Жизнь левши, или «Дорогой дневник, мне не передать всю боль…» 😅 Иногда хочется завести блог, посвящённый леворуким. Мир будто нас не замечает. А ведь мы буквально выживаем с «правыми» людьми. Каждый день сталкиваемся с препятствиями, которые «нормальные» люди даже не замечают. 1️⃣ Быть левшой - это… завидовать всем правшам. У них чистые тетради и ровные буквы. У левшей каждая страница это поле боя с чернильными пятнами на боку ладони. 2️⃣ Быть левшой - это бесконечно переставлять предметы на «свою» сторону, смириться с этим, потому что «сколько можно повторять». 3️⃣ Левшу легко удивить: он будет рад отсутствию пружинки на пишущей ручке в МФЦ и стулу справа для подписи. 4️⃣ Расстроить левшу еще проще. Пригласите его покататься на лыжах и наблюдайте как он метится карточкой по терминалу и молчаливо страдает. 5️⃣ Если вы хотите сделать подарок левше, купите ему поварёшку с носиком на «другой» стороне. Поверьте, он так и не нашёл в продаже этот эксклюзив. Или пульт на освещение, потому что он заколебался искать выключатель. 6️⃣ Ножницы. Это орудие пытки, созданное чтобы левша чувствовал себя неумехой. Попробуйте резать ровно, когда лезвия раздвигаются, а не смыкаются. 7️⃣ Внутренний карман куртки будет проклят левшой навеки. Изогнись, впихни телефон и сделай так 30 раз в день. 8️⃣ Видите человека на отшибе обеденного стола? Это не интроверт, это левша! Сядьте слева от левши и ваша трапеза превратится в дуэль локтей и падающие тарелки. Не надо так! Не садитесь слева от левши, он и так нервный. 9️⃣ Быть левшой и одновременно кремоваром это бесконечно ворчать на оборудование, весы, мешалки. Изворачиваться в поисках кнопок и понять что ты одинок в своей беде. 🔟 Левша напишет целый пост в надежде, что прочтут «свои» и перестанут наконец-то перемещать предметы. Если среди ваших близких есть левша, утешьте его. Поверьте, ему сейчас не легко. Налейте валерианы, сядьте рядом (только справа)… и переставьте уже зубную пасту с туалетной бумагой. Много здесь леворуких? Отзовитесь! Вы как там? Давайте отдельный чат создадим. Будем вместе ворчать на правшей, искать поварешку, одежду с «правильными» карманами… 😅
AnnaKozhemyako
Какие травы собрать по весне для салата. Вкусно, без вреда для здоровья и противопоказаний. 🌿 Фиалка (анютины глазки это тоже она). С ней бережно, корешок нежный, срываем не все растение, а пару цветочков и листиков). 🌿 Лист липы. Если молодое дерево, то его листики все лето нежные на вкус. 🌿 Медуница. И лист и цветы годятся. На вкус шпинат напоминает. 🌿 Сурепка. Пока она малютка, вкус нежный, что-то между рукколой и горчицей. Когда перерастает и уходит в цветение, листок становится горький. 🌿 Молодая крапива, конечно же. В супчик, в пирожки… 🌿 Молодые шишки хвойных деревьев ооочень вкусные и мягкие. Я прям с ветки лопаю. Но можно и варенье из них сделать. Вы что-то собираете весной? Делитесь 🌿
Чуть не посадили за покупку на OZON. Недавно в мастерской сгорела лабораторная мешалка. Это наш главный инструмент, без него все процессы встают колом. Достали на время старенькую и бросились заказывать «срочно». Выбрали на OZON с самой быстрой доставкой. Ждем месяц, второй... Начинаю волноваться, пишу в поддержку. Оказывается, заказ давно на таможне в другом конце города. «Приходите с паспортом и сопутствующими документами». Какая таможня? Какие документы?... С тридцатой попытки дозваниваюсь. Мужской грубый голос рявкнул: «Нужны все копии!» и бросил трубку. Мы с паспортом приехали в боевом настроении. Нас развернули в типографию: сделать копию удостоверения личности, скриншоты заказа (доказать, что покупка моя), распечатки от Сбера (доказать, что оплатила я), описание, характеристики... Все это сильнее накалило обстановку. Подходя к таможенникам, я была готова высказать ВСЕ. Но пыл угас в секунду — стало понятно: «Не отдадут точно. А может, и чего похуже». Нас всех внимательно разглядывали: меня с паспортом, мешалку, документы... Мужчина подозрительным тоном спрашивал: «Для каких целей покупка?» — и вслух громко читал описание, где продавец гордо расписывал... Да, именно капслоком: «ЛАБОРАТОРНОЕ оборудование, годится для исследований и работ в ХИМИЧЕСКОЙ ЛАБОРАТОРИИ, для ХИМИЧЕСКИХ опытов...» («химических» маячило через слово. И ни намека на «БЕЗОПАСНО...»). Было ощущение, что таможенник скоро скажет: «Джесси Пинкмана ждать или сами во всем признаетесь?» «Положите мешалку и медленно отойдите назад». А у меня, как назло, багажник битком: мешки с травками, порошки... В общем, картина маслом. Я представила новости с заголовком: «На таможне Новосибирска задержана... по подозрению…». И смиренно бормотала: «Ну, шампуни понимаете, мази...». Мы так долго беседовали, что таможенник стал Виктором Ивановичем и получил от меня пару шампуней в подарок. А я из подозреваемой превратилась в Аннушку. Но мои «это как миксер, она безопасна» не помогли. Уехала я без мешалки. Виктор Иванович качественно несет свою службу. Вот такие дела. Если понесет вас вдруг покупать что-то лабораторное на маркетплейсе, вспомните меня. Лучше по старинке — AliExpress. Да, дольше, но без риска стать потенциальным преступником. Что касается нас: от безвыходности заказали дорогущий реактор специально под наши объемы и задачи. Полюбили его очень — больше и мощнее. В общем, плюсы от этой ситуации в итоге есть. Главное на свободе осталась. Но мыслишки-то крутятся. Как думаете что бы внесли в протокол при задержании? Поймана с поличным?😅
Над этой историей до сих пор хохочем. Компоненты в нашей мастерской делятся на два вида: 🌿 Для производства - понятные, родненькие, “свои”. С ними работают все. 🌿 Для разработки рецептур - всем неизвестные, загадочные. Исключительно мои. Я создаю и тестирую новые средства. Мастерицы воплощают их по готовым техкартам и составляют список компонентов на закупку. Муж отвечает за контроль логистики, своевременную поставку, дружбу с поставщиками (чтобы посвежее), поругаться с поставщиками (потому что сколько можно).... Схема отлажена годами и устраивает всех. Так в нашем рабочем чате периодически всплывает: “Купите каприлат, карбонат на исходе, не помешало бы заказать линолеат”… Однажды захожу в наши переговоры, а там… до слез. Прилетает просьба от мужа: “Сфотографируйте, пожалуйста, линолеум”. Девочки отправляются на поиски. Перебирают баночки, заглядывают в холодильники, встряхивают все мои запасы 🧪 И уже когда хотели объявлять злосчастный линолеум в национальный розыск, решили спросить…. • “Саш, а где его искать-то, этот линолеум? В холодильнике нет, в рецептурном шкафчике тоже” Ответ убил: • “На полу, девочки!”. Оказалось, муж решил отреставрировать пол в мастерской, подбирал цвет воска. А они видимо подумали, что это какая-то новая производная линолевой кислоты - суперкомпонент с эффектом наливного пола. С тех пор линолеум в нашей мастерской стал многофункциональным поводом для смеха. Лежал себе скромно на полу и не догадывался, что может в рецептуру вписаться 😅
