EmRell

Дорогой дневник, мне сложно будет передать всю ту боль... А что вы писали в своих личных дневниках, когда были детьми, или подростками?

СХОДИЛ, МЛЯТЬ, НА ВОЖДЕНИЕ! Всё в жизни бывает впервые. Первая любовь, первый день самостоятельной жизни и так далее в этом нескончаемом списке. Так и в этот раз - первый урок вождения. Ты волнуешься, ноги трусятся, ладошки потные. Голова кругом! -Только бы не затупить! - прокручиваешь в мыслях вновь и вновь. Но, увы, дать дурака тебе всё равно придётся - это неизбежно! И вот, ты уже подошёл к машине, внутри тебя ждет учитель с угрюмым ебалом, думая про себя: - опять всё сначала... Ты садишься в машину и понятия не имеешь что где находится! От нервов ты забыл всё: где находится руль, где зеркала, что это за кнопки? Какие к черту педали?! -Вот руль, вот коробка передач и педали, - говорит тебе учитель, да так быстро, что ты еле успеваешь запомнить. -Ага, понял. Нет, ты ни хуя не понял и стараешься казаться умным, вникая в то, что было сказано. -Трогайся. Не совсем поняв, что учитель имел в виду, ты начал судорожно трогать себя, убеждаясь непонятно в чём. -Ты идиот? - посмотрел на тебя с изумлённым видом, - Заводи машину и едем! И вот ты кое-как пришёл в себя, врубил зажигание и пошло поехало. То заглох, то педали перепутал, то не дожал чего-то. Весь потный и нервный ты косишь взгляд на учителя, надеясь на подсказку. Но нет этот грёбаный надзиратель не подскажет тебе ничего, а если и скажет, то очень непонятно. -Газу давай! Ещё! Ещё! - выпучил глаза, увидев впереди большую яму, - Блять, тормози, куда ты прёшь! Газу! Тормоз, алёёёё! -Но вы же сказали...? -Прибавь газу, мы еле едем! -Ладно! -Меняй передачу. Ну что ты смотришь на меня, на дорогу смотри! Вторую передачу! Да не смотри ты на рычаг, на себя тяни! И вот вроде как начинаешь соображать, ведь приходится переступать через себя. Но руки всё равно усиленно держат руль, ноги сводит от напряжения, а спина вот-вот развалится. И впереди тебя ждал ещё один нежданчик, ведь ты про него совсем забыл. -Вот там впереди знак... - говорит учитель. -Какой знак? - удивился ты. -Какой знак? - повторил учитель. - Как какой знак?! -Я думал, мы только водить учимся, а эти столбики просто для красоты поставлены. -Выжимай сцепление и тормоз! Обучение окончено! -Я уже научился водить? -Да-да, доставай свой велосипед и можешь ездить сколько угодно. -Да зачем мне велосипед, у меня мопед есть... -Ещё хуже. - взялся за голову учитель. - Ты же элементарных вещей не знаешь! -Да почему? Вы меня многому научили. Смотрите, я сейчас даже повторю! -Нет, стой!!! Выжав сцепление и дав по педали газа, машина въебалась в столб, прокрутилась три раза и больше не подавая признаков жизни, намертво затихла и задымилась. -Ты что-о-о-о-о на-а-а-аделал! Бля-я-я-ять! - бешено орал инструктор. -Ну, зато вспомним билеты, где было описано, как действовать при ДТП. Как ведёт себя машина и какие технические неполадки могут быть. -Я тебе сейчас такое ДТП устрою, блядюга...

Кому-то повезло получить красный диплом, попасть на высокооплачиваемую работу, занять серьёзную должность... А кто-то сидит в пешках, со своим синим дипломом и казалось бы, ничего не знает и не умеет. Наверное, всё немного не так и речь идёт об образовании. Не все те, кто стремился к высоте, поступая в институты , добиваются своих целей, потому как бывают сбиты конкуренцией или ещё чем-либо. Так же, можно сказать, что много людей поступают на ту или иную профессию по чьей то воле. Видимо, кому-то очень захотелось, чтоб его ребёнок повторил несбывшуюся мечту, или посмотрел как тот Вася добился высот, а что и моему же надо! Показатель ума тоже напрямую не зависит от образования, к сожалению. Можно проучиться в школе, колледже на 5, а жизнь знать на 2. Конечно, есть и исключения. Есть люди, которые идут до конца и добиваются успехов. Но неважно, какое у него образование и профессия, главное какой он человек! У всех разная судьба, кто как может, так и крутится в этом сложном мире, где повсюду несправедливость. Но запомните одно, если вы имеете то, чего не имеет другой человек - это не повод тихо смеяться над ним и показывать своё невежество. Быть может, у него есть другие заслуги, те, которых нет у вас.

Есть два типа людей. 😄😄😄

НЕ ПЕРДЕТЬ , НЕ ДЫШАТЬ , НЕ ХОДИТЬ , А ТО ИСПОРТИТЕ ПАРКЕТ! Вот такие условия предлагают те, кто сдаёт квартиру. Ну казалось бы, зачем с такими заморочками вообще давать в аренду помещение? Всё таки, так трепетно относиться к неживым предметам это глупо... И да, на случай порчи всегда можно потребовать возместить ущерб! Вот так и прошли наши поиски съёмной квартиры, как сказать прошли, закончились! И закончились они провалом. То место не подходящее, то владельцы слишком дотошные, то просто как на зло не везло. Всё из рук уходило, мистика какая-то! Время поджимало, а вариантов так и не нашлось. Всё от нас отворачивалось, будто мы злые бесы, которые готовы покрушить всё! На этом история не заканчивается, она только начинается...

Очень грустно, когда подаренные бабушкам и дедушкам рисунки или поделки в детстве, спустя какое-то время возвращаются тебе в руки... 😶

В деревне, лет семь назад. Сидит дядя ( мамин брат) и мама на кухне. Чай пьют, едят сардельки. Мама смотрит на проходящую мимо кошку. Смотрит , во рту у неё кожа от курицы, не помню что там было, но предположительно. Говорит такая: - О, кошка понесла еду своим котятам. Дядя чавкает, спрашивает: - А это кот или кошка-то?

ИНТЕРВЬЮ С ВЫДАЮЩИМСЯ МУЗЫКАНТОМ! Вот он, настал час! Ты такой весь из себя, молодой интервьюер идёшь на встречу с давно известным человеком. Ты так сильно мечтал поговорить с ним, задать вопросы, посмотреть ему в глаза, восторгаясь его музыкой. Не волнуйся, всё будет окей, - говоришь ты себе под нос. Ты же подготовил хорошо вопросы? Те, что надо? Ага-ага... И вот они уселись в удобные кресла, на круглом столике стояли ненужные, бутафорские кружки с кофе. Музыкант поправил свои чёрные очки, манерно оглядываясь. По его виду было видно, что он хотел побыстрее съебаться отсюда. Да и ты, лошара, понял, что очки он ради тебя не снимет. -З-здравствуйте, Некто Нектович, - нервно обращался к музыканту. Мечты имеют свойство сбываться, мысли материальны и вот, одним из моих желаний было встретиться с вами и провести интервью. -Замечательно, - очень сухо и хрипло сказал музыкант, немного склонив голову в бок. -Ну ладно, чего мы будем тянуть, давайте к основному! Почему ваша группа называется " Кишки цветочка"? И как образовалось название? -Ну я откуда знаю? - разводил руками, недовольно скривив рот, - придумал не я, а мой друг, вот его и спрашивайте. -Ладно. Ваш стиль - хеви металл, почему именно такое направление выбрали? -Да не знаю, - начал крутить свои толстые перстни на пальцах, - сейчас большинство так играют, вот и мы решили. -Так. - интервьюер немного занервничал, - ну, тогда самый распространённый и интересующий фанатов вопрос! Когда же выйдет новый альбом? Некто напрягся, задрал голову в верх, чуть было не подплюнув в воздух. -Вот этого я не знаю. Как выйдет. -А что вы знаете о творчестве других составов? -Да ничего я не знаю! - скрестил ноги и подпёр голову руками. Интервьюер был уже зол, он не выдержал и вскочил с кресла.... -Да? Тогда пошёл на хуй отсюда! Пёс! Ни хуя слова с тебя не вытащить! Пошёл отсюда, блядь! Музыкант явно ахуел от такого поворота. Он встал, слегка приспустив свои очки: -Ты как со мной разговариваешь, гнида? Ты хоть знаешь, кто я такой? Да я о тебе сейчас напишу, лишишься своей тупой работы! -Заговорил, неужели! Да мне по срать! Уебывай на хуй отсюда, член плешивый! Не знает он ничего! Старческая деменция? Некто показал ему фак, стоя у двери и вышел, громко хлопнув ею... Конец.

Когда установил программу, но с тебя требуют данные, будто ты секретный агент, а не какой-то там обычный пользователь...

А где же люди? По фиг! Я один и мне всё можно!

- Ты в ноты не попадаешь. - А я и не целился. 😝

Пришёл толстый чувак в кафе, заказал диетические суши и доволен. Ведь он же худеет! Только вот нужно его предупредить о том, что если он съест 20-30 штук, то они автоматически перестанут быть диетическими. Так и в остальном. 😀