Привет В это непростое время (да-да, замыленная фраза), каждому нужна отдушина. Глоток воздуха. Любая ниточка, которая не даст сойти с ума. Место, занятие, звук, запах. Хоть что-то. Петь, рисовать, собирать листья. Бухать, бить посуду, орать в поле, истерить, признаваться в любви и ненависти. Что угодно, куда можно выплеснуть эмоции. Не захлебнуться ими, а дать волю. Всем это нужно. Когда-то в тик-токе был тренд. Посыл следующий: слабые люди (в понимании авторов) выставляют свои переживания напоказ, а сильные - улыбаются и отрываются. Неверное суждение. Каждый проживает боль по-своему. Кому-то проще скрывать травмы, а кто-то открыт. Это не признак духа. Это разные стороны одного состояния. Отвлеклась. В детстве у меня существовал свой мирок, куда можно было сбежать от проблем. Оценок, буллинга, семьи. Только блокнотик и я. Там была другая девочка, с иным именем. У неё было всё: любящие родители, планы, будущее. Той малышке не нужно было доказывать, что она достойна любви. К ней прислушивались. Там было комфортно. Но всё кончается. Блокнотику не осталось места во взрослой жизни. Девчушка осталась в своём мире, а я пошла дальше, таща реальные травмы и комплексы. Ничего хорошего из этого не получилось. Тлен и уныние. Меня бросало, как дощечку по волнам жизни. Отчаяние. Поиск себя. Хваталась за всё, даже до эзотерики дошло. Красила волосы в безумные цвета. Всё не то. Страх, депрессия, уныние, безысходность, апатия. И осознание. Вспомнила! Не придуманного персонажа из другой реальности. Маленькую себя. С погрызенной ручкой и записной книжкой. Я стала писать. Много. В стол. Я выливала свои проблемы, делилась успехами. Научилась во всех ситуациях находить позитив, переводить в юморную плоскость. Но чего-то не хватало. И тогда появилась страничка в инсте. Открытая. Было страшно, необычно. И её читали. Немного людей, однако стало легче. Нет, не так. Стало легко. Я нашла себя. Однако всегда есть <<но>>. В апреле прошлого года случилось страшное. То, что не получалось увести в юмор, принять, смириться. Ушла часть моей души, забрав любимое дело. Я больше не могла писать. Пустота внутри. Пустой, белый лист. И пустая жизнь, которая продолжается. Снова учусь складывать словосочетания в предложения, а их в абзацы. С нуля. Из пустоты. Коряво, через силу, как никогда и не умела. Посмотрю, что получится...
2 года назад