Мама. И не только...

Пишу это и мне не верится, что я всё это пережила. Так страшно было! После двух дней реанимации, меня перевели в Послеродовое отделение. Сына в Отделение патологии новорожденных и недоношенных. До сих пор помню, как я пошла навестить его в реанимации. Я долго собиралась с силами! Уговаривала себя, что я взрослая, что я мама. Но мне было страшно до трясучки. Желание развернуться и убежать было настолько сильным, что я еле с ним справлялась. Боялась увидеть полуживого человечка и расплакаться. Я понимала, что я виновата в его страданиях. Из-за меня его легкие не сформировались и теперь он и лежит под аппаратом. Каково же было мое облегчении, когда я увидела вполне себе здорового, розовенького, щекастенького малыша, который дышал САМ! Атмосфера в реанимации была вполне себе расслабленная: никто не бегал, не кричал и не откачивал новорожденных, как я предполагала. Персонал очень приветливый и добродушный. Врачи и медсестры ласково обращались с малышами, кормили их, разговаривали, заботливо подключали разные проводки и кнопочки, обеспечивая малышам комфортную среду для дозревания. И вот передо мной ОН! Мой кабачок! Мой малыш! Мой Лёнечка! Комок слёз все равно стоял в горле. Так хотелось его прижать к себе, поцеловать... И вот спустя несколько дней наше воссоединение состоялось. Не описать словами чувство радости и облегчения, которое я испытала тогда. Все будет хорошо! Теперь то уж точно. Я буду любить тебе больше всего и всех на свете. Моя любовь вылечит все, что у тебя болит и наладит то, что плохо работает! Я была уверена в этом! Еще недельку мы провели в больнице под наблюдением врачей. И вскоре оказались дома...

Я первый раз ехала на скорой. Было очень страшно. Все как в тумане. Меня поддерживала врач скорой, которой оказалась очень милая женщина средних лет. Она успокаивала, отвлекала. Я даже подуспокоилась и мне в голову пришла смешная мысль. В скорой так тресло, что я подумала, что даже абсолютно здорового человека довезут еле живым в этой скотовозке. Меня привезли в Перинатальный центр нашего города (счастливое совпадение, если можно так сказать, ведь именно здесь я и хотела рожать). Следом приехал мой муж. Вынесли на носилках (отвратительное чувство) И понеслось... Приемное отделение: - Где наблюдаетесь? -Почему с предлежанием вы дома, а не на сохранении в роддоме? (действительно, знать бы почему) УЗИ: - У Вас что тампон во влагалище? Операционная: - Нет аллергии на лекарства? Сейчас сделаем анестезию... Последнее что я помню, как я кричала, чтобы ко мне подошёл хирург и все мне объяснил. Меня трясло то ли от холода, то ли от страха, то ли он анастезии. Мечты об идеальных родах расстворились в моем наркотическом сне. Очнулась я в реанимации. От того, что мне кто-то кричал: "Дыши!" Очень болел живот. Не смотря на все это, я почувствовала облегчение. Быть небеременной прекрасно! (и пошли все нафиг, кто говорят, что беременность это естественное состояние женщины, черта-с два!) Ребенок жив? Да. Спасибо врачам! Мы оба живы! 26 декабря 2022 года на свет появился мой сын. Вес 2650. Рост 51 см. В тяжелом состоянии в реанимации, подключен к аппарту ИВЛ...

Ух, надолго я пропала. В этом вся я. Привыкайте, дорогие читательницы. Я не пишу, не потому что у меня нет времени или мне лень. А потому что не могу. Не могу открыться, мне сложно. По натуре я очень закрытый человек, а тут вдруг решила делиться самым сокровенным. Решила, потому что надеюсь, что вы меня поймете и поддержите милые читательницы! Итак, совсем недавно я стала мамой сына. Скоро ему 2 месяца. И это любовь с первого взгляда. Я не могу им надышаться, насмотреться. Я по-прежнему плохо переношу недосып, но это совсем другая история. Не то, что с дочкой. Этого ребенка я очень хотела. Признаюсь, из эгоистических побуждений. Я хотела дать себе второй шанс, как матери. И по счастливому случаю это оказался сын, которого так хотел и ждал мой муж. Однако беременность в 34 это не то же самое что в 28. Хотя казалось бы не такая уж и большая разница в возрасте. Однако с первого же дня у меня нашли кучу болячек, которые я лечила на протяжении всей беременности. 5 раз я пила разные антибиотики. Что-то не помогало, что-то помогало, но не надолго. Самой большой бедой окаазалось то, что у меня на УЗИ обнаружиловь частичное предлежание плаценты, которое чревато преждевременными родами. Собственно говоря, это со мной и произошло. Я никогда не забуду тот страшный день. С утра я отправила мужа и дочку в десткий сад на Новогодний утренник, а сама осталась дома. Планировала сходить в магазин за продуктами и приготовить обед для мужа, который в то время интенсивно занимался ремонтом в нашей новой квартире (об этом чуть позже), готовя ее к переезду. Но прежде решила немного отдохнуть и подремать после завтрака. И вот я сладенько соплю на своей подушке для беременных, как вдруг понимаю, что между ног что-то потекло. Я думаю, ну неужели описалась. В жизни такого не бывало! Но все оказалось гораздо хуже. Из меня потоком хлынула кровь. Я лежу - она течет, я встаю - она течет по ногам! Меня всю затресло. Первым делом я позвонила в скорую, стараясь сдерживать слезы. Потом позвонила мужу и маме. К моменту как все приехали все вокруг уже было в крови. Больше всего я боялась за ребенка. Я боялась, что он умрет. Ведь шла только 36 неделя...

Я мама чудесной дочки Василисы. Ей скоро 6 лет. Я люблю ее до безумия. Я люблю ее "до луны и обратно" (как говорит мне она). Но так было не всегда. В первый раз у меня была жесткая ПРД. Это я поняла слишком поздно. Почему так произошло? Честно, не знаю. Наверно потому что я слишком хотела быть идеальной. Идеальной во всем. Я наивно полагала, что я женщина оркестр, и я со всем справлюсь, всё успею. Я могу быть идеальной мамой, содержать дом в идеальной чистоте, готовить вкусные ужины, быть привлекательной и сексуальной для своего мужа и управлять бизнесом. Я свято верила, что я смогу. И презирала всех ноющих мамаш с депрессией. Я до последнего не могла себе признаться в том, что я не справляюсь и мне плохо. Первый год я не чувствовла к своему ребенку любви. Все что я чувствовала, это усталость, бремя ответсвенности, потеря свободы и огромное чувство долга, которое преследовала меня 24/7. Ах, да, еще конечно чувтсво вины за то, что я никудышная мать. Я читала истории женщин, которые в одиночку тащили на себе декрет и не понимала, почему мне так тяжело, ведь мне ВСЕ помогали. Куча бабушек, дедушек, готовых в любой момент прийти на помощь, дом - полная чаша. У меня была возможность поспать, погулять, а мне все равно было плохо. Ясен пень, что с ГВ у меня не сложилось и пришлось кормить смесью. Как понимаете это добавила еще один камушек в копилочку под названием "я никудышная мать". В 4 ребенкиных месяца у меня началась бессонница. Мой орагнизм просто отказалася спать. От бессоницы меня спасла ядерная настойка по рецепту мамы (кому интересно могу дать рецепт). Первые весточки любви к совей дочке я почувствовала, наверно, когда ей был годик или около того. Не могу сказать, что меня полностью отпустило. Но я начала разбираться в своей проблеме. Читать истории женщин. Очень впечатлила книга Ксении Красильниковой "Не просто устала. Трудная правда о послеродовой депрессии". Группа ВК "Счастье материнства" помогла понять, что я не одна такая "никудышная мать". Именно тогда, я начала прислушиваться к себе. Тихонечко сидеть и думать, что я хочу, что я чувствую, что я должна сделать, чтобы мне стало легче. Именно Я. Не муж, не бабушки, дедушки. А Я. Все начинается с меня. Я Мама. Я центр этой Маленькой Вселенной.

Привет! Я Юля. Мне 34 года. Сейчас я выгляжу вот так! (см фото 1 и 2). Лишний вес, немытые волосы непонятного цвета и осанка как у горбуна из Нотр Дама - мои верные друзья! И еще я не вижу смысла надевать верх))) Так я выглядела не всегда. Когда-то было "ДО" (см 3 фото) Думаю, не нужно объяснять, что именно меня так жмыхнуло. Да, да. Оно самое! М А Т Е Р И Н С Т В О Я мама двоих детей. Но не только...Кто я еще? Для того, чтобы это понять, я и завела этот блог. Я очень хочу вернуть себя прежнюю. Без стресса, без надрыва, без депрессии. Я не человек крайностей. Я за гармонию и за то, чтобы прислушиваться к себе. Я имею ввиду для того, чтобы похудеть, я не буду бегать марафоны в 6 утра или сидеть на гречке и воде. Здесь я буду делиться моментами из своей жизни, размышлениями и наблюдениями. А также просить советов у всех, кто со мной. Присоединяйтесь!