою детскую попсу и на время забить на это.