Девушка с хмурыми бровями

Я люблю общественный транспорт с детства, любила лбом облокотиться о стекло и просто смотреть. Машины у нас не было и на дачу мы ездили обычно на автобусе, где по дороге играли с папой в игру "кто первый увидит животное". Да-да в 90х это было обычное дело, только выехать из города,как по полям то коровки, то козы. По городу раньше ходили автобусы "гормошка", встанешь так посередине и как давай тебя крутить-вертеть. Правда меня часто тошнило в них, но все равно это не исключает мою любовь в транспорту. К бабушке на лето меня отвозили на поезде, "ту-ту-ту" тоже можно сказать,что у меня в крови))). На трамвае я в юности гоняла в лицей, однажды мы с подругой пошли гулять и просто сели на трамвай и по кругу объехали весь город и вернулись обратно в город, вот такая вот прогулка. Сейчас мне 34, машины у меня нет и я до сих пор езжу на транспорте, утром на работу,вечером с работы, но я так же люблю общественный транспорт, порой воткнешь наушники в уши, солнце встает, в автобусе тепло и так и хочется что бы автобус вез и вез тебя,пока *опа квадратной не станет. Бывает порой,что ты еле влезаешь в него, что тебя прижмет толстая тетка, но мне кажется,если я возненавижу его, то и любви совсем не останется

Я с детства любила много читать, даже не зная еще букв, я сидела на горшке и листала книгу. В 9 классе я сдавала литературу и это 2003 год, где экзамены между прочим сдавали устно. И вот я всё лето зубрила на память биографию писателей, экзамен я сдала конечно. К чему я всё это, как пишут, что чтение развивает речь, память, но речь у меня "если короче,вообщем", памятью я тоже особо не отличаюсь, зато осталось воображение, видимо из-за которого мне сейчас не очень сладко жить, а может я конечно "страдаю фигней" и мне пора к психологу. Дело в том,что я не могу порой реально воспринимать действительное. Из-за этого сидром отложенной жизни, хочется сейчас в настоящем жить хорошо, а не только в мечтах,что в будущем я буду счастлива. Я что-то трепыхаюсь, топчусь на месте, делаю движения, но по факту эти движения только в голове, в настоящем же все тихонько,серенько течет по своему руслу. И сразу вспоминается фильм или книга,где герой смог за пару часов изменить жизнь,освободится от своих страхов, но я слишком трус,могу только топтаться, калыхаться и думать и думать и думать об этом. Доходит до того,что просто устала от себя и не могу отпустить уже ситуацию и всплыть уже с этого дна самоистзания. Конечно, кто-то скажет,что я придумываю себе проблем, кто-то посоветует психолога, к которому я действительно уже хочу начать ходить, но пока я сама пытаюсь себе помочь,а возможно делаю только хуже.