Острые углы

Каждый вечер я жду, когда все уснут, чтобы побыть наедине с собой. Дети, муж... Мы ложимся спать очень поздно, часто за полночь. Собственно, времени на "побыть вдвоем" с мужем практически нет. Усталость, стресс, неопределенность... Но дело не только в этом. Я не ищу этой возможности. Не пытаюсь даже. Иногда не дотрагиваюсь до него несколько дней. В прямом смысле - не трогаю, не прикасаюсь даже случайно. Психологи говорят, что в день человеку "нужно четыре объятия в день для выживания. Восемь объятий в день для поддержания нашего здоровья и хорошего самочувствия." А я его даже не трогаю. Объятия - по факту только с дочкой, потому что она говорит об этом, в силу возраста требует и я в такие моменты, как будто просыпаюсь. Сыну 14 лет и мне уже неловко обниматься с ним. А с мужем? Я не хочу его объятий. Мне кажется, что у нас нет "объятий для выживания" как подвида. Любое прикосновение - как требование секса. Мне противно от этого. Я не хочу секса. Я хочу просто побыть в безопасности, в объятиях любимого человека. Я не получаю этого минимума - и не даю ничего сама. Так хочется разорвать этот круг. Как вернуть тактильность в отношения? Как помочь себе и друг другу "выживать"?

Комментарии в сторону моего ребенка. Без запроса. От другого ребенка. В группе на занятиях по танцам есть девочка, она ненамного старше моей дочки (может быть на 2-3 года), которая ведет себя противно. Я оцениваю ее поведение потому, что оно мешает занятиям группы. Она может устроить истерику на ровном месте, нажаловаться, комментировать, баловаться и т.д. Но это не мое дело, так как все эти ситуации должен и разруливает тренер. Но сегодня она решила, что моей дочке необходима оценка внешнего вида. И оценка звучала примерно так: "Прикольно, но тебе не идет. Другое платье - лучше, а это зеленое, но тебе совсем не идет." Дочка отреагировала так: "Оно не зеленое, а изумрудное!" А мне захотелось ответить этой девочке что-нибудь посерьезнее, но я сразу не нашлась что сказать. Есть ощущение, что не защитила своего ребенка в этой ситауции. В связи с этим у меня висят вопросы: 1. Надо ли акцентировать на этом внимание своего ребенка и "научить" ее как-то отвечать? 2. Что в голове у той девочки "щелкнуло" в тот момент? Зависть? 3. А надо ли говорить с детьми об этих возможных причинах такого комментария? Почему зацепило меня? У меня самой - проблемы с самооценкой, поэтому реакция - болезненная. Хочется застраховать от этого дочь. Ну и вообще, уметь постоять за себя - это же неплохо, да? Но быть скандалисткой и все время лезть на амбразуру - тоже ведь, такое себе умение... Сейчас, я думаю, что игнор - это самый лучший вариант взаимодействия в таких ситуациях. Или я не права? P.S. Платье было чудесным - бархатное, изумрудное, подол с регилином, сидит по фигуре, рукав 3/4, специальная модель для бальных танцев. Под серо-зеленые глаза и светло-русые волосы - подошло идеально. Дочке 5 лет.

Токсы атакуют Сегодня опять стала свидетелем отвратительной ситауции. Рассудите - как быть? Как вы поступаете в таких случаях? У дочки были танцы и я ждала ее в холле клуба. В холле клуба - скучно, тесно, заняться в ожидании нечем не только детям, но и родителям/сопровождающим. Стали подтягиваться дети на следующее занятие. Мама привела девочку 10-11 лет, а сама ушла - девочка (пусть будет Оля) с легкостью осталась ждать занятия сама. Девочка - воздушная, приятная, светлая) И вот народу прибавляется и в числе оных, приходит бабушка с внучкой (назову ее Ирой). Все ждут, когда закончится урок у малышей и начнут заниматься дети постарше. Дети ведут себя как дети - кто носится туда-сюда, кто хохочет, кто смирненько сидит. Оля - бегает, порхает, веселится изо-всех сил - то за конфетами в раздевалку, то по холлу пробежит - но в общем, никакого криминала, вроде как никто никому не мешает, никто не дерется, не ругается. Бабушка Иры бдит - и не дает внучке передвигаться по клубу. А внучке Ире хочется свободы и легкости и просто веселья какого-то - и она хочет бегать и играть с Олей... но нельзя, потому что "эта Оля очень-очень балованная, с ней нельзя дружить и разговаривать" - это слова бабушки. И взрослая женщина несколько раз очень громко повторяет эту фразу, чтобы все услышали, видимо, и постоянно одергивает внучку: "не ходи туда, сядь со мной рядом, не играй с этой большой и балованной девочкой". А потом эта бабушка обратилась к Оле сама: "Как тебе не стыдно?! Ты так себя ведешь! Ты большая и не слушаешься!". Оля даже не поняла, что она сделала не так и просто отошла от нее. Меня распирало от обиды за эту Олю. Ее действия не представляли никакой угрозы для окружающих - за что так? Разве есть право у этой чужой женщины делать замечания и нападать на чужого ребенка? Если ее внучка не хочет сидеть рядом - воспитывай свою внучку (что тоже спорно), не навешивай ярлыки на другого ребенка. В крайнем случае - обратись к родителям. Хотелось что-то сказать, заступиться, но я ведь тоже чужая тетка... В общем, в голове варится три основных мысли - никогда не оставлять дочку одну в таких ситуациях, пока не буду уверена, что она сможет за себя постоять, потому что вокруг много "доброжелателей", вторая - надо ли было заступиться? и третья - рассказывать ли о ситуации Олиной маме (видимся иногда на занятиях)?

Где заканчивается свобода соседского ребенка? Вот не собираюсь лезть в процесс воспитания чужих детей, но... до того момента пока это не касается моих детей и меня лично. Как вы проводите эту линию? Меня очень триггерит, когда мой ребенок испытывает негативные эмоции от общения с другим ребенком ("подружка" старше на год, соответственно, девочкам 5 и 6 лет). Например, когда она плачет, откровенно страдает, когда её шантажируют, угрожают "не-дружить" и т.д... И вроде бы - должна сама научится разбираться, а взрослым вмешиваться - ни-ни! Но, а как она научится, если я не вмешаюсь? Я же в любом случае должна поддержать и объяснить? Дать оценку ситуации? Или не должна? (Слово то какое ... "должна"...). Вот как реагировать в таких ситуациях? Она шантажирует мою дочь: "А то я с тобой дружить не буду! Раз... два... три...". Подстрекает на ложь. За это отхватывает и от своих родителей, но не перестает. Обесценивает – игрушки, рисунки. Хвастается (осознанно) своими новыми игрушками – каждый день. (У ее родителей такая политика – нормальна, видимо. Я не считаю это правильным.) Выражается... например, через слово - офигеть, офигеешь. Пришла в гости - открывает шкафы, холодильник. Заявила, что у нее обед и она хочет пообедать у нас. А у нас не обед в это время! Было пару раз, что она заходила как раз во время обеда или перекуса, и я всегда спрашивала: "А ты хочешь/будешь?" То есть не проблема угостить или покормить, но как-то странно по ее требованию накрывать на стол... Это как вообще? Была поймана на попытке присвоить втихую игрушку. (Её родители игрушками/подарками не обделяют от слова "совсем"). Причем, девочки постоянно что-то друг дружке дарят, вместе мастерят, передаривают – не жалко. Но в этот раз была у нас дома, потом стала прятать что-то в ручке, засобиралась домой «на 5 секундочек» и случайно «засветила» в своей руке дочкину маленькую игрушку. Я не могу изолировать свою дочь от нее и запретить общаться. Но мне не нравится, что дочь может перенять ее тактику поведения. С кем поведешься... Жаловаться постоянно родителям? Даже если я не буду разрешать звать ее в гости, это ничего не изменит, так как они будут общаться в садике или на прогулке – у нас закрытая территория и они гуляют вместе во дворе. А это девочка вообще беспрепятственно ходит по всем соседям. В общем, я понимаю, что мне не нравится ее поведение. Не хочу, чтобы дочь брала с нее пример. Но альтернативы предложить не могу. Идти на конфликт с родителями вроде бы и причины нет, надо просто поговорить, но говорить придется постоянно…. А мне кажется, что странно объяснять самые тривиальные правила поведения взрослым людям. Что делать то???