Анекдоты с Трахтенбергом

Анекдоты про поручика Ржевского от Романа Трахтенберга. - А вы знаете, куда ещё можно войти с паролем от Госуслуг? - Поручик Ржевский, уймитесь уже наконец! Поручику Ржевскому пожилая графиня для проверки сообразительности задала вопрос: среди местных врачей, лечащих женщин, что общего между стоматологом и гинекологом? Ржевский: они все лезут туда, где до них был я. Поручик Ржевский появляется в обществе с разбитой мордой. Светская графиня: - Это вас лошадь скинула? Женский голос из-за чьей-то спины: - Сама ты лошадь! Сидит поручик Ржевский, пишет что-то сосредоточенно. Входит полковник: — Поручик, что вы пишете? — Да вот, сочиняю гимн нашего полка… — Неужели?! Дайте-ка почитать… Да тут же сплошной мат! — Ну почему… Вот во второй строчке слово «знамя»… Поручик Ржевский! Почему вы не напишете свой вариант Камасутры? - Всё время уходит на сбор материала. Поручику Ржевскому подкинули "Камасутру". Поручик Ржевский ознакомился с упомянутым шедевром и произнёс: - Вы бы мне ещё букварь для первого класса предложили. ― Уж не пейте больше, поручик, а то конь ваш снова не встанет на дыбы. ― Ну, графиня, графинюшка… Если ему на ушко пошептать, то и встанет. ― Ржевский, я не про лошадь. ― И я не про лошадь. - И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову! - А первым, первым, поручик? - А первым я разогнал цыган… Поручик Ржевский - Пьеру Безухову: - Знаете, Пьер, я теперь вам как отец... - В честь чего?! - Я вы б вашу тещу! Наташа Ростова говорит поручику Ржевскому: — Поручик, у Вас неправильное поведение. Надо относиться к людям так, как Вы хотите, чтобы относились к Вам. — Так мне что, теперь у всех х й сосать. Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику Ржевскому: - Господин поручик - вы, говорят, большой специалист в этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?..... Смеркалось. Поручик Ржевский, будучи с оказией в доме Ростовых, всё же уговорил Наталью заняться любовью в березовой рощице, обступающей графский пруд. Наташа недолго ломалась и дала таки согласие, но только исключительно в классической позе, и вот, в самый ответственный момент, когда они были почти на вершине блаженства, с березы на них свалился заснувший бурундук............... Пожилой полковник подходит к поручику Ржевскому: — Поручик, у меня трудности в общении с женщинами, потому-что я постоянно матерюсь, посоветуйте что-нибудь! — Легко, господин полковник! Начните разговор так — А вы знаете Яна Гуса? Она ответит — Знаю. А Яниху Гуса знаете? Дама скажет — Нет, Яниху я не знаю. На что вы ей тактично заметите — Вот видите, и Вы ни@уя не знаете. Вы вместе посмеетесь, и дама будет ваша. Подходит полковник к Наташе Ростовой и спрашивает: — Наташа, а Вы знаете Яна Гуса? — Нет. — Ни@уя-то Вы, Наташа, не знаете! 1812 й год. Бородино. Император Александр I наблюдает из-за бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает в вся его жизнь Вдруг появляется Ржевский и, лихо выбросив ядро за бруствер, накрывает своим телом царя Взрыв Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли. Александр: Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите, чего желаете! Ржевский: Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет Александр: Живо сюда генерала Иванова! Иванов перед царем по стойке смирно......... Поручик Ржевский обедает с Наташей Ростовой. Наташа внезапно говорит: - Поручик, ваш страстный взгляд обжигает сердце. На что Ржевский: - Дура, вынь грудь из супа.

Анекдоты о работе лучшие от Романа Трахтенберга. На предприятии понизили зарплату на 50 %. Работники ходят поникшие. Генеральный директор спрашивает: – Чего такие грустные, ребята? – Зарплата маленькая. – Как это – маленькая? Она на 50 % выше! – Выше чего? – Того, что будет в следующем месяце Еврей устраивается на работу. Ему дают лопату, он спрашивает: — Извините, а лопата с моторчиком? Ему отвечают: — А где вы видели лопату с моторчиком? Он: — А где вы видели еврея с лопатой? Диагностировала у себя аллергию на деньги. Когда вижу свою зарплату: — Слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы Пол шестого утра. Встречаются два дворника. Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит: — У вас такое лицо знакомое. А второй в ответ: — А вы в каком банке работали? Приходит уставший муж с работы, Его встречает жена в сексуальном нижнем белье, Протягивает ему две верёвочки: — Свяжи меня милый, и делай всё,что хочешь! Он её связал и пошёл на рыбалку! Молодая жена звонит мужу на работу: — Алле. Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин? — С мясом. Я как знала, уже купила сухарики с беконом. В отделе кадров: — Кем вы работали? Инспектором ГАИ, — Так, пишу: “инспектор ГАИ”. Охранником, — “Охранник” Потом, снова инспектором ГАИ. — Так. Пишу: “Инспектор ГАИ — рецидивист” Сегодня поругалась с шефом, — Че так?! — Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы. — А ты че?! Сказала, что по закону нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске. Один программист другому: — Вчера всю ночь за компьютером просидел, программу писал, аж уснул за клавой. И как, работает? — Нет, я когда засыпал, «Del» нажал. Рядовой Иванов, видите саперов там вдалеке? Сколько их там работает? — Тринадцать человек и один прапорщик. А как вы узнали что это прапорщик? — А он не работает. Опоздал мужик на работу. Ну начальник его и спрашивает, мол где был? А мужик и говорит: — Сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот. Пошли в другой садик, опять не тот. — Ну? — Затем в третий, и снова не туда. Когда в четвертый садик пришли сын говорит: — Папа, еще один садик и я в школу опоздаю! Возвращается мент утром с дежурства, Только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит: — Сбегай в ларек за пивком! Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек. Продавец в ларьке его спрашивает: — Тебя что, с работы выгнали? С чего бы это? — Да форма на тебе пожарника. И сказал однажды шеф своему подчиненному: – Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет. Утром ломает идти на работу? Фигня… Возьмите журнал «Форбс», откройте и найдите там свою фамилию. Не нашли?! Не может быть. Проверьте еще раз. Все равно нет? Тогда бегом на работу! Требования при приеме на работу в буддийских странах: – пассивная жизненная позиция, – умение не принимать никаких решений, – отсутствие амбиций, – осознание иллюзорности работы и заработной платы. Два менеджера по персоналу – опытный и стажер – сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: «Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию». Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть – на стол, вторую – в шредер. У молодого глаза по пятаку: «А как же претенденты?!» Опытный невозмутимо: «А зачем нам неудачники?»

Медицинский юмор от Романа Трахтенберга. Анекдоты. Звонок в психиатрическую клинику: – Алло, скажите, человек который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит, нормальный? – Конечно нет. – Тогда приезжайте и заберите этого психа. – Адрес? – Комсомольская, 14, воинская часть 456/58. Доктор – медсестре: – Мария Ивановна, последний раз повторяю. Белые и круглые – это таблетки, а черненькие и квадратные – это гайки. Вам-то, понятно, все равно, но вот больные жалуются… Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное белье и добавить стирального порошка. Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. Психи: «Дергай сильнее». Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво: «Наверное, закрыто». Психи: «Да, закрыто… А мы думали тебе ручка нужна». – Доктор, я случайно проглотил батарейку. Что меня теперь ожидает? – Электрический стул. Почему общение человека с Богом называется молитвой, а общение Бога с человеком – шизофрения? Психиатр: – Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось? – Нет ли у вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет? – Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии. На приеме у психиатра: – Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия? – А вы, собственно, кто? – Я гений. Просто гений. – Достаточно, можете не продолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем. – Скажите, доктор, а идиот – это заболевание? – Для вас, голубчик, – выздоровление… Новый пациент психиатрической клиники. – Ты кто? – Наполеон. – Нуууууу, императоров у нас полно! – А я не император! Я – пирожное! – Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян. – В смирительную рубашку его… – А из восьмой говорит, что он Дон Жуан… – А этого – в смирительные штаны! – Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один. – А если и это не поможет? – Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет. Какая разница между шизофреником и неврастеником? Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два – четыре, но нервничает. Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо! «Я плачу и плачу». Поставьте правильно все ударения в этой фразе, и вы сами поймете степень своей кредитоспособности.

Здравствуйте. С вами говорит не призрак почтенного Романа Трахтенберга. Меня зовут Виктор и, я ценитель анекдотов. Мне хотелось бы, чтобы анекдоты не забывались и смех нам продлевал жизни! Читайте, смейтесь и делитесь своими любимыми анекдотами. Благодарю уму, памяти, работоспособности Трахтенберг написал много книг и рассказал больше 1000 анекдотов! Хочется чтобы эти прекрасные анекдоты не были забыты, как и их рассказчик. Этот канал посвящен анекдотам и юмору. Читайте и смейтесь! Надеюсь вам понравится, обязательно подписывайтесь!