Frau Helga

02/09/2021 Про энергию пост Я продолжаю восстанавливаться после июльско-августовского чего-то вирусного. В этот раз процесс проходит хреновастенько. Я быстро устаю, внимание держится плохо, непроходящий кашель бесит. В зеркало смотреть не хочется. Шпилек тоже. Вообще не про красоту. Хочется огромное уютное пальто как в американских фильмах 80-90х, несуразный шарф и удобные ботинки-вездеходы с мощным протектором. И плять кофе в Центральном парке. И уточек кормить. Что имеем: Минск, желтый (!) автобус 88 мчит меня к метро Могилевская. Парка в расписании нет, есть работа с 9 до 6. Пальто тож нет. Приступы хотения такого пальто накрывают с первыми осенними прохладами. Сегодня как раз начался новый. Есть ботинки! Яркие змеиные и с протектором. Зимние. Ну и пох. Мне холодно. Без них. А в них - тепло! Выплюнувшись из квартиры в подъезд, я учуяла аромат чужого парфюма. И что приятно - приятного)) Ёпта, запахи стали ярче!!! Жизнь налаживается))) Что еще... Еще продолжается утренняя цигун-история. Пока я выбирала, в чем явиться на работу между "красиво-холодно-неудобно-яждевочка" и "тепло-удобно-янаработеработуработаю", вдруг осознала, что пошла энергия!!! Появилась и заструилась. Думала, накопила за последние недели. Может и так, но думается мне что дело вот в чем. Я в одном из прогнозом писала про кукиш, который мастерит внутренний ребенок, если ему не дают то, что он хочет. Моя кроха хочет погреться в сауне и понежиться в джакузи, запить это действо травяным чаем. Надеть дома уютную пижамку, включить новогоднюю подстветку в комнате и унестись в царство Морфея. Так чтоб знаете аж слюнка потекла. И вот вчера я ж оказывается себе это не просто разрешила, но и забронила. И моя внутренняя малышка разжала кулачок, ослабила хватку. Уже несколько дней я вынашиваю идею о том, как именно мне нужно планировать свое время и жизнь вообще. Завтра будет день Императрицы - самое время разродиться 🤣 Мой внутренний перфекционист выругался, затушил сигарету, сплюнул, подтянул треники и выдал: уйня это все, Оля. Пойду я спать. Иди, поспи. Тем более, что мы перешли на новый уровень, перфекце*уизма. Миль пардон за обилие намеков на нецензурную лексику. Осень сцуко она такая.

31/08/2021 Войти в Осень Не иначе как чудом я сегодня решила, что на обеде нужно погулять. Сезон отпусков он такой)) Особенно, когда отпуск не твой. Следом подтянулась мысль, что можно заменить привычный американо на мягкий капучино. Дальше больше - я прихватила ложечку для вкусной пенки и представила себя на улицах осеннего Манхэттена. Все же знают, что она хотела бы жить на Манхэттэне... И я поглядываю Сплетницу - уж очень есть атмосферные виды... Иду я такая вся по Либкнехта... Справа от меня знаменитая Нью-йоркская овощебаза... нежелтые такси снуют туда-сюда... Чуть впереди слегка звенит стекло и побрякивает металл - то город запасается на зиму... Кофе пьется вкусно и очень удовольственно... Хоть и не в Вене.. И в какой-то момент я обнаруживаю себя уже в слегка другой реальности, вижу другой слой мира... Не пугайтесь))) Капучино был только с корицей)))🙃 Вдруг город отступил, и Осень гордо вышла навстречу. Сначала невероятным запахом, после каплями дождя на уже чуть увядающей и желтеющей траве, и окончательно утвердилась осенними цветами и красками. Я отправилась собирать свой первый осенний урожай. Делюсь с вами желтым грушевым листочком. Он так уверенно украшал асфальт, словно вообще вся его жизнь до была ровно для этого момента - украсить собой городской асфальт. Уже вечером по дороге домой я почувствовала, что все мои я, наружные и внутренние, хотят заботы, внимания, любви. Моей же. Тело хочет сбалансированной физической нагрузки, хорошего сна, полезной еды и красиво полежать. Я давно читала про киноа, но все думала, что блажь. Да и дорого. Сегодня я утащила обновленный продуктовый набор из магазина. И как понимаете, в моем наборе была киноа. Мы уютно устроились с 🐈‍⬛Одри на кровати. Я достала свою Seasonal Soul... Будем немножко читать про переход в Осень, и совсем скоро перейдем. Желаю всем красивой во всех смыслах Осени ❤

17/08/2021 Внезапно закончилась соль. Какбэ некритично, у еды становится такой натуральный вкус. Очень натуральный. Настолько натуральный, что есть не хочется. Совсем. Ибо так пресно, что аж тошно. И полезли из глубин памяти все эти выражения про соль... соль жизни, соль земли... После работы я бодро поскакала за солью. Прям полегчало 🤣 И вот уже в голове вихрем носятся рассуждения о том, как часто в попытке стать идеальной, я пыталась убрать соль. Не пищевую, а такую вот метафорическую соль. И нахрена вообще... какая-то погоня за какой-то идеальностью... от которой на самом деле тошно. Мне по крайней мере. Помню, еще на первом курсе иняза был дополнительный курс по психологии отношений. И там преподаватель выдал крамольную в те времена для меня мысль. Об обратной зависимости привлекательности и идеальности. Вроде как когда положительных качеств много, то это больше отталкивает, чем привлекает и наоборот. Я подумала, вот же хрень. И сделала вид, что понимаю, о чем это. А сейчас точно понимаю, о чем это было. И пока я развлекала себя историей про соль, мне вдруг показалось, что вокруг снова есть запахи. И как будто я чувствую воздух. Я нюхнула кофе, потом мыло, потом стиральный порошок, потом масло пихты, потом свое запястье с Intimissimi.... Итить, запахи, они возвращаются!!! Поэтому и фото такое, понимаете?))) Я как будто снова выхожу в мир, причем через пупырку 🤣 И вот в качестве грандфинала сегодняшних рассуждений - нах идеальность. Даешь соли! А еще принеслось вот это: — Слушай своё сердце, только оно укажет тебе путь. — **йню же опять укажет. — **йня и есть твой путь. Раз принеслось, значит это кому-нибудь нужно. Я в это верю.

29/04/2021 О злободневном Я заболела. Третий раз в 2021. Очевидно, я просто оттачиваю мастерство походов в поликлинику. Ну или сильно трансформируюсь. Жаль, в наших полуклиниках нет диагноза "духовный грипп".... Сейчас я сижу в очереди на прием. Полтора часа. Времени 16.27. В 22 поликлинике заведено вроде как, что с 15 до 16 часов должны бодро пробежать все по больничным листам. А по талонам уже потом. Моя участковая врач сегодня не принимает, вроде как на ковидных выездах. И нас всех отправили к другому врачу. У которого в 15 до 16 расписан прием по талонам. Я пришла, узнала за кем я и села играть в игрульку на телефоне. Поняла, что пахнет жареным и к врачу я попаду нескоро. Продолжила сидеть. В надежде, что кто-нибудь поскандальнее и понахрапистее разрулит ситуацию и нас наконец начнут принимать. Ну и вот оказалось, что поскандальнее и понахрапистее в этой компании оказалась я. Альфа-больная, блин🤣 Очередь больных с больничными встрепенулась. Болезненный румянец радужно запереливался, усталые лица чуточку посветлели, надежда разгорелась новым огнем. И пока я писала этот текст, первый больной с больничным прорвался в кабинет врача!!! Алиллуйя!

15/04/2021 Часть 5 Кое-что еще. Я много написала о том, как искала себя, сама не зная, что искала. И остановилась на том, как попросила помощи у папы, и как получила ответ. В сентябре 2019 я выиграла участие в 9-месячной программе "Академия Разумной Жизни" в центре А. Свияша с потрясающей Каринэ Паникян. Параллельно я зашла в свою первую программу на Сезонах Души "Личная финансовая карма". Так начался период узнавания, какая я на самом деле. Поднялась такая агрессия, что меня даже занесло на бокс)))) Потом начался курс "Финансовая карма рода" с Сезонами. Перед новым годом я прошла волшебный курс "Ключи исполнения желаний" у Марии Разбаш. Потом была Самооценка от А до Я снова с Каринэ. 28 платьев и знакомство со стихиями на Сезонах Души. Спецкурс Таро 2020 Таро Практик 2020 Живая Астрология 2021 года... Денежный тренинг снова с Каринэ Паникян (кстати, это охренительная 8месячная программа). И даже зашла на Анти-веды в 2021. Это было потрясающее время, своеобразный прорыв. Иногда было трудно. Но какава я сейчас! Это того стоило! Потом я решила сделать перерыв. И через пару недель я обнаружила себя на новом старте - MBA mini professional по программе Логистика. Половина обучения пройдена, еще 3 месяца впереди. Потому что в миру я логист, мне больше нравится называть себя логистессой. Я люблю свою работу. И знаете что? Так тоже можно. Можно любить свою логическую работу и Таро.Одновременно. Это как слоган Сезонов Души - Я могу думать и чувствовать одновременно ❤ И я еще много чего хочу узнать. Я начала знакомится с рунами. Пишу вот потихоньку посты в инсте - может, кто-то даже их дочитывает до конца. Practice makes perfect, знаете ли. Так что продолжу писать. Стала изучать премудрости онлайн продвижения. Я очень хочу стать Мастером игры "Можно". Хочу сыграть в кучу игр, первая из них конечно же "Можно". И Путешествие Героя. И Talent Game И в новую шаманскую игру от @rad_coach и @tony_na_drakone И планов громадье. И сновп начать фотографироваться. Легко и радостно. Хочется жить по-другому. В духе Можно. Легко и радостно! В кайф. Разрешая себе быть собой. А другим быть другими.

13/04/2021 Часть 4 Memento mori Есть особенная колода. С короткими лаконичными посланиями. От каждого из них щекочет в носу и накрывает волной воспоминаний. Беззаботно пролетали дни, недели, месяцы... Я начинала верить в Чудеса, активно участвовала в их создании, начала закатывать апельсины под елку, купаться в шампанском, все чаще встречать 77777... А потом пришел май. 9 мая я видела отца последний раз. Мы много говорили, гуляли по лесу, цвели ландыши. Он оставил ключи присмотреть за квартирой, рассказал подробности о предстоящей поездке в Турцию. 31 мая в конце рабочего дня мне позвонили и сообщили те самые новости. На следующий день в Турции начался Рамадан. И все застыло. Полное молчание с турецкой стороны. Я выучила новые слова и понятия. Делала странные вещи. Репатриация, груз 200, проверка авинакладной... Я задолбалась отвечать на звонки с бестактными вопросами и советами типо "ну надо же что-то делать". Их было много. Людей с дурацкими советами. Я забила на тактичность. Параллельно проходила другая история. Я никогда не представляла, что в моей беде на помощь может прийти такое количество людей, из разных городов и стран. Я получила колоссальную поддержку. Может показаться, что это пост о потере близкого человека. Это так и немного не так. 1.5 месяца прошло с момента получения новостей и до последней прощальной церемонии. В те 1.5 месяца иллюзии о моем влиянии и контроле и блаблабла закончились. Лето прошло, боль не утихала и не уменьшалась. И я попросила папу о помощи, прям так стоя на балконе и задрав голову в ночное небо. Ответ пришел, и очень скоро. Но это будет следующая история, заключительная. Я хочу поблагодарить всех, кто был со мной рядом, физически и морально. За своевременный стакан воды, за трогательную поддержку на работе, ща огненный черный юмор, за такой точный приезд из Москвы, за финансовую поддержку, за молитвы, за внимание, любовь и заботу, и за то, о чем нельзя говорить и писать. Я не пишу имен, чтобы никого не забыть и тем самым не обидеть. Благодарю вас всех ❤❤❤

09/04/2021 Сцена Вторая, акробатическая 🤣 Итого я пересобралась вокруг новой точки сборки и поскакала строить и жить. И все как бы и ничего, только по кругу. Ну наверняка хоть раз-два в жизни у вас было такое ощущение: бодро начала, крутила и крутилась в колесе, а потом херак - нос разбит, и ты в той же точке, с которой начинала. В точке Нулевой Ноль. Зеро. Ничога. Но только глаз дергается, или вот как тут - нога живет отдельной жизнью. Ну и дальше все вот это: что нас не убивает, то дело рук утопающих. Так потом себя за макушку хватаешь и ставишь на ноги. И снова радостно херачишь в колесе, до очередного перелома. Ясное дело, при этом делаешь выводы, чёта умное читаешь и внедряешь, и уже изящнее падаешь, или успеваешь сделать вид, что так и было задумано, и даже сохранить осанку и дурацкую улыбку. Я снова остановилась. Понятное же дело, что что-то не то. Пришла к известному психологу. Грю, так и так, чет я и лошадь, и мужик, устала очень. А по-другому можно как-то? Можно, грит известный психолог. И научает меня хитростям и премудростям. Я радостно иду и внедряю. И оно работает. Кто-то наверное вспомнит этап Шукры в моей жизни))))) Было очень круто ❤ Новая точка сборки. Мир стал добрей. Я тоже кажется стала добрей.... Научилась ли я нормально управляться с колесом? 🙃 Потом расскажу😎 11/04/2021 Часть 3 Продолжаю вспоминать... Мне казалось, что жизнь наладилась. После новой сборки я чувствовала себя гораздо увереннее и счастливее. 3 года назад летний коридор затмений 2018 года стал для меня новой Башней. Мой карточный домик очередной раз рухнул. Это очень личная история, я позволю себе оставить ее нерассказанной. Но именно после нее начался мой Путь в настоящем узнавании себя. Спасибо Ветру. В момент отчаяния Вселенная всегда подкидывает интересные предложения. Главное, протянуть руку и взять. Для меня своеобразными Вратами стало сообщество под названием Матрица Судьбы. Дата рождения и все возможные прочтения в ней кодов и программ. В основе - 22 энергии. Что по сути есть 22 старших аркана Таро. Я прошла классный курс по психологическому портрету на основе все той же даты рождения, и курс Трансформация за 60 дней. Эффект был впечатляющий, подход мне нравился. Сообщество очень разнообразное и многогранное. Отдельный Творческий чат, где мы делились волшебностями, ритуалами, рисовали мандалы и много болтали. Это был совершенно другой мир, и он очень увлек меня. В тот период я начала осознавать, насколько я "держала" все под контролем. Какая сильная во мне гордыня, как много я использовала манипулятивных схем. Вдруг до меня дошло, что не все зависит от меня. Я не могу все контролировать. И это не нужно!!! Можно доверять Вселенной, Миру, людям... А еще МОЖНО не быть идеальной. Но что я действительно хочу сказать сейчас... Я немного рассказывала об энергиях и программах в своем окружении. Кто-то меня слушал, кто-то крутил пальцем у виска. Реакция была неоднозначной. Что сделала я: в какой-то момент я ушла из клуба (на тот момент у меня были на это причины), обесценила все выученное, перестала об этом рассказывать. Я много чего учила. Копила знания в голове. Но неиспользуемые и непереданные знания просто затерялись в ТЛЦ моей головы. Потому что "что люди скажут". Чужое мнение стало для меня важнее моего собственного. Я не была готова сказать "Да" своим интересам. Я струсила проявиться тогда. Я учусь это делать сейчас. Продолжение следует))

08/04/2021 Коротко и метафорично обо мне 🤣 Возникла потребность поделиться мыслями или даже может опытом прибытия в точку Ясейчасздесь 🖖 Часть 1 10 лет тому назад (пропевать голосом черепахи Тортиллы) Я помню, как лет 10 назад я пришла, впервые, к одному известному в Минске психологу. И очень гордо и безапеляционно заявила: миром правит логика, чувства только мешают, мне нужно от них избавиться 🤣🤣🤣 Иии фишка номер два: мне нужно строить отношения, поэтому нужно быстренько измениться 🦋 Краше масштаб трагедии не передать 😇 Забегая вперед, скажу, что спустя несколько сеансов в моей жизни рухнуло все, что в тот момент было для меня так важно. Совершенно классическая Башня вслед за Дьяволом.... Отношения накрылись медным тазом, я вылетела с обалденной работы, разорвала отношения с очень близкими и родными людьми и накрылась одеялком депрессии, похудела почти до дистрофии и плотно села на успокоительные. Кстати, те же успокоительные помогли мне при устройстве на работу... Мне сказали О Ольга вы так спокойны и выдержанны)))) и взяли на работу 😎 Я таки закончила весь курс (10 занятий). Вынесла много полезного, поработала с темой родителей. Кто нырял - вы знаете, как там, на этой глубине. Были дни, когда просто без остановки лились слезы. Сейчас мне кажется, что те осознания были самыми болезненными в моей жизни. Но глазки-то котяткам открывать надо... Немного окрепла и пошла жить дальше. И на том вот первом сеансе было посеяно зерно сомнения: а так ли уж логика всем правит.... To be continued Ну я так думаю Планирую А там как пойдет

03/07/2021 Идет канун моего 40-летия. У меня крошечный букет гортензий, который напоминает мне о бабушке Вале, которая всегда, совершенно всегда, говорила мне "Золотая моя", таким нереально бархатным голосом. Я помню все оттенки ее голоса до сих пор. И гортензии у нее были вах какие... Прошло столько лет... я фанатично люблю гортензии... Я помню походы в магазин на кирпичный и эстонскую колбасу... и какую-то лепнину в строительных магазинах. Помню, как она купила мне игрушечную коляску, и привезла ее на большой машине... Помню тазы клубники с утра, умопомрачительный борщ... помню, как бабушка пела... Помню, как ездили на велосипеде с дедушкой Митей за хлебом, и подушечку для меня на раме велика.. И мне можно было съедать свежую, еще горячую корочку... Помню магазин Щелям в Майкопе, и это свежайший хлеб из печи... Мою любимую тетушку, которая привила мне безумную любовь к котейкам... помню, как ее будущий муж на мои 11 лет подарил мне самые красивые розы в моей жизни... и как я сломала одну из них, и как ее бутон поставила в стакан на подоконник в спальне... Помню, как спасались от жары ставнями... первую Джему... помню, как ждала маму... Бассейн у Лавровых и мою затейницу-сестру Иру из Питера... Помню, как тетушка моя Люда учила меня танцевать брейк... как ходила с ней в гости кажется к Зареме, и у той была настоящая кукла барби... Помню, как Люда у подруги в наушниках слушала песни на английском и переводила. Помню, как она просто говорила по-английски. И тогда, еще девчонкой, я решила, что тоже выучу как она... Помню ее свадьбу... помню семейные обеды у Лавровых и Начаркиных.... Помню, как ходили на Белую... как ездили на Курджипс с моим крестным... Как ходили в гости к маминой школьной подружке... Помню торт Глория с масляным кремом, весь в розах на мой день рождения.. Я помню зеленые сливы и зеленый виноград... Я помню так много, что одним постом это не описать.. Майкоп - город моей Души. Там есть мои корни. Это про любовь, про безусловную любовь. Там достаточно просто быть, и тебя одаривают любовью за это... Я очень скучаю по тому прекрасному времени. И я благодарна за то, что у меня там было такое офигенное детство...

10/04/2021 Иииииэх! Всетки суббота прекрасна!!! У меня вот новые уши. Одри меня узнает, но похоже сомневается, что я в порядке 🤣 Я сегодня с рассуждалкой о похудении. Тема злободневна и животрепещуща напрочь и совсем. Для всех, даж для котов. Точно знаю, потому что заметила пушистую 🐈‍⬛украдкой взбирающуюся на весы🙃 За 2020 и начало 2021 я достигла, не без усилий, новой для меня степени булочковости. Чтобы описать масштаб трагедии во всех смыслах, скажу так: шуба, товарищи, на мне не застегнулась. Даж на шелковую пижамку не застегнулась. На выдохе один крючок держит, но приходится ж дышать, и он с треском растегивается.🧐 Я конечно бросилась в переживания😱. Как так-то. Джинсы ж тоже не налазють... а одни даже рэпнули (им было почти 5 лет, исключительно поэтому). Ну и вот страдала и думала, как вообще с этим дальше жить, неужели навсегда, а если я стану еще больше... Конечно, отражение в зеркале меня не радовало. Хорошо, что есть у меня несколько платичек такого неопознаваемого размера: хочешь ешь, не хочешь не ешь. А потом я внезапно ушла в Джазо. Цэ такие танцы. И в танце увидела, что все не так и плохо. И булочковость весьма и весьма местами к лицу))) Собрала обратную связь от мира - как же себе поверить, что ты оказывается вполне себе Агонь...🤣 А потом я приняла решение. Ну вот как есть, так есть. Значит, пора подобрать хорошие просторные джинсы. И купила. И радостно носила. Через пару месяцев поняла, что джинсы большеваты. И уже слишком большеваты. Купила следующие, на размер меньше. И дада, так и есть - и они тож уже большеваты)))))💃🌞😎 Конечно, я стала меньше есть сладкого. И пью полезный чай. А еще я отлично поужинала пиццей в среду, вчера не скромничала в KFC, и я могу, дада, или даже мне можно!!!))) съесть ЦЕЛЫЙ глазированный сырок после 22.00 и пойти спать!!! И совесть меня не мучаит)))) А сон крепкий и здоровый, и голодные не снятся )))) Вот такая вот суббота)))

02/04/2021 В "Римских приключениях" Вуди Аллена есть один персонаж. Он обладает невероятным голосом, и очень любит петь. Дома, принимая душ. Для себя. Это его суперпродуктивное певучее состояние - назову это так. И вот его талант решили открыть для широкой публики, сделать общественным достоянием, чтобы все слушали, восхищались, гордились и блаблабла. И тут какбэ выясняется, что для себя - сколько угодно, а вот на публику- неа, не может. Режиссера, продюсера и открывателя талантов не остановить, и на театральной сцене появляется душевая кабина, в которой и поет герой. Кажется, критики благосклонно приняли постановку и одарили режиссера комплиментом в виде красивого итальянского слова "имбечиле"🙃 Это я все к чему. Все самые-самые мысли, жемчужные, яхонтовые, оригинальные, охренительные, наномега и тд и тп, приходят ко мне в душе)))💧 Вот именно в тот момент, когда, пардон муа за подробности, вода льется на голову. Как будто это и не вода, и некий прямой инфопоток откуда-то оттуда. И записать негде, и надиктовать не на что. Ибо есть я и вода. Или я и есть вода. А потом начинаются сборы на работу, и в большинстве случаев все жемчужинки теряются.🧐 Их подхватывают и уносят сточные воды, они закатываются под стиральную машинку, остаются забытыми и невостребованными на полотенце... Ума не приложу, чего с этим делать! Надо наверное в душ, подумать 🤣 А может так вообще у всех, а?

19/02/2021 Я вот думаю, что наши близкие перед уходом передают нам самый свой ценный опыт, самый свой важный урок. Помню, последний год папа присылал много фотографий... цветы, деревья, лес, река... И я раздражалась. Типо зачем каждое утро мне вот это вот все. Я занята, у меня дела, работа, а нужно всякий раз реагировать. А папа говорил ... ты же все время работаешь... и погулять тебе некогда... и наверное даже не знаешь, не замечаешь, что цветы вовсю цветут... поэтому я тебе это все и присылаю, чтоб хоть на фото посмотрела на весну... А потом в один момент фотки закончились. И раздражаться уже было не на что. Остались фото на память. И сейчас я стараюсь успевать смотреть по сторонам. И я знаю, что сегодня февраль. Я чувствую холод. Я слышу скрип снега под ногами. Я помню утреннее солнце и искрящийся снег. А вечером из окна буду смотреть на Луну. Такой урок от папы. Один из многих. И наверное главный. Жить и замечать красоту в мелочах. Бабушка много рассказывала о том, кем могла бы стать. Она почти уже не вставала, и так много говорила о том, кем могла бы стать, но не стала. Потому что бедность, послевоенное время и вообще за нее все решили. И она пошла в медицинское училище. А любила математику, и мечтала стать учительницей математики. В каждый мой приезд из раза в раз она рассказывала об этом, и очень сокрушалась, что этого не случилось. Что она не высказала свое мнение, не настояла на нем, не приняла своего решения. И я как мудрая (самой смешно), пыталась открыть бабушке глаза и рассказать, как много было хорошего в ее долгой жизни... А это был урок, надо было просто слушать. Урок о том, как важно слышать себя и действовать по собственной воле. Я пока не понимаю, для чего эти мысли и воспоминания так настойчиво постучались в мою голову, но точно знаю, что это важно. И смысл непременно откроется. А еще я просто скучаю. Скучаю по ушедшим родным людям. По дедушке Мите и тем волшебным поездкам на велосипеде, по бабушке Вале и ее бархатному "золотая моя", по дедушке Валере и его "внука", по бабушке Нине и ее пронзительным глазам, по папе и этому ощущению себя папиной дочкой...