Бесполезная.

Мать - Бог. И только её голос звучит, только она Альфа и Омега. Всегда. Глаза должныс восторгом взирать на неё и ни на секунду не должны отводиться в сторону. Вот так всё просто. Расскажу, как в детстве я подралась с матерью. Не помню, сколько мне тогда было лет. 9, 10 класс. В 12 лет я влюбилась в известного человека. Вся семья насмехалась над ним. И я о чувствах молчала. Меня бы подкалывали, издевались, высмеивали, макали носом во всё это. Не поняли бы. Несколько лет спустя я рассказала о чувствах сестре. Макала ли она меня носом во всё это? Да. Если я люблю его, значит, семью не люблю, типа сердце занято этим человеком. Или моя нелюбовь к Новому году вызвана тем, что я ненавижу семью и хочу отмечать праздник с ним. Так что я была права скрывая это в детстве. И так, в газете опубликовали интервью. А на передовице - портрет. Забрала его себе, клала под подушку, разговаривала с ним, целовала. Тем вечером я уже была в постели. Портрет под подушкой. Читала любимую детскую книжку. Мать вломилась. Силой открыла дверь. Я полсовывала под дверь тапочек, чтобы дверь не открывалась. Если на неё навалиться, дверь открывалась. Мать вошла. Злая. Спрашивала про уроки. Залезла в портфель, взяла дневник. Я пыталась спрятать портрет под простыню, засовывая руки под подушку. Мать прицепилась к детской книге, стыдила. А потом... решила заглянуть под подушку. Мои движения она заметила. Я не давала. Смяла газету. Она пыталась её отнять. Я мяла и рвала газету, она отбирала. Я победила. Я разорвала газету в клочья. Она не увидела лица на газете. Сестра и отец прибежали. Отец не помог. Не вступился. Мать - Бог. Не сметь мешать карать!!! Я склеила газету. Но это больно даже сейчас. Я её боялась. Этого карающего Господа. Знала, что не поймёт, осудит. Будет ревновать. Она ревновала всегда к любым нашим детским интересам. Сейчас ревнует тоже. Понравился нам певец - осуждала. Называла его тупым, издевалась, угрожала. Ко вмем хобби ревновала. Вот будем слушать певцов разных, зафанатеем, а её забудем. Фанаты де все психи. Так ревновала к увлечению фильмом Властелин Колец. Поливала его грязью, над нами издевалась за это увлечение. Сейчас это всё осталось. У неё самой увлечений нет. Она не любит музыку, не может слушать дольше 10 минут. Друзей у неё нет. Хобби нет. Она любит смотреть телевизор. В детстве однажды мы смотрели вместе фильм Крик. Как она меня прополоскала после этого. Сказала: "лучше сразу меня убей". Это из-за моих увлечений ужастиками. Упрекала, что я слушаю рок, что фанатею. Что это всё опасно, я стану злой и опасной. Это было очень страшно. Я просто смотрела кино. КИНО. Я никогда не воспринимала фильмы, как что-то укащывающее на действие. Это всё - на экране. Там. Я не дура. Не как она, которая в качестве аргумента говорит: в интернете прочитала. Мы должны сидеть у её ног и ждать приказов. Никуда не ходить. Ничего не делать. Ждать. Не жить.

Воспитай себе мужа. Как часто мамашка внушала это мне и сестре. Всё детство и юность это слушали. "Вы думаете, он сразу такой был, какой надо? Так не бывает. Мужа надо воспитать. Мы когда вместе жить начали, ваш отец трусы не каждый день менял". Говорила она это часто, и в его присутствии, тоже. Отец мой не просто тряпка, он сильно застираная, дырявая ветошь. Бесполезнейшее существо. Разумеется, это её воспитание. Он ничего не может сам. Если на вопрос ответить ему: решай сам или, а ты как думаешь, он обижается. Воспринимает это как издевательство. Он никак сам не думает. Никогда. Не выбирает себе одежду, обувь. У него нет денег, хотя он на пенсии и работает. И всё делает неправильно, со слов матери. И всё, что он сделал в жизни, делал по её указаниям и под давлением. Он как кукла, которую надевают на руку. Тупой, толсты и бесполезный. Воспитала! И жалуется теперь, что на него нельзя положиться, что он не опора в трудную минуту. Это так, правда. Просто она его не только трусы менять научила, но и полностью убила самостоятельность. Что ждать в трудную минуту от такой тряпки? Ему же нужны указания. А если она не сможет их дать... конец ей. Всё. Уважения к отцу нет совсем. Да и откуда? Ну вот, откуда? Мы жили в однушке, это воспитание мужа было у нас на глазах. Мы всегда были обязаны занимать сторону матери. Трое против одного. А когда сейчас я с отцом грубо общаюсь, потому что воспринимаю как тряпку, она меня уничтожает. Это твоих рук, голубушка, дело. Не нравится? А что так? Если тебе не нужен муж как партнёр и опора, если ты его не любишь, если семья для тебя место, где можно упиваться властью, то, конечно, воспитай себе мужа. Сломай в нём мужчину и человека. И не жди участия. Он не умеет, отучила.

И так, начнем. Кладезь мудрости. Моя мамашка. На липах растёт пух. Так мне было однажды сказано. И это не подлежало оспариванию. Но я оспорила, потому что знаю - не растёт. Вернее, растёт, но не на липах, а на тополях. Предыстория. У нас во дворе, под окнами, росли тополя. И пух досаждал соседку. Она писала, звонила, куда следует и победила. Тополя срубили. Было очень жаль деревья, потому что, на самом деле, при нашем климате, с его влажностью, пух чаще всего не летал, а лежал вдоль бордюров комками. Мать уже тогда путала, называла деревья липами, а потом поправляла себя - тополя. Прошли годы и это стали липы, на которых растёт пух. Я говорю, да нет, не растёт же. Мать отвечает, почему же тогда соседка вырубила их. Говорю, потому что это были тополя. Вздвхает, закатывает глаза: тебе лишь бы спорить и перечить мне. Почему тогда на липах лежит пух? Хм... потому что это тополя, а не липы. А если вдруг и лежит, то просто прилип. У липы липкие листья. Тебе лишь бы спорить! Вот не права же, посмотрите же на неё! Говорю, придём домой, посмотрим в интернете, чем размножаются липы. (Эпоха до смартфонов) Пухом говорит. А не тополя? Они тоже, как липы. Идём дальше. А там стоит шикарная липа, в цвету. В липовом цвете. О, да, точно, липовым цветом размножается липа. Цветочки! Пчёлки ещё потом мёд делают. А мне лишь бы спорить. Она же не может ошибаться. Она - мудрая. 

Мама. Роднее нет и быть не может. Колыбельная. Объятия. Вкусный ужин на столе. Её теплые руки. Добрая, всепрощающая, улыбка. И даже когда ругает, в глазах нежность и тревога. И любовь. Мама. Или... Тяжелый, полный презрения, взгляд. Ругань с отцом, ночью, в однушке. Угрозы навредить себе. Контроль каждого шага, каждого движения и каждого взгляда. Критика. Возведение детской шалости в ранг преступления. Запугивания. Ещё контроль. Запреты. Слёзы, обиды. Ненависть. Это мама. Моя мамашка. Сейчас она уже старуха. Ей сейчас только 64, но она старуха. Злая, ненавидящая абсолютно всех. У неё жива и здорова мать, которую она ненавидит и всеми силами это демонстрирует. Она ненавидит моего отца, своего мужа. Ненавидит меня и мою сестру. И весь мир. Полный маньяков, извращенцев и убийц. Но весь мир там, а мы, трое, здесь. Миру она не может показать, как ненавидит его. Но может нам. И делает это. Постоянно, с радостью и удовольствием. Это записи о моей мамашке. Слово "мама" она не заслужила. Я не виню её в том, какой стала. Я - чудовище. Но то, что она делает со своей семьей, поверьте, заслуживает огласки. Приступим.