Калерия Мартин

Эффект Барнума-Форера Гороскопы, матрицы судьбы, расклад таро, число души, число судьбы итд. Всё, что описывает вашу личность в общих, неопределенных, расплывчатых, банальных утверждениях. Склонность людей воспринимать такую информацию как точное и правдивое описание своей личности называется эффектом Барнума (Барнума-Форера). Эффект Барнума-Форера пользуется огромной популярностью у шарлатанов именно потому, что люди мало о нем знают. Бертрам Форер в 1948 г. впервые провел эксперимент, в котором студенты выполнили тест, а исследователь заверил, что по его результатам он проведет психологический анализ их личностей. Однако вместо настоящего анализа он давал всем один и тот же текст из гороскопа. Затем Форер просил каждого студента оценить по пятибалльной шкале соответствие описания их личности. Средняя оценка, которую он получил составила 4,26. Эффект Барнума срабатывает исключительно на положительных утверждениях. Люди считают очень достоверными те результаты анализа личности, в которых положительные суждения в пять раз превышают по количеству отрицательные. Обычно к достоверному восприятию описаний склонны люди, которые не очень счастливы, охвачены тревогой, расстроены или обеспокоены. Они ищут возможность получить определённую поддержку и хотят отделаться от неуверенности и переживаний. Хитрым приемом в эффекте Барнума служат такие словосочетания, как "У вас все получится", "Если вы будете упорствовать или приложите усилия, вы получите желаемое". Все эти фразы являются обобщенными и подходят практически любому человеку. Несмотря на то, что эффект Барнума чаще всего используют с недобрым умыслом, можно его применить и в благих целях. В случае, когда данный способ используется в качестве помощи, в этом нет нечего плохого. Речь идет о ситуации, когда нужно поддержать человека в трудную минуту. Эффект Барнума, содержание которого кроется в обобщенных фразах, любому человеку может очень хорошо поднять самооценку. Как говорили великие полководцы: «Предупрежден – значит вооружен», вот и эффект Барнума не работает с людьми, которым о нем известно.

Как формируется высокая самооценка? Родительские установки, паттерны формируют в нас определеную систему ценностей. И чаще всего вместо того, чтобы сформировать в ребенке понимание, что нет ничего важнее, чем вера в себя. Что самооценка никак не должна быть связана с внешними обстоятельствами. В нас формируют ложное представление, что самооценка привязана к успешности, к интеллекту, к внешности, к молодости, к деньгам. И когда какой-то из этих аспектов нас не удовлетворяет, мы разочаровываемся. Разочарование влечет за собой неуверенность, низкую самооценку, зависимость от чужого мнения. Наша задача внести изменения в нашу систему ценностей. И убедить самого себя, что нужно себе доверять.

Для начала спросите себя: зачем я это делаю? И здесь будет целый список психологических непроработанных травм: вы не можете пережить обиду, вы завидуете тому, как складывается у человека жизнь без вас, у вас ещё есть надежда, что он к вам вернется, вы ждёте, что у него случится что-то очень плохое в жизни, и вам от этого станет легче, вы думаете, что вы ещё любите своего бывшего. Вы совершаете все эти действия из-за зависимости. Вы зависимый человек. Вы заходите на страницу к бывшему, чтобы получить свою дозу страдания. У наркоманов это называется ломкой. Вы вроде как расстались с человеком, с которым не были счастливы, но всё ещё нуждаетесь в подпитке своих несчастий. Вам нужно признать, что это никакая не любовь, а зависимость. Это поведение нездорового человека. А с зависимостью мы уже поступаем иначе. Ради счастливой жизни мы от неё избавляемся.

Зависимость от чужого мнения. Если вы в обществе ведёте себя неестественно, часто ненамеренно притворяетесь самоуверенным человеком, хотя таким не являетесь. У вас есть ощущение, что вы живете чужой жизнью. Не знаете, что вы на самом деле хотите от жизни, кем вы на самом деле являетесь. Всего боитесь, стесняетесь, не понимаете, в чем смысл жизни. Это выражение сильной зависимости от того, как вы выглядите со стороны, и что о вас думают окружающие. Вам нужно уйти от чужой оценки к своей самооценке. Перестаньте реагировать на мнение окружающих, перестаньте ориентироваться на других людей. Услышьте себя и доверьтесь себе. Возьмите ответственность за свои поступки. Начните хотя бы с еды. Ни при каких обстоятельствах не позволяйте выбирать блюдо за вас. А ещё не забудьте себя спросить: я это ем, потому что я в действительности это люблю, или же мне кто-то это навязал?

Как себя поддержать? Чтобы самому себе быть поддержкой, надо чтобы когда ты был ребёнком тебя поддерживали родители. Так устроена наша природа. Когда ты маленький, и тебя поддерживают родители, то ты сам для себя являешься поддержкой. А когда тебя родители не поддерживают, у тебя формируется зависимость от чужого мнения. Ты себя поддержать не можешь, и ты начинаешь быть зависимым от других людей, которые заменяют тебе поддержку родителей в детстве. Люди, выросшие без родительской поддержки, вырастают не только зависимыми, но и ранимыми обидчивыми, неуверенными в себе, нуждающимися в чужой поддержке. Здесь и страх перед неизвестностью, перед проигрышем, перед своей несостоятельностью. Люди такие чаще всего не могут самореализоваться, потому что за любой серьезной самореализацией всегда стоит сильная поддержка из детства. А люди без поддержки всё время сомневаются: могут ли они или не могут, получится или не получится, отсюда прокрастинация, перфекционизм, неверие, что ты можешь сделать что-то, с чем ты ещё не знаком, то есть сложно пойти в новое и неизвестное. Но жизнь заново не про живёшь, наши задачи сегодня в себе найти поддержку и опору без мамы, папы, бабушки и кого-то ещё. И что же нам делать с вами сегодня, если в детстве нам не твердили ежедневно: ты самый лучший, у тебя всё получится, я в тебя верю. 1. Ты должен быть готов к проигрышу. Это не должно никак влиять на твою самооценку и уверенность в себе. Нужно с собой договориться: у всего, что я делаю есть два варианта: получится или не получится. Если не получится, я не лягу ниже плинтуса своей самооценки. Я пойду пробовать дальше. 2. Я сам в себя верю. То есть ты себе доверяешь, и всё, что ты делаешь, ты делаешь правильно. Если что-то пошло не так, то ты пытаешься это проанализировать, исправить и снова делать. Надо перестать бояться, что не получится, что ты не справишься. Надо просто сделать. Как сказал Шекспир: мысль делает нас трусами. Чем больше ты думаешь, тем меньше совершаешь поступков. Чтобы быть себе поддержкой, мы должны себя принимать, любить и верить себе. 🫶🏼

Чтобы зарабатывать лёгкие деньги, надо иметь лёгкий характер. Перфекционист априори не может иметь лёгкий характер. Мы все знаем людей, которые лишь шевелят мизинцем и зарабатывают на этом много денег. Однако мы также все знаем людей, которые много работают и также много зарабатывают. Никаких строгих правил не существует в этом вопросе. Хотите легко – делайте легко)

Люди, которые предъявляют высокие требования к своему партнеру. Которые точно знают, какой он должен быть. Список этих качеств доходит длиной до небес. Там суперточные описания внешности и определенный набор качеств. И вы такие: вот это да! Вот это у нее самооценка, что она может такие требования выдвигать. Но это ошибочное мнение. На самом деле все эти списки от сильной неуверенности в себе, от очень низкой самооценки. Уверенные в себе люди таких списков не имеют. Им нравятся те, кто просто их цепляет. Просто. Там даже нет никаких отличительных черт, вроде: блондинка, голубые глаза, высокого роста и тд. Всё просто.

Есть заблуждение, что эгоисты – это люди с завышенной самооценкой. На самом деле всё наоборот. Да, они говорят только о себе. Они никому не могут посочувствовать, помочь, не способны слушать и слышать. Они зациклены на себе и своих проблемах. Но это точно не от завышенной самооценки. Их жизненного ресурса хватает только на себя. Это ущербные, одинокие, в психологическом смысле бедные люди. Им просто не хватает сил и энергии на кого-то еще кроме себя. Они себя не любят, самооценка у них заниженная.

Страхи и фобии

Ковыряю болячки/прыщи; грызу ногти/волосы. Вы тревожный человек. Таким образом вы пытаетесь снять тревогу. Вы это делаете бессознательно. Если вы постоянно находитесь в тревожном состоянии, то и ковыряния вы совершаете на постоянной основе, а значит, мало избавиться от тревожности, еще надо избавиться от привычки. Как только ваши руки/зубы потянулись за привычным делом, поймайте себя, зафиксируйте, задайте себе вопрос: «что я сейчас чувствую, почему это происходит именно сейчас?» Как правило, это тревога или вина за то, что вы сделали что-то не так. И вы пытаетесь сгрызть себя заживо! Направьте фокус на это состояние. Тревожное состояние живет в области груди или живота. Останьтесь там, визуализируйте, медитируйте. Возможно, придет какое-то воспоминание. Задайте вопрос себе: «когда я впервые это ощутила, с какими людьми это связано?». Всплывут образы и сюжеты из прошлого. Бесконечные вопросы: «как ты могла? Зачем ты это сделала?». Из этого выходит самоедство, съедание себя заживо, чтобы заглушить тревогу. Когда вы поймёте и осознаете для чего и почему вы это делаете, вы сможете справиться с этим чувством.

Почему родители требуют от детей то, что сами не делают или то, чего сами не добились? Еще Фрейд говорил, что то, о чем люди говорят чаще всего – это то, чего им больше всего не хватает. Те, кто проповедует о любви к ближнему, сами об этой любви не знают ничего. Ярые борцы с коррупцией – это те, у кого проблемы с честностью. Коуч, проповедующей о женственности, компенсирует отсутствие своей женственности. Я пытаюсь через свою психологию проповедовать «нормальность». Надо об этом подумать 😂 Родители же конкретно ломают нам мозг своими «невинными» фразами в детстве: с рюмкой в руке, говоря: «пить алкоголь – это плохо»; куря сигареты: «курить – это плохо»; ругаясь матом: «ругаться матом – это отвратительно»; не имея профессию: «вот с профессией люди молодцы, а без – бомжи подзаборные» и тд Просто представьте мозг ребенка! Вот у него сложился образ отвратительного, плохого, подзаборного бомжа, но вот загвоздка! Это же мой родитель! Родители – такие же люди с ошибками и неудачами, со своими тараканами. Нужно пережить это детское разочарование. Иначе рискуете взрослым так и не стать.

«Моей маме никогда нельзя было угодить. Она всегда меня критиковала. Ей не нравилось то, чем я увлекаюсь. То, как я учусь. Как одеваюсь. Какую выбрала профессию. И много чего ещё. Я всегда пыталась ей угодить. Наши отношения так и не наладились.» (Аня, 29 лет) Дело в том, что вы тут ни при чём. Не вы именно не устраивали вашу маму, а в принципе вся жизнь. Ваша мама из тех людей, которой всегда мало, всё не так, погода плохая, люди злые. Очень часто можно слышать от неё жалобы обо всём на свете. Здесь ничего личного по отношению к вам. Это такой человек. Мама не принимает своего ребёнка, потому что она в первую очередь не принимает себя. Она переносит на ребёнка своё отношение к себе. Мама считает, что с ней всё плохо, с миром всё плохо, и ребёнок – часть этого несправедливого мира. Ничего личного. А раз ничего личного, то и обиды никакой быть не может, правда? На этом фоне может развиться перфекционизм. Или же такая картина мира: «меня любят за что-то». Попытки угождать всем. Синдром хорошей девочки и тд. Обязательно разберу эти ситуации отдельно. Что делать? Маму принять такой, какая она есть. И жить свою взрослую жизнь, которая на данный момент никак не должна зависеть от мамы. (Жить отдельно обязательно, если 18+)