Елена Любимая

Спустя годы... У вас было такое, когда много лет любила человека и вот он снова появляется в твоей жизни? Ты смотришь на него, по детски влюбленными глазами, сердце трепещет, а в голове не пониманние происходящего.... Анализируешь что он сказал здесь и сейчас, пытаясь как то тебя задеть, обсмеять, наблюдаешь за его проявлениями. А потом, как ни в чем не бывало, он продолжает беседу. - Куда делось уважение к женщинам? - ведешь ты внутренний разговор. А ты ждала все эти годы элементарного - Прости меня. Но что то пошло не так.... А сейчас ты уже не обижаешься и слова его тебя уже не ранят и ты смеешься в ответ. Улыбаешься и мысли роем бегут в голове: - А кого я люблю, не пойму. - Трогаешь шрамы на его лице, морщинки от прошлой веселой жизни и все кричит в тебе - Где ты любимый? Где тот бархат в голосе и эта фраза, до сих пор греет мне душу, когда с работы ты шел домой - Я просто сейчас хочу обнять тебя и все. Ты играешь сейчас какую-то роль? Кто ты? Где та уверенность сильного заботливого мужчины? Верни мне любимого!!! И почему больше не кружится голова от твоих поцелуев? А в душе твоя добрая натура шепчет тебе - Ты сможешь его исцелить, твое любви хватит. А голова отвечает - позволит ли... И отпускаешь и эту мысль мимо. А может ты придумала это? Сама его нарисовала, возвела на пьедестал и сама же сейчас наблюдаешь, как твои иллюзии рушаться? Наверное это взрослость? Или свобода от привязанностей? Он утром уходит, а ты отпускаешь его с любовь каждый раз и благославлением. Целуешь и думаешь - Иди милый, будь главное счастлив. Я уже переболела тебя, родной. Жду ли я твоего возвращения? Нет. Уже не жду так, как раньше. Люблю ли тебя? Люблю и наполняю этим чувством себя любимую. Больше не сделаешь мне больно, не получится. Захочешь остаться? Скажи мне - Прости меня, милая... И что то произойдёт хорошее для нас.... И ты четко понимаешь, что в этот раз не будешь им брошена, если потребуется, ты сама ему поможешь расстаться... Закрываешь за ним дверь, осозновая, что внутри тебя все благоухает, ты не мучаешь себя уже тоской по нему, как раньше. Если только минутно, по привычки. Пришла и ушла тоскушка. Ты уже знаешь, что свободна! Кричишь ему в след мысленно - я ничего не жду от тебя!!! И Жизнь продолжается... И ты понимаешь, что ты такая у себя одна! Береги себя, родная! И не нужно за кем-то бежать, возвращать, пускать в душу грубость и хамство. Только близким людям в твоей душе есть место. А кто уходит, пусть идет, у каждого свой путь и выбор. И ты наслаждаешься каждой минутой этого бытия, радуешься, смеешься, дышишь полной грудью и безусловно Любишь. И кто знает,.... какие еще подарки припасла для тебя Жизнь?....

У меня была бабушка... Несколько дней хожу и подбираю слова: бабушка - зажигалочка, бабушка - мудрость, бабушка - трудяга и тд... И не могу поймать нужное слово. Давайте просто расскажу? Звали ее Людмила Павловна. Моя бабушка - щедрая. В детстве я очень любила ездить именно к ней - здравствуй свобода. У нее не было таких грядок на огороде, где все по счету, как, например, у другой моей бабушки, но сейчас не о ней. И яблонь, где яблоки пересчитывают каждое утро, как не смешно это звучит. Знаете, пишу и ржу в голос от этой нелепости, но такое бывает. Можно было лазить по шкафам и наводить в них порядок, расставлять посуду в серванте "как красиво". И самое главное, в ней не было лести и лукавства ни к кому. Я очень любила есть зеленые яблоки с солью. Залазила на дерево, срывала, карманы уже были набиты солью... И ела прям на дереве... И как то я их переела,... не буду описывать процессы, которые происходили в моем организме в тот момент, помню фразу: - Что нажралааааась херни всякой? - ругалась она, но продолжала заботиться обо мне. А потом меня точно ждал ее смех надо мной. Смеялась она отменно и с матом. Я насуплюсь, обижусь... Но долго не могла на нее обижаться. Она постоянно всех своих внуков засыпала подарками. Особенно любила накупить всякой всячины интересной по телемагазину, а потом раздаривать нам. Или выписывать книги и товары "ридерздайджест". Помните? А уж приданное она начала мне собирать еще в школе начальной. Понравилось постельное белье или полотенчики, купила. Все для детей и внуков. Моя бабушка-трудяга. Ходила с ней на её работы, а их было несколько - это и бухгалтер в конторе, потом мы бежали в свинарник, коровник, все проверяли, что то там взвешивали. Уже не помню настолько четко, но в ней было куча энергии. Мама говорила, что бабушка работала на 5ти работах. Я в шоке. Сама она родом с Днепропетровской области Апостоловского района, в 1962 развелась с моим дедом военным Петром Гриб, которого я никогда не видела и помчалась поднимать целину в Казахстан, даже есть трудовые ордена. Здесь она встретила своего "ненаглядного" , родила и вскоре переехала в наше село. В местном музее висит ее фото - за заслуги трудового народа. Раньше я гордилась этим, а сейчас, как женщина в смешанных чувствах... Не могу найти слов, чтобы прокомментировать это. На ней было четверо детей, ее старая мама и ненаглядный муж алкоголик. Всех подняла. И детей, и внуков, и мужа. После работы мы с ней прибегали домой, где она готовила борщ. Бабушкин борщ это отдельная тема, мне тогда казалось, что там все очень слонино порезано, особенно лук лепестками тюльпана, который я выбирала из тарелки... Короче бабушка не отличалась красотой готовки и эстетикой подачи блюд... Но было безумно вкусно. Она могла нарубать тазик оливье и поставить его на стол. Вот так вот просто. Вы не представляете, как вкусно оливье из тазика. Бабушка-Обьеденялочка. Она собирала всю свою семью за одним столом. Сыновей с женами, дочь с мужем и всех внуков. Мы толпой делали заготовки на зиму, лепили пельмени, резали порося и потом жарили мясо с картошкой. Было очень весело и какие то мы были счастливые по другому. А бабушкины пельмени это нечто, были такие гигантские, что можно было наесться парой, тройкой пельмешей. С ее уходом, мы много потеряли, скорее осиротели. Бабушка-подруга. Ох, сколько она моих секретов знала, родители до сих пор не знают. И всегда меня защищала и хвалила. Бабушка ушла в феврале, но я до сих пор с ней поддерживаю связь во сне. Спросить совета у бабушки - это святое. И всегда у нее в точку. Бабушка-хулиганка. Помню всегда ее веселой, громко говорщей, смеющейся и матершинницей. Матом она ругалась отменно, по доброму. Только матные частушки чего стоят... Помню приехала на выходные с ребенком в деревню. Бабушка тут же приехала няньчить правнука, петь ему матные частушки, танцевать с ним и смеяться от души. Продолжение следует...

Ничего не создавала, не творила. Все ждала чего-то, верила. И по чьим-то меркам мерила Силу жизни – уравнения. Не божилась, не постилась – грешница. Но кумиров не имела – взрослая. Все любви ждала – любовница… Обожглась и нарыдалась – слезница. Не кричала, не орала – я разумная. Просто слезы падали от туши черные. Вся размазалась – комичная. А смеялась будто истеричная. И так теперь спокойно, безмятежно. Как будто не было обид и слуховых затрат. Роль отыграли мы конечно Так сухо, глупо и безгрешно. 22.09.2000 г. Автор Елена Любимая (Хрипунова) #любовь #стихи #лирика

Быть женщиной в этой жизни - дар божий. Или что там еще говорят? ... Общепринятое мнение, скажу я вам. Не могу сказать, что сильно сомневаюсь, но иногда приходят разные мысли-чувства, непонимание... Почему? У каждого человека есть чувственная сторона, когда он пропускает происходящее через свою призму и выдает свою мудрость. По крайней мере у меня так. И для меня женщина сродни фениксу. Да, я так чувствую. Всегда горит и возрождается. Всегда возрождается новая. Ее ловят в золотую клетку, она мечется в ней и умирает. Ей ломают крылья, она сгорает. Обжигается в любви и снова все в огне. И вновь собирает себя из пепла. Обижают, и обида как метостазы съедают её изнутри. И сново сродни смерти, погружается в пучину своей тоски, не боясь отдаться ей в полной мере. Тоска делает ее тоньше, чувствительней, женственней. И в этом она живет, трансформируется, улыбается и крылья отрастить снова находит в себе силы. И вот уже приготовила свои наряды женственности, сексуальности, нежности, а может и стервозной сучки, всегда разная и не повторимая. И каждый раз в своих падениях думает - все это конец, уже не смогу дальше идти. Но, посмотрев в лицо времени, гонит не нужные мысли, встает и продолжает идти с разбитыми коленками своей души. И прошлое кажется уже чем то не реальным и придуманным. Нет, это не со мной было и ты даже смеёшься над ним... - Пффф, как я могла, не может быть... И уже как то не важно то, что происходило с тобой в прошлом и жизнь продолжается... Было такое? Было, не обманывай себя. И снова твое сердце открыто, наполняется теплом любовного вина, а по твоим венам потекла пьяная нежность. Верно? Иногда я думаю о этой способности женщины изменяться любым обстоятельствам, как о какой-то изменчивости, непостоянности. И это не хорошо и не плохо. Сколько ещё разбитых коленок она сможет перенести, когда сломается? Может это и есть грани ее многогранности? Возможно сила женщины в них и в их количестве? И всегда думаю, а сколько моих и смогут ли они закончиться завтра? А завтра смогу ли встать и жить от пощечин судьбы? И у меня нет на это ответа. Не нахожу. Не чувствую. Не знаю. Просто живу... Автор: Елена Любимая #феникс #женщина

Все выше и выше… Вот взлет. Полоса…Граница. И вижу – Это душа моя. То, что я вижу – Иллюзия. Сник мой белый и черный парик. Может быть, зря ищу я себя? Жизнь проживу. А там? Посмотрю. Ищу идеал. Заблуждаюсь и плачу. Листаю роман. Вот текст, вот прагал. Его я найду. Все силы растрачу. Зачем я живу? Большая задача. Ее бы решить, Понять, распечатать. Сказать бы кому. Ни к чему это прятать. Сниму скорлупу, Осколки отброшу. Дышать не могу. Помоги мне. Прошу. Рожденные вновь взлететь теперь могут? Теперь я дышу! Хотя и с трудом. Я сверху все вижу, наверно и слышу. Вот мама с отцом, а вот и мой дом. Теперь я живу? Конечно! А помнишь, я здесь родилась? В первый раз. Так ты помнишь? Воскресный был день. На улице снег. Число было семь. Двадцатый шел век. А знаешь? Ведь я Человек! Автор Елена Любимая (Хрипунова) #разговорсбогом #смыслжизни #человек #душачеловека

- Дочка, у тебя дырочка на халате, надо зашить. У меня в сумке иголку с ниткой возьми, зашей. - Нет, не зашью, мам, встанешь зашьешь, - говорила я маме, проверяя ей капельницу. В больнице мы лежали уже вторую неделю, мама не вставала, после трех операций подряд. - Люблю тебя. - И я тебя люблю, мам. Смотрит в глаза, улыбается. - Прости меня дочка, не думала я, что тебе придется за мной убирать и вообще все эти запахи. - целует мне руки. - Мам, перестань, мне не пахнет. - отвечаю и прижимаюсь к маминым рукам. А на самом деле не пахло, не было чувства брезгливости. Это как за свои ребенком ухаживаешь - подгузник сменили, в попку поцеловали. Вот так же. В голове уже прокручивала план, как я буду ухаживать за мамой дома, как лучше построить работу, чтобы на время вернуться в деревню. Мама планировала, как папа будет помогать и ухаживать за ней дома, как будем ездить в Самару на химии, ведь после уже 100500 химии появилась положительная динамика и была надежда. Я постоянна твердила - мама вставай, надо жить. Люди живут с пакетиком на животе. Мама просто слушала и по доброму смотрела мне в глаза. Но.... Меня пригласил глав врач к себе в кабинет - ваша мама уходит, мы сделаем все возможное, чтобы она побывала дома перед уходом. Голова закружилась, хотелось орать во весь голос - я это давно знала и чувствовала, но надежда всеже тлела внутри меня - А вдруг произойдёт чудо... Я зашла в палату, мама смотрела в окно на небо. - Смотри, ангел. - Где, не вижу, - спрашиваю я. - Ну как не видишь, вот же прям в небе, как облако. - твердила мама. - Что сказал доктор? - Все будет хорошо, мам, научишься жить с пакетиком и придут силы, чтобы ходить. Мама заулыбалась - Хорошо. Я не знаю как это происходит, мамин выбор уйти или это свыше выбирают забрать. В тот вечер ее забрали в реанимацию на кислород, а утром ее уже не стало. И мы не попращались. Накануне меня заменяла сиделка, а я отсаживала город цветами. - Мама я утром к тебе приеду, привезу свежий бульон. - Хорошо, дочка. Мы не попращались, я не подержала ее за руку. И скоро уже год, а я не могу привыкнуть к мысли, что мамы нет. И постоянные мысли - а вдруг, а если бы..., может мама еще пожила бы... Рука ещё тянется ей позвонить и совсем недавно прошло ощущение, что мама лежит в больнице и надо к ней ехать. Как друг мне сегодня сказал - теперь не позвонишь, только при личной встрече, когда время придет. И я все еще веду диалоги с ней, спрашиваю в пространство ее совета. - Мам, клубнику варенье сварить или в блендер и заморозить? А на гладильной доске лежит стопка вещей, который нужно заштопать. Я всегда оставляла это маме. Она приезжала в гости и деловито, аккуратно штопала вещи моим мальчишкам. Сын как то спросил: - Ты что шить не умеешь? - Умею. Просто хочу, чтобы мама зашила. Наверное это глупо, но как будто жизнь продлевалась, ведь впереди дела и планы. У меня постоянное ощущение ее присутствие рядом, и это чувство, когда мама гладила по руке, когда я садилась рядом и мы гадали кроссворды. Она их сильно любила, а держать журнал уже не было сил. На днях в деревне, уже темнело, мне показался ее образ в цветах, в ее розах, которые она разводила. Светлый образ моей мамы, без палочки и какой-то помолодевшей. Наверное ей сейчас уже хорошо, не тошнит от химий, не рвёт, не болит ничего. Мамочка, царствия тебе небесного!!! А вчера при очередном диалоге с ней, ко мне на балкон прилетела белая голубка с большими крыльями. Это удивительно и красиво. Может она так привет передает? Одна из ее подруг сказала - если бы мне сейчас сказали, что Валя жива, я бы к ней через лес пешком пошла. Вот таким она была Человеком❤️. Душевной, нежной, женственной, доброй, веселой, душой компании. И мега позитивной. Каждый новый год она устраивала конкурсы и призы. Первый новый год был без ее присутсвия, только в наших сердцах. И как то было грустно, как будто что то оборвалось. Но чувство, что мама жива, почему то никуда не делось. Оно живет во мне до сих пор. Елена Любимая #мама #родительскаясуббота #мамавсегдажива #голубка

- А ты любила когда-нибудь? - Спрашивают меня. - Безусловно, с рождения и до сих пор не переставала. Я всех люблю, - воодушевленно отвечаю я. - Что влюбчивая такая? - с ноткой ехидства, продолжил он. Этот разговор не выходит у меня из головы уже много лет. И я до сих, как на весах... взешиваю свою адекватность. А может действительно со мной что то не так? Или любить всё и вся нынче не в моде? Почему-то любовь, в основном, приравнивают к отношениям мужчины и женщины. А я считаю, что любовь, как чувство изначально. И в тех или иных отношения она дополняется другими чувствами. Возьмём ангела Любви, ему все равно мужчина или женщина, собака или кошка, он любит всех. Равно как солнце, озаряя всю землю, светит для всех, без выбора. И знаете, не смотря на то, что я все же считаю, что все живое рождается с этой опцией - любить и это норма, я прячусь от нее... На всякий случай, дабы не быть белой вороной - оправдываю себя. А может я просто жадина? Но иногда, оставшись сама с собой, со своими мыслями, я наблюдаю тишину жизни и позволяю себе открыть замочек, чтобы вывести погулять свою Любовь. А она ластится, родная, гладит, обнимает, ... как боженька приголубил. - Милая, прости, запылилась, приговариваю я, умывая ее слезами счастья... Да, счастья... Думаю, вы представляете, когда встречаются близкие люди и их эмоции переполняют, слезы радости... Вот и у меня так... Любуюсь ей украдкой, как воровка собственного счастья. А потом... А потом снова быт и иногда мне кажется, что я в этом колесе, на бегу, рузучилась любить. Или мне кажется это? - Честно, не знаю. Запуталась. Наверно... - пожимаю плечами. - Надо подумать. А недавно, в моей жизни появилась Ёлка. Нет, не новогодняя. Это забавная, добродушная хаски. И вот ее я не могу обмануть. Много раз пробовала, но не получается. Не смотря, на все мои маски строгости и воинственной женшины, сражающей с хаосом жизни в режиме "решалово", она подкрадывается и своим мокрым носом тычет мне в грудь, заглядывает в глаза... Как бы напоминая, где живет Любовь, останавливая моё беличье колесо. Я смеюсь этой добродушной псине и раслабляюсь на минуточку, на секундочку, забыв про все свои засовы...

Тишина... Утро... Комната наполняется магией солнца. Лучи, как мои защитники, пробежались по углам, от которых только вчера ночью было жутко и страшно.... Улыбаясь, жмурюсь и сладко потягиваюсь. И прямо в сорочке, босиком, по дороге накидывая на себя мамину кофту, выбегаю во двор. Тело окутывает волшебное, прохладное одеяло утра в перемешку с теплым началом летнего дня... Незабываемое утро детства,... Наполненное мглой, поднимающейся от земли, через которую пробиваются солнечные лучи, как бы растворяя эту дымку и умывая утро росой. И я бегу босая прям по росе... зябко и безумно счастливо... Мама доит корову, чтобы отогнать ее в поле, что-то ласково ей приговаривая. А я с Мурзиком уже стою на готове с кружечкой, в ожидании парного молока с пенкой, с запахом сена и лета. Тишина начинает наполняться кукареканьем петухов, и галдежем его куриц. Что- то ходят, приговаривают, смешно кудахчат, давая ему обещания снести яйца. Мурзик, зная, что со мной он точно не проспит свою порцию, сладко потягивается на солнце. Хитрец,... приоткрыл один глаз, взглянул на меня своим желтым взглядом, потом на кружку, понял, что пока ещё пусто и дальше спать. Потрепала его за ухом и тот, довольный, замурлыкал в благодарность. По дороге уже повели в поле первых "ласточек" , которые мычанием приветствовали друг друга. Недалеко слышится ржание лошади и удары кнута о землю - это пастух уже собирает стадо. Его верный пес добавил в эту музыку тишины свой звонкий лай с улыбкой загнутого хвостика. А рядом, совсем рядом, вкусный звук падения молока в ведро... Чирк-чирк - ведро наполнялось, а мы с котом ждали молока. И не думалось нам тогда об усвояемости и неусвояемости лактозы. Слово то какое... Не вкусное... И вот мама подоила, накинула ведро марлей и наполнила мою кружечку.... Ммммммм Это волшебный вкус детства - парное с пенкой на губах и очень сладкое, вкусное молоко. И еще не слышны звуки техники и ты стоишь, наполняясь божественной тишиной деревни, которая и не тишина вовсе. Что еще для счастья надо? - Ты куда босиком? Простынешь, а ну бегом обуваться! И я взъерошенная, смеясь над Мурзиком, убегаю. Он фыркал и стряхивал пенку с усов, строил из себя недовольного, но я то знаю, что вечером все повторится и он первый на очереди. Корова вернется домой и мы снова будем ждать свое пенное лакомство. 2023г. Автор: Елена Любимая Авторов фото не нашла, простите великодушно. Автор картины Тася Чудакова. #родина #утро #магияутра #детство #маминалюбовь #парноемолоко #утровдеревне #еленаглухова #еленалюбимая #писательство #разговорысдушой

А помнишь первый снег? Самый! И не стыдясь своих рук неуклюжих, Снежинки ловил, трогал. А ощущения? Трепет и холод? И мама скорей поправляет твой ворот. Холодно? Нет! Ново! Зима это сказка? Нет! Чудо! Детство не повторить. Знаю. Просто бегут годы… И все не так может… Усталая взрослость? Хоть и весна придет, все же… Автор: Елена Любимая (Хрипунова) #еленаглухова #еленалюбимая #детство #вернутьсявдетство #внутреннийребенок

Студенческий поход Давай простимся с этим лесом. С изгибами, журчанием Усы. По нам уже скучает леший, Кикиморы, русалки, лесники. Порою кажется, что все это приснилось – Кукушки ритм и звук сосны. В палатках хитро комары укрылись Им ни по чем зажженные костры. В глазах стоят блуждающие дали – Овраги, балки, земляника и грибы. И так тревожно, будто бы украли Недельный миг – последние деньки. Ну вот и все – уходит электричка, Бежит домой, колесами гремя. В окне бегут Рачейка, Сызрань. Им до свиданья говорю я. Даст Бог – случится чудо! И в Смолькино нас ветер позовет. Опять костры, гитары звуки, Кукушка снова запоет. Июль, 2000 г. Автор: Елена Любимая (Хрипунова) #еленаглухова #еленалюбимая #писательство #студенческийпоход #молодость #рачейка #сызрань #смолькино #студент #универ #геофак

Когда ты обнажена, что ты делаешь? И я не о наготе физического тела. Я о слабостях. Позволяешь ли ты обнажаться перед другими или проносишь свои доспехи через всю свою жизнь? Сильная? Или что там за панцирем бесконечных масок и образов? Что ты сплетаешь сама в уголках своей души? Ответь! Так что ты делаешь, когда обнажена? Когда твою наготу видет человек, которого ты считаешь другом... Не важно, мужчина или женщина,.. человек.. Что потом? А потом это разлетается, как ваза на мелкие осколки. И ты идешь по ним, стекла впивыются в твои стопы, они кровоточят, но ты продолжаешь идти, оставляя за собой шлейф... Игра твоего мозга превращает осколки в лепестки роз и оправдывает его. Рисуешь иллюзию, трансформируя свою реальность в нечто позитивное, а кровь превращаешь в клюквенный сок... Продолжаешь идти в поиске понимания человеческой природы и себя самой. Осколки разлетелись, окутывая тебя сетями сплетен и не понятных тебе проявлений людей. Ты вроде никого не ранила, только твой друг видел твою слабость в те минуты, а ты просто позволила себе обножить свою боль с ним... Почему человек проявился именно так? Окатив тебя ушатом грязных вод... Надо прощать, думаешь ты и сново не можешь долго наполнять себя токсичной обидой... и помои превращаются в шоколад, а запах наполняешь лавандой... Ну или что там тебе нравится))). И в этой борьбе собственного бытия, твои мысли врезаются в твой мозг - а может это и есть я, может я действительно плохая? .... Кто ты? С кем ты заключила свой договор? С Богом или Сатаной? И у тебя нет на это ответа... Увы нет.. И хочется кричать и метаться в этой клетке собственных рамок и иллюзий. Неистово биться и сдирать с себя доспехи, которые превратились во вторую кожу. Но это пока.... Потому, что боль заполняет твою пустоту и нет понимания смысла происходящего. Только пульсирующая боль и кажется ей нет конца... Да, раны заживают, оставляя рубцы и спайки... И только ты решаешь, что нанести сверху. Реши уже наконец, чем ты заполнишь эти пустоты, эти дыры в твоей душе. Чем? Богом или Сатаной. Здесь надо подумать. Подумать, спросишь ты? И ты ещё думаешь, - кричишь сама себе? Все же и так ясно, кто хороший, а кто плохой. Ясно.... Безусловно... И снова заполняешь любовью, потому что с рождения дала слово не прекращать любить. Пусть она проникает в каждую клетку тела, залечивая раны. Теперь Любовь твоя религия и твой Бог .... до следующей порции уроков жизни. И ты понимаешь в своей усталой взрослости, что главное не потерять себя на этом пути, себя настоящую. А слабости лишь показывают то, что ты Живая. Живая! И вот еще что... способность истинно Любить этот мир ты сохрани, не смотря на все раны и боль, потому что там, где Любовь - есть Бог! ... Автор: Елена Любимая #еленаглухова #еленалюбимая #писательство #разговорысдушой #душевно #всехорошо #письмоксебе #мирссобой #включилюбовь #включисьдлялюбви