Психолог Артем

ПСИХОЛОГ О «ЛИЧНЫХ ГРАНИЦАХ» В последнее время в клиентской практике и в сети все чаще натыкаюсь на некоторую путаницу с понятием «личные границы». Почему-то многие люди начали использовать данную формулировку как способ коррекции и управления поведением другого человека/других людей. Иными словами «отстаивание» личных границ почему-то в частных случаях приобретает форму газлайтинга и направлено на изменение картины восприятия другого человека К примеру если человек формулирует: -ты нарушаешь мою границу, ты неправильно и подло себя повел по отношению ко мне Тут возникает вопрос, а задумывал ли другой человек «неправильно» или «подло» себя вести. Чаще всего такого умысла нет. «Подло» и «неправильно» это оценка человека, чью личную границу затронули. Но его оценка ситуации основана на его чувствах и мыслях, которые не являются индикаторами объективной реальности. Если в контакте с другим человеком вам страшно-это не означает, что другой намеренно вас пугает или злится. Если вам грустно-это не значит, что другой намеренно вас расстраивает В данном контексте можно назвать подобную модель восприятия эго-синтонной. Отождествление со своими чувствами и невозможность отделить их от себя может приводить к искажению ситуации. Но важно помнить, что наши чувства и мысли это лишь маркеры нашего состояния. Потому, что в тот момент, когда вы пытаетесь убедить другого человека, что он ведет себя «неправильно», потому что «вам сейчас больно»-вы пытаетесь убедить человека в том, что он «плохой» основываясь не на причинах его действий, а на следствии в виде вашей боли. Это в корне неверно Наличие личной границы никак не обязывает других людей её соблюдению и уж тем более не является индикатором измерения «адекватности» или «правильности» действий ДРУГОГО. Личная граница является индикатором того ПОДХОДИТ происходящее в контакте с другим человеком или НЕ ПОДХОДИТ. Осознание этого может помочь вам выстраивать более качественную коммуникацию. Ведь если вы обнаруживаете, что вашу границу «нарушили» это то место, где важно сообщить о своих чувствах, о своей боли. НЕ УБЕДИТЬ другого в том, что он НЕ ИМЕЕТ ПРАВА так себя вести, а просто показать, что вам больно Если другой способен понять вашу боль и заметить вас в ней, то поздравляю, вам удалось отстоять свои границы. А если другой НЕ СПОСОБЕН заметить вашу боль и отрицает её, то чаще всего это место, где ВСТРЕЧА двух людей просто не произойдет

НЕЛЬЗЯ ИЗВИНЯТЬСЯ ПЕРЕД ДЕВУШКОЙ (ИЛИ ПАГУБНОЕ ВЛИЯНИЕ ИНТЕРПРЕТАЦИЙ) Перед девушкой ни в коем случае нельзя извиняться, ведь таким образом мужчина демонстрирует этой девушке свою покорность и проявляет слабость. В результате проявления слабости мужчина теряет авторитет в глазах девушки и в дальнейшем будет сталкиваться с неуважением. По этой причине мужчина ни в коем случае не должен извиняться перед девушкой Видео с таким тезисом я на днях увидел у популярного в интернете "мужского психолога". Это замечательное видео подтолкнуло меня к написанию данного поста. Порой я очень пугаюсь того как люди легко и играючи могут усложнять свою жизнь. Ведь огромное количество мужчин в нашей стране сейчас на полном серьезе живут с идеей о том, что они ни в коем случае не должны извиняться перед девушкой. Я уверен, что для большинства читателей мне не нужно объяснять почему данная идея (извиняться нельзя) не имеет никакого отношения к реальности. В данном посте я преследую своей цель не оспорить это утверждение, а на его примере показать как люди создают вокург себя искаженную реальность от которой сами же потом страдают Предположим я купил себе новый айфон. Пофантазируйте по какой причине я это сделал? Может я хочу выпендриться за счет дороговизны своей покупки? Может я хочу улучшить качество съемки своего блога за счет новой камеры? Может я пользовался андроидом и теперь хочу попробовать IOS? Может мне нужно чтобы телефон был водонипроницаемый? Может я хочу подтвердить свой социальный статус? Может все эти причины единовременно? Причин может быть бесконечное множество, а вывод только один. Вы никогда бы в жизни не узнали причину моего поступка если бы не спросили меня об этом. Почему так происходит? Потому что одни и те же действия в исполнении разных людей в разных обстоятельствах и разные времена будут иметь совершенно разный смысл. Так вот вернемся же к мужчине, который извиняется перед девушкой. Почему он это делает? Правильным ответом на этот вопрос будет ХУЙ ЗНАЕТ ПОЧЕМУ. Может потому что чувствует себя виноватым, может потому что девушка не заговорит с ним пока он не извинится, может потому что он в принципе не любит конфликты, вариантов очень много А как извинения мужчины воспринимает женищан? Правильным ответом будет... ну вы поняли. Может она испытывает благодарность, может она воспринимает это как должное, может теряет к такому мужчине уважение, может обретает еще больше уважения. Ответа мы не знаем и не должны знать. Потому что ЛЮДИ РАЗНЫЕ, это обуславливает разность паттернов поведения, разность восприятия и реакций человека. К какому это все приводит нас выводу? К выводу о том, что любые попытки интерпретировать поведение другого человека это заведомо проигрышная тактика. Когда вы анализируете человека и делаете вывод о мотивах его поступков или о его восприятии-вы привносите в этот анализ огромное количество собственного материала. Вы делаете анализ на основе своего опыта, своей психической организации, своих особенностей восприятия. А это все значит... Это значит, что нет никакого смысла пытаться сделать выводы о мотивах поступков других людей. Вы их никогда не сможете "угадать" (проанализировать), вы можете только узнать напрямую. Мне очень важно писать об этом, так как я очень часто наблюдаю как люди делают выводы о других и страдают от сделанных собой же выводов: -он не написал мне, а значит я ему безразлична -она спорит со мной, а значит не уважает -она не выставляет совместные фотографии, а значит не воспринимает в серьез отношения -он не поднимает стульчак, значит ему плевать на мои просьбы Может быть значит, а может и нет-это невоможно знать. И это важно помнить, потому что огромное количество конфликтов и трудностей возникают просто по той причине, что многие думают будто "знают", что происходит с другим человеком. Помните, что это не так

Нихуя не просто. Все больше кручу в своей голове идею о том, что нихуя в этом мире не просто. Нам со всех сторон пытаются рассказать о том как надо поступать или впихивают из экрана «простые» решения, которые должны работать. Блогеры миллионеры рассказывают, что нужно «просто» быть дисциплинированным, что нужно «просто» забить на мнение окружающих, нужно «просто» выбрать себя и идти к своим целям, «просто» найти окружение успешных людей Сталкиваясь с проблемами вы часто можете услышать от окружающих -тебе нужно просто меньше есть и больше двигаться -тебе нужно просто расстаться с ним/с ней -тебе нужно просто сменить работу -тебе нужно просто начать работать на себя -тебе нужно просто сконцентрироваться на позитиве Н И Х У Я в этом мире на самом деле не просто. Если вы услышали уже тысячу «простых» решений, которые нужно «просто» интегрировать в вашу жизнь и все будет «хорошо», но у вас почему-то еще не «хорошо»-это значит, что стоит задуматься. Задуматься о том, что возможно пора перестать искать простые решения и взглянуть правде в глаза. А правда звучит следующим образом. Человек это невероятно сложное, противоречивое, многогранное и необычное существо. В нас с вами каждый день происходит борьба, борьба между нашими желаниями и долженствованиями, нашими потребностями и установками о том какие мы должны быть, нашими чувствами и разумом, нашими противоречивыми убеждениями о себе и этом мире Если вы слышите, что для решения вашей проблемы вам нужно просто сменить работу, а вы тем не менее не можете этого сделать-ЗНАЧИТ ДЛЯ ВАС ЭТО НЕПРОСТО. Для кого-то может быть да, а для вас нет. И это не значит, что с вами что-то не так. Это значит, что у вас возникают страх, стыд или чувство вины, которые мешают вам поступить таким образом. Причин по которым вам сложно поступить таким образом может быть МАССА и находиться они могут вообще не на поверхности. Возможно вы испытываете тревогу о том, что не найдете новую работу. Может вообще считаете, что это место вам чудом досталось. А может ощущаете, что вам нужна не новая работа, а отпуск да подольше. А может быть вы хотите начать работать на себя. Может вы боитесь того, что потеряете деньги и останетесь на улице, а может причина вообще в том, что у вас есть глубокие установки о том, что смена работы это поражение и вы проваливаетесь в глубокий стыд. Вариаций как всегда мириады, а факт один-ВАМ НЕПРОСТО Попытки объяснить эти человеческие противоречия тем, что вы просто «недостаточно стараетесь» это очень грубое и невежественное упрощение. Упрощение, которые тем не менее выгодно «экспертам». Ведь тогда вы будете охотно покупать все то, что предлагает эксперт. Достаточно просто сильно поверить в то, что его «решения» сработают, если вы будете «усердны». Но жизнь устроена сложнее, человек устроен сложнее. И порой в нас могут сочетаться настолько противоречивые вещи, что «просто быть усердным» не получится К чему я затеял это рассуждение? Да к тому, что постоянный поток «простых» решений, который сыпется в вашу голову может привести к глубокому ощущению собственной несостоятельности. Ведь все вокруг почему-то «знают» как надо жить и успешно интегрируют эти знания для достижения успеха. Но то, что это сработало в контексте конкретного человека вообще никак не означает, что озвученная «мудрость» сработает в вашей жизни. Это означает только то, что это сработало у него, а значит не факт, что подходит вам Будьте счастливы!

НИКТО НИКОГО НЕ ПОНИМАЕТ Мне кажется это достаточно фундаментальная мысль, которая поможет вам чуть более тонко чувствовать себя и других людей Для осознания этой идеи важно понять, что вы не можете чувствовать других людей 🤣 Вот такой вот парадокс, что я имею ввиду…. Я думаю вам часто приходилось слышать фразу «я понимаю, что ты сейчас чувствуешь», возможно вы её произносите сами. И реальность такова, что вы не понимаете, что чувствует другой человек. Вы можете догадываться или фантазировать, но никак не понимать На самом деле ни один человек точно в такой же степени не может понимать другого. Особенно нам кажется, что мы «понимаем» когда имеем аналогичный или смежный опыт с другим человеком. Но наличие этого опыта никак не говорит о том, что с вами происходило тоже самое, что сейчас происходит с другим К примеру если вам приходилось терять близких и вы видите, что другой человек кого-то потерял, то можно опрометчиво сказать «я знаю, каково тебе сейчас». Еще раз, не знаете. Для того, чтобы доподлинно знать, каково сейчас человеку нужно знать: насколько сильно он был привязан к тому, кого ни стало в его жизни; какие чувства он проживал рядом с ним; какую роль погибший сыграл в жизни человека; какой сам по себе человек перед вам, как он реагирует на утрату; какие чувства в этот момент его захлестывают; насколько интенсивные эти чувства? И это только малая часть вопросов, на которые вам нужно не просто знать ответ, чтобы сказать «я понимаю тебя». Вам нужно еще и прожить ровно такой же опыт как у этого человека (имеется ввиду весь жизненный опыт) что сформировать представление как это событие на него влияет Поэтому как бы парадоксально не звучало, но я как психолог тот самый человек, КОТОРЫЙ ВАС МЕНЬШЕ ВСЕГО ПОНИМАЕТ На сессиях я всегда очень много задаю вопросов, вопросов, которые порой непривычны и непонятны. Мои вопросы всегда содержат искренний интерес, потому что в моей голове всегда присутствует конструкт «ты ничего не знаешь о человеке» Несмотря на всю свою практику, знания и порой даже возможность отталкиваясь от этих знаний в некоторым смысле «читать людей» и знать наперед, что сейчас скажет клиент-я никогда не могу доподлинно знать другого человека И мое незнание-это инструмент с помощью вопросов дать возможность другому человеку (клиенту) лучше узнать себя. Ответить самому себе на вопрос: а как у меня устроено? Данный пост может вызвать ощущение некоторого одиночества и это нормально. Мы действительно в этом смысле все очень и очень одиноки. Но осознание этого одиночества поможет вам лучше опираться на реальность и не прибывать в иллюзиях возможности «слияния» с другим человек, хотя порой такие иллюзии очень соблазнительны Помните, что вы никого не понимает, а никто не понимает вас И это прекрасно!

БЕЗДАРНОСТЕЙ НЕ СУЩЕСТВУЕТ Сегодня решил поделиться с вами важной идеей. Учитывая объем людей, которые сегодня обращаются с запросом о «низкой самооценке» думаю, что будет очень и очень актуально Хочу начать рассуждение с цитаты Эйнштейна: «ВСЕ МЫ ГЕНИИ. НО ЕСЛИ ВЫ БУДЕТЕ СУДИТЬ РЫБУ ПО ЕЁ СПОСОБНОСТИ ВЗБИРАТЬСЯ НА ДЕРЕВО, ОНА ПРОЖИВЁТ ВСЮ ЖИЗНЬ, СЧИТАЯ СЕБЯ ДУРОЙ» Не бывает бездарных людей, бывают люди, которые выбирают не свой путь и на этом пути отчаянно пытаются доказать себе и всему миру свою ценность. Идея заведомо проигрышная, ведь очевидно, что рыба не сможет успешно лазить по дереву. Но несмотря на очевидность этой идеи многие пробуют быть успешными в том, что совершенно не их стезя Но если бездарностей не существует, то почему все просто не выбирают СВОЙ ПУТЬ и не идут по нему счастливо, достигая максимума своей гениальности? Давайте разберёмся Я думаю вам всем знакома классическая история «Родители сказали поступать на престижную специальность, а не на ту, которую я хотел» Здесь и начинается этот путь, когда мы заведомо выбираем не то к чему нас тянет внутренний импульс, а то, что нам предлагает структура. Выбирая этот путь мы обрекаем себя на борьбу с собственным сопротивлением и нежеланием делать то, что не хочется, но ведь «надо» И здесь начинается самое забавное. Вдумайтесь, человек, который занимается тем, что ему не нравится или тем, что ему вообще противно-будет оценивать степень своего таланта и своего успеха по тому получается ли у него это дело или нет! Звучит как полный сюр, но огромное количество людей с невероятным рвением пытаются через дела, которые им отвратительны подтвердить собственную значимость! И вот здесь таится самый страшный демон и самое сложное место Для того, чтобы начать идти по пути собственной аутентичности нужно признать один очень непростой факт: «Я ОБОСРАЛСЯ» С этого признания и начинается ТВОЙ ПУТЬ. Очень многие остаются там, где им совершенно не нравится, там где у них не получается и нет удовлетворяющего их результата лишь потому, что не могут себе в этом признаться. Признаться, что «В этом деле я профан, оно не для меня, оно мне не подходит» или «Я выбрал не свой путь из-за страха перед родителями, мне не нравится и никогда не нравилось это дело» или «Я остаюсь на этом месте только потому, что боюсь неизвестности/потому что привык быть здесь» Признание своей некомпетентности, своего страха, своей ошибки-это первый шаг опоры на реальность. До тех пор, пока вы пытаетесь отрицать свои ошибки или свои слабости-вы играете во всемогущество. Но всемогущество это не про опору на реальность, реальность сурова, в ней вы обычные люди, которые совершают ошибки, боятся и не могут быть во всем хороши. Реальность сурова до тех пор, пока вы пытаетесь её отрицать. Но ровно в тот момент когда вы её признаете-появляется больше возможностей и пространства для вашего счастья. Только признав реальность вы сможете найти свой путь и быть счастливыми! Всем найти свой путь друзья, помните, что вы гениальны, но не всемогущи

ЧТО ТАКОЕ СВЕРХПРОДУКТИВНОСТЬ? Для меня это превышение своего темпа. Про что для меня свой темп? Про размеренное и комфортное движение к своим целям. И это важно по двум основным причинам. Причина первая-жизнь проходит мимо. Это я уже озвучил выше. Когда мы активно гребём через сверх усилия в направлении какой-то цели-мы исходим из идеи, что там куда мы гребём ЛУЧШЕ ЧЕМ ЗДЕСЬ. И это может быть действительно так. Но жизнь интересная штука. Порой не всегда можно доплыть туда, куда ты хочешь, но разве это означает, жизнь не имеет смысла? Нет, не означает. И удовольствие от вашего плавания можно получать уже сейчас, видеть красоту вокруг, кайфовать от гребли, от дуновения ветра. Но это очень сложно сделать, ЕСЛИ ВЫ ГРЕБЁТЕ ИЗ ВСЕХ СИЛ И ПАШЕТЕ КАК НЕ В СЕБЯ Причина вторая-вы можете просто выгореть. Если вы работаете в высоком темпе, то с высокой долей вероятности завышаете значимость достижения цели, возможно вообще не получаете удовольствия от процесса. Ориентируясь лишь на результат выгореть очень просто. Особенно просто, когда ты не прислушиваясь к себе, свои ощущениям, желаниям и потребностям просто пашешь как не в себя. Как говорится «Много это мало, но регулярно» и во многих ситуациях это действительно так. Ведь мало работать много, важно совершать действия продолжительное время. Вы можете невероятно выложиться за 3 месяца, но если вас не останется на дальнейшую работу, а результат не будет достигнут, то какой в этом смысл? Безусловно, порой бывают ситуации, когда сверхусилия могут быть оправданы. Это в целом зависит от каждого из нас, главное не забивать на себя, свои потребности и жизнь, которая идёт уже сейчас

А ВЕДЬ Я ТЕБЯ СПАСАЛ! КТО ТАКИЕ СПАСАТЕЛИ И ПОЧЕМУ ИМ ВАЖНО СПАСАТЬ? Многие слышали о «спасателях» и думаю понимают о чем идет речь, но все же давайте для прозрачности немного о феноменологии. Спасателем называют человека, который в отношениях стремится быть функционально полезным и всегда нужным. Который старается «причинить добро», то есть даже вне зависимости от желания других людей будет стараться оказывать им услуги, быть полезным, ценным и нужным. Характерным для такого человека будет вступать в отношения с «жертвой», которая может начать с радостью перекладывать ответственность за своё спасение и за свою жизнь на первого Важно отметить, что роли о которых я говорю условные, а действия, которые совершаются, в основном делаются неосознанно (не с прямым умыслом спасть или спасаться) Итак, причин становления спасателем может быть масса: Жертвенные значимые взрослые, с чувствами которых ребёнок не справляется/считает себя виновником этих чувств/считает что способен изменить состояние взрослого. Несвоевременно возложенная на ребёнка ответственность. Тут речь может идти про уход за младшими братьями/сёстрами, уход за одним из разведённых родителей/много бытовых ответственностей. Конфлюэнтные отношения в семье. Семья в которой размыты личные границы между членами семьи, где взрослые могли в принципе не воспринимать ребёнка как «отдельного», а лишь как «продолжение взрослого». В такой семье взрослые могут «причинять добро» не по потребности ребёнка и тогда у последнего в будущем возникают трудности с тем, чтобы видеть границы и потребности «другого» Перечислять так можно ещё долго, важно зарезюмировать, что спасатель ощущает, что его ЦЕННОСТЬ есть в том случае, если он как-то образом помогает другим людям (просят они того или нет). Опасность здесь заключается в том, что при взятии на себя ответственность за счастье другого человек 1) Спасатель не распознаёт свои собственные потребности в этот момент 2) Считает другого по умолчанию обязанным себе за спасение (опять же даже если спасать не просили) 3) Будет спасать даже во вред самому себе 4) Чувствует тревогу или вину, когда не занимается спасением 5) За счёт своей жертвенности человек будет «возвышать» себя над другими, кто «смеет» жить закрывая свои потребности Чаще всего (в зависимости от глубины интроектов) человек будет 100% убеждён в том, что делает благое дело, что он мать Тереза и его намерения носят сугубо светлый и альтруистичный характер. В этом месте спешу всем напомнить, что любые (даже самые жертвенные прижертвенные поступки) мы совершаем ДЛЯ СЕБЯ. Осознаём мы этого или не осознаём, но все что люди делают-делают для себя. Поэтому попадаться на крючок «я все сделал ради тебя, а ты неблагодарный!» не стоит Ставьте реакты, если зашёл материал и пишите вопросы под данным постом, продолжим тему рассуждения со всеми интересующимися!!

В ЗОНУ КОМФОРТА НУЖНО ЗАХОДИТЬ, А НЕ ВЫХОДИТЬ ИЗ НЕЁ! Классное напоминание. Мне очень нравится, как большинство призывают выходить из зоны комфорта. Всегда хочется задать вопрос, а когда вы бывали в зоне комфорта? Когда работали на работе, которая вас наполняет, радует, не вызывает сопротивления и приносит такой доход, который вы хотите? Как давно было в ресурсных отношениях, где можете доверять партнеру, получаете поддержку, любовь и тепло? Безусловно, порой, для того, чтобы найти такую зону комфорта-нужно покинуть ПРИВЫЧНУЮ среду. Но привычное и, казалось бы, БЕЗОПАСНОЕ≠зона комфорта. Место, которые вытягивает из вас силы, заставляет испытывать тревожность, стресс, вызывает сопротивление и разного рода сопутствующие атрибуты-это не зона комфорта, ЭТО ПРИВЫЧНАЯ СРЕДА Так вот друзья, я полностью согласен с тем, что как раз таки целевой задачей было бы постараться в зону своего комфорта попасть! Да, возможно рискуя, через страх, через тревогу, через потерю привычной среды, НО В КОМФОРТ. Всем комфорта!

КАК ОТДЕЛИТЬСЯ ОТ РОДИТЕЛЕЙ? О СЕПАРАЦИИ Сегодня под одним из новых видео рассуждал о сепарации, поэтому решил задублировать материал сюда Для всех нас на самом деле сепарация не заканчивается на моменте обретения финансовой независимости. Ведь отделившись от родителей физически мы не всегда отделяемся от убеждений и интроектов, которые наследуем из взаимоотношений с ними. Для того, чтобы завершить процесс сепарации, в первую очередь нам важно понимать, где своим поведением мы, уже будучи взрослыми, стараемся угодить нашим родителям (не напрямую конечно же) или наоборот где делаем им что-то наперекор. Желание заслужить родительскую любовь/одобрение/внимание или доказать их неправоту-очень разрушительное. Это путь, который не имеет конца, ведь мы УЖЕ НЕ ПОЛУЧИЛИ ЭТОГО В ДЕТСВЕ, но наша психика считает иначе. Наша психика «верит», что любовь, которой не хватило от мамы, можно получить от другой девушки. Что уважение отца, которого не хватило, можно заслужить если начальник непременно оценит все твои достижения на работе. Что если заполучить престижную работу или идеальную семью, родители наконец признают, что ты достоин/ что они зря тебя не признавали/ критиковали. Это достаточно сложный и энергозатратный путь, который в конечном счете не приведёт вас к тому, чего хотелось бы получить (тему того, почему нельзя удовлетворить детские травмы об других людей сейчас раскрывать не буду, но думаю многие и так знаю, что это почти невозможно). Поэтому сепарация от тех или иных конструктов, на которых держится наша психика-это зачастую длительный и сложный процесс, но процесс важный. Завершение сепарации позволяет нам обрести опору на реальность, на собственные силы и принять ограничения как нас, так и наших родителей, что в последствии помогает нам жить не стремясь оправдать чьих-то ожиданий или получить от других людей то, что хотелось получить от родителей. Всем сепарации друзья, будьте счастливы!