До и После

Письмо №2 Я очень много думаю что могло быть иначе, что мы могли бы и дальше с ней быть счастливы если бы жизнь не распорядилась по другому. Что то пошло не так, постоянное чувство что должно было быть по другому. Иногда я думаю что я сошел с ума. Меня преследуют мысли что она может быть жива, будь то заговор какой нибудь, или чудо. Я очень много молился что бы чудо произошло, но оно не происходило. Я уже думал и о перемещении во времени, и о параллельных вселенных, даже о магии. конкретно поехал кукухой. Но сейчас я стараюсь думать о другом. Нет, я вспоминаю о ней каждый день, с нежностью, с любовью. Проживаю эти воспоминания каждый раз, проживаю все эти чувства. Она делала меня лучше, мотивировала работать, развиваться, идти к мечте, быть достойнее и добрее. Но сейчас я думаю, а что если бы всего этого не было, не было бы всего этого опыта, всех событий этого 2022 года. Говорят что любой опыт полезен, лично я считаю что это не так. Есть опыт который нас ломает, уничтожает. И ломает он так сильно что восстановиться уже почти невозможно. И тут стоя у окна, я подумал , а что если бы всего этого не было, что если бы я был чистым листом. Ведь мы , люди, как чистая тетрадь, а опыт это записи в ней. Дак может стоит вырвать некоторые страницы,или перевернуть лист. Ведь представив что я пуст, я могу заполнить страницы чем то хорошим , прекрасным. Увидеть мир во всем его величии, в другом свете. взглянуть на все чисты и наивным взглядом. Как видят все дети. Которым все интересно, у которых все проще, которые видят все красивым и прекрасным, добрым, чистым. Всегда считал что дети видят все таким, какое оно есть, а взрослые всегда все усложняют. Дети еще не испорчены горьким, болезненным, и ломающим опытом. Поэтому я и люблю представлять что я наивен и чист, что всего этого опыта не было. Часто представляю как за моей спиной тянется длинная кинолента из моего прошлого, и как она отрезается от меня. Я как будто становлюсь свободным и пустым, и я сижу такой чистый , пустой , свободный , и вокруг меня весь этот прекрасный мир, дивный , красивый, чудесный мир. и я с ним один на один. Эта жизнь ждет меня, со всеми чудесами и приключениями что в нем есть. Вот бы всегда думать и помнить об этом, вот бы всегда представлять что я чистый лист.

Письмо в пустоту Вот и мое первое письмо в пустоту Не знаю зачем это вообще делаю. Может в надежде что мне это поможет. Ведь в какой то момент моя жизнь разделилась на до и после нее. Вообще подцепил эту идею из сериала Шерлок. Я не самый грамотный человек на свете , но имеет ли это значение когда пишешь в пустоту. Я часто сижу и вспоминаю себя прежнего, амбициозного, с огнем в глазах и мечтой в сердце, человека который ненавидел рутину, имел очень необычное мировоззрение, и мечтал быть свободным абсолютно во всем, жить не так как все. Да...  Тогда я был лучшей версией себя. Блистал идеями, мозг работал как машина, искал приключения, верил в успех, добро, в людей, верил что этот мир может стать лучше. Когда я был чист и наивен как ребенок, а главное гордился этим и всегда был уверен что я изувечусь но пути свои пройду, что останусь собой как бы сильно жизнь меня не била. Черт подери, как же я ошибался. Я мечтал стать музыкантом, добиться успеха , была куча идей как это сделать, амбиции блистали через край, я до сих пор пишу музыку , но уже без веры и амбиций. Мне стало намного сложней придумывать идеи, сложнее учиться, сложнее писать музыку и текста. Не так то это просто когда в голове каша и не можешь найти себя. Да уж, выпасть из жизни очень просто, а вернуться в нее уже не хватает сил. Это не удивительно когда выпадаешь из жизни на год. Что же со мой стало, как я так смог потерять себя. Сам не знаю, просто в какой то момент я умер. Умер душой, и хотел умереть и телом. Хорошо что я верующий человек который понимает что суицид это не выход. Но я хотел умереть и травил себя как мог каждый божий день на протяжении 6 месяцев. В итоге сдался. Я захотел жить дальше, но так и не понял как это сделать. Я постоянно пытался вернуться к жизни, но так и не вышло. Я постоянно возвращался к началу. Потом двигался дальше, опять возвращался , и так много раз. Ведь я не знаю как жить самостоятельно. Раньше я это умел пока случайно не встретил ее. Эти пол года с ней были лучшими в моей жизни. Как говорить - бывает что жизнь пролетает как пол года, а бывает что пол года как целая жизнь. Это мой случай. Теперь я живу в воспоминаниях о том времени, или мечтами о том как могло бы быть сейчас будь она рядом. Чувствую себя максимально пустым, и единственное что заполняет пустоту - это боль. Боль от того что сильно скучаю по ней, боль от того что она бы разочаровалась если бы видела каким я стал, боль от того, какое я ничтожество. И каждая новая мысль все равно сводиться к ней. Нет ничего хуже чем потерять единственного во всем мире человека который тебя понимал !