Ольга Гаврилова|Про себя

Про маму До ~ 12 лет моя мама была предателем для меня, которая бросила меня и мою сестру. Я наотрез отказывалась ходить на кладбище. Да я вообще ничего не понимала, что происходит. Вот понимаете - нет и нет у тебя мамы. Я даже не задумывалась, где она, почему, что случилось? В доме я знала о ней следующее: «жаль девку, «рано ушла», «рано ушла, девок оставила», «эх, Таня, Таня» и больше ничего В школе все жалели, тоже что-то приговаривали. Я прям варилась в этих речах и жалостях. Так я запомнила первые 2 класса школы. Никто не сел и не поговорил с нами о маме. Никто не подумал, что у нас половина мира искажена. Потому что мама - это половина нашего мира, самоощущения, женского начала. Вторая половина - папа. Я не обвиняю родных. Это сейчас все просветленные. Тогда же не было такого. И вот в 12 лет я начинаю жить с бабушкой. Перешла в другую школу. И моя классная руководительница - одноклассница моей мамы. Представляете? Это подарок судьбы. Впервые я услышала, что моя мама была сильная, волевая, смелая, занималась волейболом. Что я сильная, как она. Мой мир опять ничего не понял. Но мне было приятно! Впервые я слышу хорошее об этом человеке. Я слово «мама» начала говорить гораздо позже. Пока это была - женщина, которая меня родила. Все. Лет в 14 я стала больше общаться с тетей - сестра мамы. И тетя стала говорить, как я похожа на маму характером. Внешность - отец. Воля и характер - мамин. Так-так. Еще кусочек информации. Но все равно на кладбище ни ногой. И слово слух не скажу. Я даже в разговорах с друзьями максимально следила за своей речью, чтобы максимально не использовать это слова, даже если речь об их мамах. И вот лет в 17, гоняя в себе все мысли об этой женщине, я осмеливаюсь произносить «мама» Чуть позже стала говорить это слово в контексте с собой. Например, к маме пойдём на кладбище? А маме сколько лет было? Я начала воспринимать эту женщину как маму. Как свою маму. Никогда с сестрой мы не обсуждали маму. Страшно. Страшно спрашивать даже, помнит ли она ее. Я даже сейчас не готова еще это спросить. Вот такая первая победа - принятие, она моя мама. Она мне дала жизнь. Я ей благодарна. Мне горько, что ее нет. Но я принимаю ее и считаю ее своей мамой. Это лет в 17. Самое страшное осознание отсутствия мамы пришло, когда я родила. До родов - как-то в теории что ли. Нет мамы. Так случилось. Жизнь идет. Я все понимаю. А после родов … Ребят, я первую неделю держу Мишку и реву. Реву, потому что моя мама не имела возможности быть со мной. Не имела возможности видеть меня, целовать, петь песни, слышать, кормить. Неделю рыдала, потом, конечно, отошло И вот потом я осознала, что мама - это целый мир. И я ей благодарна за жизнь. За то, что я стала мамой. И я за себя и за нее сделаю все для своих детей. Я дам в 2 раза больше нежности, заботы. Я дам в 2 раза больше терпения. Я сделаю все ради себя самой, чтобы видеть, как растет мой ребенок. И чтобы жить как можно дольше. Причину смерти я сказать не могу. И не в праве. И речь не про это. И даже в плане нет поднимать это тут. Мне что хотелось: 1. Рассказать о себе больше 2. Говорите об умерших. Тем более про мам и пап. Пусть у ребенка будет нормальная картинка. А не как у меня - неизвестная женщина-предатель. Да. Я могу писать об этом уже сейчас. Так скажем на модном языке - тема мной проработана. Без психологов. Опытом и жизнью. Спасибо, что дочитали. В течение недели буду еще немного знакомить вас с собой настоящей. Пишите о себе, если готовы делиться

Вас уже 195 человек! Думаю, надо рассказать о себе и моей семье 🤎 Меня зовут Оля. Я родилась и росла в маленьком посёлке Восточный, Свердловская область. Когда мне исполнилось ~ год, моей мамы не стало. Я жила с мачехами до 12 дет, а дальше с бабушкой Жили мы скромно. Одни штаны и кофта на школьный сезон. В прямом смысле этих слов. В выходные стираешь на руках свои штаны и кофту. Примерно с 7-8 лет я это делала. Скажу грубо, но правдиво. Эта бедность меня угнетала. Я мечтала выйти из нее. Жить так, чтобы иметь двое штанов. Чтобы были деньги и не было вот этих фраз «у меня только 300р до зарплаты» И в 12 лет я поняла, что надо учиться, чтобы найти хорошую работу. Другого варианта нормально жить у меня не было. Никто и никогда не помогал мне финансово. В 14 лет бабушка отдала мне мою пенсию по потере кормильца (по потери мамы) и я сама строила свои финансы. С бабушки - жилье и продукты. А остальное «сама командуй» И так я закончила школу отлично. Поступила на бюджет в институт. Закончила отлично. С последнего курса пошла работать оператором контактного центра. Училась и работала сразу. А иначе никак. Одной пенсии не хватало, чтобы прожить. После 1,2,3 курса я всегда летом работала. Деньги нужны были. А потом я взяла ипотеку. Комнату. С тараканами. Зато свое. Накопила первый взнос 200к как помню. И гордилась собой! А дальше - работала, обед мой - чай и булочка пару лет, потому что надо ипотеку гасить. Никаких шмоток, никакой косметики, никаких развлечений - я должна выплатить ипотеку. Сестра отдавала немного вещей. Изредка, брала и сама - необходимое Работала много. Больничный - 3 дня в год. Больше никогда не позволяла. И так по рублю - купила квартиру побольше - однокомнатную. Сама. Одна. Без мужа. А то у меня уже есть люди, которые думают «удачно вышла замуж» Я выходила замуж, когда мой муж был оператором контактного центра с зп меньше меня в 2-2,5 раза. Дальше свадьба. Работа. Декрет. Я клянусь вам, что мечтала, что когда-нибудь я буду жить нормально. Что я заработаю на квартиру и на декрет. Я никогда не рассчитывала на мужа. Я знала, что должна работать ради хороших декретных. Чтобы наконец-то в декрете начать жить. Так и вышло. Я вышла в декрет. И только тогда стала позволять себе пить кофе из кофейни. А спустя 2 года декрета купила себе вторые и третьи штаны. Клянусь. У меня всегда были 1 штаны. Я всегда жалась на себя. Только сейчас, в 31 год я могу жить нормально. И даже покупать продукты не по акции 😀 Но и сейчас я экономлю. Мы все это делаем. Сейчас я официально в декрете. Не официально - в душе - безработная. И я не стыжусь этого. Мой муж кайфует от моего статуса и настаивает, чтобы я в принципе не работала Я занимаюсь спортом, люблю читать книги, у меня сыночек 2.5 годика, сейчас с мужем пойдём учить английский язык. А главное - у меня есть отдушина и хобби - мой блог. Я не могу назвать себя блогером - это громко для меня. И я еще не заслужила этот статус. Будет 10 «тыщ» - назовусь им Это основное обо мне. В ближайшую неделю буду рассказывать истории о себе. А через неделю познакомлю вас с мужем и сыном. Спасибо, что дочитали. Сейчас я живу в Екатеринбурге. А вы из какого города?

Пожалуйста, скажите, что это наглая ложь 😂