Дневник Такой Девы

Пора переименовать блог в Дневник Выгорания Каждый день заставляю себя любить свою жизнь. Каждое утро благодарю Бога за то, что у меня есть. Но потом смотришь, что в твоей жизни ничего не меняется, а ты делаешь-делаешь, и опускаются руки. От этого, наверное, такая хандра. В общем, эти дни уделила тотальному чтению и работе над работой. Очень мало сидела в соцсетях. Минут 10 в день. Организм вообще работать не хочет. Я ему: Сиди пиши. А он: спать хочу. Я: ты спал 9 часов! Он: да мне плевать, хочу спать! А может сейчас просто период такой. От многих слышу жалобы на усталость. Что это? Ретроградный меркурий? Пусть будет задолбанная Венера. Однажды на неделе, пару дней назад, ребенок разбудил меня в 5 утра. Он дальше лег спать, а я не смогла. Так вот, я решила поработать. И это было самое продуктивное время. Все буду ложиться рано и вставать в 5 утра. Я 3 раза пыталась это сделать... просто выключала будильник и продолжала спать. Вставая в 7, я была дико не выспавшаяся. И теперь все эти дни до жути вялая. Я пишу, но не так, как в те 5 утра. Искала для себя упражнения в интернете и наткнулась на то, что лишний вес в определенных частях тела - это обиды и стресс (там на каждую зону было свое) и вот прям в самое сердечко попали. У меня именно бедра, живот и спина страдают. И все там так четко по всем этим психологическим обидам было. Может, они следили за мной?! В любом случае, целых 4 дня я делаю упражнения на разные зоны, катаю такой фитнес ролик и пользуюсь щеткой от целлюлита. Правда, что теперь с обидами и стрессом-то делать? Как от них избавиться?.. Все еще ем меньше сладкого и больше овощей-фруктов. Мое любимое - чтение! Да-да! Убегаю от проблем в выдуманный мир и сама пишу, все по той же причине. Интересно, мое увлечение - причина или следствие этого? Есть повод задуматься. А так читаю, пока ем, пока укладываю ребенка, пока в туалете, пока жду детей из школы, пока стою на светофоре. Особенно сейчас, когда пишу одно художественное произведение (ёпрст как громко сказано!), идея которого пришла мне еще в 2013 году и тогда я его начала, но тут наткнулась на один роман. И вот сейчас я в процессе его прочтения, понимаю, что многие моменты похожи. Даже имя главного героя... Хотя по сути они не похожи, но мне почему-то вдолбилось это в голову и я каждый раз пытаюсь найти схожесть. Зачем-то... В общем, закончу читать и успокоюсь. Наверное... ох, уж эта тревожность. Мое состояние, как эти 2 кофейных пятна. (Надеюсь, вы тоже в них видите эмоджи)

Как некоторые люди умудряются каждый день вести соц сети? У меня с 3 детьми это абсолютно не получается делать. Вечная уборка, готовка, мам!, куда-то бежим, еще чтение около 2х часов и последние силы на работающую работу. Получается последняя бортовая запись была 6 дней назад. За эту неделю есть небольшой прогресс. Я стала меньше есть сладкого и больше овощей (аплодисменты). Чувствую ли я себя счастливей? Нет. В зеркало все та же задолбанная я. Моя работа приблизилась к одному авторскому листу. Надо как минимум 4. Срок до начала марта. Папа Стивен говорил, что надо хотя бы 2000 слов в день. Там даже 1000 не получается. Вот вроде и читаю, и пополняю словарный запас, но когда сажусь за комп, в голове свистит. Понимаю, что усталость. Надоела усталость. Как быть энерджайзером? Пораскрашивала раскраску антистресс, пару раз минут по 5. Стресса от этого меньше не стало. Сделала себе ногти. Да, я, к сожалению, сама себе делаю гель-лак. Почему так печально? Потому что это время. Хотя иногда мне нравится процесс. Но в этот раз я долго снимала предыдущее покрытие. Покоцала себе всю кутикулу, хотя такое было только в самый первый раз. И сделала новый дизайн, который в итоге мне не нравится, а переделать пока возможности нет. Утешаю себя тем, что когда руками машешь, не видно. Еще шугаринг сделала. Естественно, сама себе. Опять же это время на сон. И тоже в этот раз результат не задался. Грустные пяу-пяу-пяу… Доброй ночи

Как морально справляться? Уже 3й день или какой-то там пытаюсь написать пост. У моего младшего режутся зубы. Целый день визг по любому случаю. Мне иногда кажется, что он визжит просто потому что. Все, на самом деле, хорошо. Я это прекрасно понимаю и осознаю. Как теперь справиться с внезапными вспышками нервных срывов? Вроде кажется поплачешь, выплеснешь где-то там наедине свои эмоции и станет полегче. Вопрос состоит в том, что теперь по-моему этих срывов становится больше. Я прям готова целый день рыдать. Вчера еще где-то около 21 вечера дети стали буянить. Я их кучу раз просила успокоиться. Все вот эти адекватные методы из интернета. Они как с цепи сорвались. В итоге, звонок в дверь. Смотрю в глазок, соседка снизу. Я ее выслушала и извинилась. Я ее прекрасно понимаю. У нас тоже есть шумные соседи. Но когда меня начинают запугивать полицией и органами опеки, меня прям триггерит с этого. Дети тоже люди и в отличие от взрослых, которые хотя бы могут более-менее справиться со своими эмоциями, они даже могут не понимать почему происходит так или иначе. И это все выплескивается во внезапные прыганья, беганья и оры. Я наоборот стараюсь, чтобы они все эти эмоции оставляли на улице, а дома вели себя спокойно. Мне самой дома хочется спокойствия и душевного умиротворения от слияния с бесконечным вечным. В общем ладно, в итоге опять рыдала, что не справляюсь. Лучше о положительных моментах, потому что груз обид усложняет путь. Эти несколько дней активно занималась своим хобби. Ну как активно. По паре часов перед сном. Потому что хобби спасает от поехавшей кукушки. Написала где-то 20к знаков. Посетила 1 вебинар, хотя записалась на 2, но не рассчитала свои силы. Решила, что хорош страдать и надо за дело браться, то есть еще за свое тело. Хорошего не выгореть!

Доброго полудня. Ребенок забыл, что такое спать. У него режутся зубы. Думаю, многие родители с таким сталкивались и знают, что в этот период дети обычно беспокойные. Мой словно чувствует, что мне надо делать какие-то дела, поэтому мало и плохо спит, много капризничает, и вот руки не дошли что-то сюда писать. Но вчера получилось и почитать, и поработать на своими работами (Вверх писательства, маэстро! Браво! Спасибо!), но не так продуктивно, как хотелось бы. Вообще с маленькими детьми очень тяжело заниматься своими делами. Им нужно внимание, когда тебе надо сделать что-то (например, сходить по нужде), и не нужно, когда ты намеренно ему его пытаешься уделить. Я не верю в супермам, которые успевают все, причем без помощи. Но стремиться к этому хотелось бы) Только без ментального вреда для себя и детей. У меня с 3 детьми получается пока только: "Да и ладно с ним!" (это если что-то не делается или не успеваем). А это куча всего. Например, порядок. Я придерживаюсь некоторых принципов: убирать сразу, выбрасывать лишнее и проветривать помещение. К сожалению, принципы меня не придерживаются. Как бы я ни старалась, все равно есть "некий" беспорядок. Поэтому здесь вступает вспомогательный принцип: "Да и ладно с ним!" Иначе можно просто рехнуться! Я пожила как-то пару месяцев в идеальной чистоте, постоянной готовке, стирке и прочих бытовых заботах, коих конца и края не было, честно, думала с ума сойду. Там уже жить не хотелось, а времени и сил не оставалось даже на почитать. Ладно, дети так быстро растут, надо больше наслаждаться временем проведенным с ними. Еще поняла, что не надо читать Кинга перед сном. Вроде не страшно, но какой-то неприятный осадочек не дает нормально уснуть. Может, я своему ребенку телепатически передаю эти ощущения и он поэтому плохо спит? Квантовая привязанность! Стоит задуматься. Дети сдавали вчера ГТО. Больше всего у них впечатлений от торта в честь сдачи было (нам только повод дай). Посмотрела на официальном сайте, там даже можно оказывается и взрослым сдавать. Только так и не поняла, зачем это нужно. Вы знаете, что дает ГТО? Всем, физкульт привет!

Скорее всего, это был выходной Проснулась утром в 7-00. Совершила свой ритуал: поблагодарить, помедитировать, поразмяться. Разбудила детей, видимо, чтобы сообщить им, сегодня никуда не идем. Они обрадовались и мы все радостные продолжили досыпать. Проснулась в 9-30. Еще раз поблагодарила, помедитировала, поразмялась. Дальше пошла обычная рутина: завтрак, уборка. В обед легла с малышом поспала. Снова быт. Выяснилось, что конфеты все же заканчиваются. Съела всего 3 штучки. Правда еще 3 бутерброда на ночь… Поэтому очень важен здоровый сон, чтобы таких недоразумений не происходило. Думала, ладно, поработаю, когда младший пойдет на ночной сон. В итоге, он теперь очень плохо спит и поработать нормально за компом не получается. Приходится писать с телефона, это очень неудобно. Но ищем, так сказать, возможности. Сегодня получилось почитать. Мне, кстати, в этом плане нравится читалка на яблочных телефонах. Там адекватно перелистываются страницы, делаются заметки и главное есть статистика. Можно ставить себе цели. Лягу лучше спать. Спокойной ночи

На часах ноль ноль и пора бы уже идти спать, но заниматься своей работой получается только по ночам. Сегодня был весьма продуктивный день. Я назову его ПОНЕДЕЛЬНИК (ладно не я). Начинаем новую страницу своей жизни именно с него. Хотя уже по факту вторник, но это лишь формальности. Интересно, как скоро я выгорю?.. Утренний ритуал (поблагодарить, помедитировать, поразмяться) был почти соблюден, если бы не одно НО. Я проспала. Поэтому получилось только поблагодарить за то, что хоть на третий будильник проснулась. А продуктивность этого дня заключается в продуктах, которые были съедены. Много овощей, вареной курицы, каша на завтрак и всего пару конфет. Когда ж уже эти детские новогодние сладкие подарки закончатся?! Так самое интересное, дети их особо уже не едят. Там остались не очень вкусные: всякие желейные и халва. Но давайте будем объективны... грех выбрасывать еду, поэтому спасаю конфетки как могу. Еще получилось написать примерно 1000 знаков новой книги. Итого у меня почти 2000 знаков. При том что надо минимум 300тыс. Думала в этом формате - простой жизненной прозы, почти автофикшн - будет попроще писать. Мораль такова: когда кажется - откажись обратно и вообще мало ли, что там кажется. Думала она. Легко ей захотелось. Просто там надо до марта и это не совсем тот формат, на который я делаю упор... Ладно. Все. Хватит ныть. Дорогу осилит идущий. Просто делай, что надо. Еще сегодня почитала суммарно около часа: рассказы любимого С. Кинга из сборника "Ночная смена" и Нора Галь "Слово живое и мертвое". А так большая часть дня прошла в беготне с детьми в школу из школы и на секции. Какой уровень энергии Ци надо постичь, чтобы получалось делать с ними домашки адекватно? Ладно, они еще маленькие, я сама такой же была и вообще их очень люблю - именно так я сдерживаю себя от подступающего нервного срыва. А на самом деле, это все шуток ради и я очень ценю время, которое мы проводим вместе. Пусть даже за домашкой. Приятных снов или хорошего дня

Здравствуйте. Пол года назад сглупила и удалила свой дзен-канал безвозвратно. Ох уж эти эмоции... Хотя, в принципе, по барабану, все равно там не было подписчиков. Сквозь внутренние скитания, самокопания и саморазрушения пришла к тому, что заново создала уже этот блог. Не знаю, он наверное нужен, как некая душевная терапия. Помнится, там были цели стать идеальным: родителем, ребенком, человеком и все такое прочее. Потом я сорвалась, потом заново начала свой путь, только уже без блога. Потом опять сорвалась. За ноябрь и часть декабря похудела на 5 кг. Надо было еще на 5, но новогодние праздники были беспощадны ко мне. Даже на весы не становлюсь. В зеркале и так все понятно. Еще написала повесть, которую можно скачать на литресе. И это оказалось очень увлекательным делом. Помню, в студенческие годы частенько писала рассказы и, собственно, планировала посвятить себя этому ремеслу. Жизнь помотала конечно... Сейчас понимаю, писательство - единственное, что помогает мне не чокнуться. Поэтому работаю над другими своими работами (просто маэстро!). Получается медленно, потому что время на это есть только по ночам. Да еще когда садишься за компьютер, после целого дня с тремя детьми, мозг как будто вытек и там в пустоте гудит эхо от синего трактора. Еще хотела больше себя контролировать. Но больше контролировать себя не получается. Разумом же понимаю, что злиться, да и испускать из себя бранные слова, бессмысленно. Нет такого, что ты выплеснул весь этот негатив и стало легче. Наоборот остается неприятное послевкусие, которое разъедает тебя изнутри. Поэтому надо найти способ, как с этим справиться. Там еще много чего было. И я так требовательно к себе относилась. 1400 ккал в день, это не делать, то не делать, это не говорить, где-то взять еще дополнительные 3 часа к суткам. Сейчас уже думаешь, просто сделай один шаг в свою сторону. Один шаг - уже больше, чем ни одного. Лучше просто ешь меньше, просто пиши хотя бы пару строк в день, просто хотя бы не выражайся. Просто пусть будет один шаг, но регулярный, стабильный без срывов, чем десять, но потом большой перерыв. Аминь.