Между нами, девочками...

Эта история могла бы случиться где угодно. Но случилась с Ларисой — женщиной, которая «просто поехала в Сочи отдохнуть»… — Лар, ну ты огонь! Как будто тебе не 48, а 30! — Да ну тебя… — Лариса смущённо отмахнулась, отпивая вино. — Смотри, вон тот парень на тебя глаз положил. — Ты серьёзно? Да он мне в сыновья годится! Она не собиралась флиртовать. Но как оказалось, жизнь на отдыхе всегда идет по своим законам. На следующий день они встретились на пляже снова — и он первым подошёл: — Извините, вы случайно не актриса? У вас невероятная улыбка...

Иногда достаточно одного предложения, чтобы резко переосмыслить всю свою жизнь. Эта история — о том, как привычка быть «удобной» может стоить нам себя, и почему я больше не хочу всё терпеть. Мне всегда казалось, что быть доброй, вежливой и понимающей — это главное. Я была именно такой: тихой, сдержанной, почти незаметной. Всегда слушала других, помогала, даже когда самой было тяжело. Не жаловалась, не просила, не спорила. Терпела. Сначала это казалось правильным. Меня хвалили за «золотой характер», за то, что я «не конфликтная»...

Раньше я стеснялась своей чувствительности. Стоило кому-то сказать грубое слово — я могла расстроиться до слёз. Я ловила настроение других людей буквально с порога: если кто-то рядом был зол или грустен, я чувствовала это кожей. Многим казалось, что я «слишком восприимчивая». Мне советовали «не принимать всё так близко к сердцу», «быть сильнее», «не распускать нюни». ⠀ Но однажды я поняла: чувствительность — это не слабость. Это моя суперсила. 1. Умение видеть мир ярче Я всегда замечала детали, на которые другие просто не обращали внимания...

Однажды я поняла: я больше не хочу никого спасать. Ни подругу с «токсичными» отношениями, ни коллегу, которая вечно жалуется, но ничего не меняет, ни даже мужчину, который «вот-вот» изменится, если я чуть-чуть подожду и ещё немного постараюсь. Знакомо? Добро пожаловать в мир тех, кто страдает синдромом спасателя — когда отдаёшь себя полностью, а в ответ чаще всего получаешь... тишину. Я долго не замечала, что живу в этом паттерне. Меня называли «доброй», «настоящей подругой», «сильной женщиной»...

Иногда кажется, что для счастья нужно что-то глобальное: новая работа, идеальные отношения, путешествия. Но на самом деле счастье кроется в маленьких ежедневных вещах. Делюсь своими привычками, которые действительно поменяли мою жизнь к лучшему. 1. Я отказалась от бесконечного скроллинга Когда-то я часами листала соцсети, сама не замечая, как уходит время и уходит настроение. Постоянные сравнения с другими вызывали тревогу и чувство "я недостаточно хороша". В какой-то момент я удалила приложение с телефона — и знаете что? Я словно освободилась...

"Долгое время я думала, что быть сильной — это правильно. Но за бронёй уверенности пряталась боль, усталость и одиночество..." Когда тебя с детства учат «держать лицо», «не ныть», «быть сильной» — ты привыкаешь прятать свои настоящие чувства. Кажется, что просить помощи — это стыдно. Что усталость — слабость. Что нужно всегда улыбаться, даже если внутри — шторм. Я очень долго жила именно так. Работа, отношения, друзья — везде я старалась быть надёжной опорой. Для всех. Кроме себя. И только недавно я честно призналась себе: И я верю, что это нормально...

Когда-то я думала, что одиночество — это что-то ужасное. Что если ты одна, значит, с тобой что-то не так. Сейчас я смотрю на это иначе. 💔 Я всегда была одна. С самого детства в отношениях с друзьями, в семье — внутри меня всегда сидело это ощущение. Даже когда я была в отношениях восемь лет, одиночество никуда не ушло. Мы почти не виделись: он работал допоздна, я привыкла не мешать ему. О замужестве даже речи не было. В какой-то момент я поняла: больше не могу так жить — и ушла. 🏠 Жизнь после отношений...

"Похвалите меня!" — долгое время это было моим внутренним запросом к миру. Я жила так, чтобы заслужить улыбку, лайк, доброе слово. И только недавно я поняла: если вся твоя ценность зависит от чужого мнения, ты словно кораблик без якоря в шторме. Сегодня хочу поделиться своим личным опытом и рассказать, как я учусь строить жизнь на собственной опоре. С детства нас учат: сделал хорошо — получи конфету, плохо — стыдись. Со временем это превращается в привычку ждать оценки за каждое действие. Но вот беда: чем больше мы её ждём, тем меньше уверенности внутри...

Когда-то я верила, что быть хорошей — значит помогать всем, кто рядом. Что настоящий друг — это тот, кто бросит всё и побежит спасать, даже если у самой всё рушится. Я ошибалась. Были моменты, когда я буквально жила чужими проблемами. Подруги звонили в слезах — я бежала. Подруги расставались с парнями — я утешала, забывая о своём собственном счастье. Иногда я даже ставила их чувства выше своих отношений: отменяла свидания, обижала близких ради того, чтобы быть «опорой» для других. И знаешь, что оказалось потом? Когда боль прошла, подруги начали жить своей жизнью...

Когда-то я думала, что проще будет открыться онлайн. Ведь не видишь собеседника, можно подумать перед ответом… Но оказалось, что и это мне не по силам. Мне сложно — прямо до дрожи — начинать диалог. Даже в мессенджерах. Напишу кому-то — потом неделями не могу зайти в соцсеть. Думаю: "А вдруг глупо ответила? Вдруг обидела или выставила себя дурой?" Сердце начинает бешено колотиться, ладони потеют, а я просто... закрываю всё и исчезаю. В жизни — ещё сложнее. Я как будто зажата в панцирь. Бо́льшую часть времени чувствую себя «вторым сортом»...

Когда-то я верила в сказку. Думала, что если будешь трудиться, учиться, не сдаваться — обязательно станет хорошо. Как в той притче про лягушку, которая упала в кувшин с молоком, барахталась и взбила масло. Но в моей истории масла так и не получилось. Я родилась в обычной семье, в обычном советском городе. Детство было простым: школа, санки, музыкалка, каникулы на даче. Но радости было мало. Слишком рано я начала сравнивать себя с другими. ⠀ Соседка по парте — всегда красивая, с новыми кофтами...

В юности кажется, что всё можно: рисковать, пробовать, жить “по кайфу” и не задумываться о будущем. Тогда казалось, что мир под ногами - и всё простительно. Но проходит время, и лёгкие выборы становятся тяжёлым грузом. Я хочу поделиться своей историей - возможно, кто-то узнает себя и успеет свернуть с опасного пути. Когда мне было чуть больше 18-ти, я увлеклась красивой жизнью. Были мужчины, подарки, внимание, вечеринки до утра. Тогда это казалось праздником, а я - королевой. Работать не хотелось, учёба откатилась на второй план...