Живу...

А дальше, дом в котором мы живём стоит на горе 250 метров вверх, круто вверх. Я как истинная женщина, звоню брату и начинаю "истерить" , что я не въеду на эту гору. На что получила выговор, "ты с ума сошла, прошла серпантин, там спуски и подьемы гораздо круче". Не не не я не смогу, он ругаясь, сказал "счас спущусь". Я постояла посмотрела на гору и решила попробовать. Оказывается не так страшен черт как его малюют... Надо было видеть лицо брата, когда я проехала мимо него и поехала дальше. Жаль что заснять я это не смогла.... Вообщем, наше с Люськой приключение закончилось прибытием в достославный г. Дагомыс и заездом на гору прям к дому. Единственное что я не сделала, это ни одного фото с серпантина, как то все площадки для фото я проехала. Но зато через всю дорогу со мной был любимый напиток кофе, вот его я фоткала каждый раз... Мои приключения продолжаются....

Есть только миг... Вот реально я же только вчера села в поезд, чтобы ехать в Волгоград, а уже опять в Сочи.... Но все по порядку... Приключение в Волгограде я уже описывала и как я с него уезжала тоже.. Так вот я все таки собрала себя в кучку, отремонтировала Люську и рванула в дорогу. В этот раз я никому не сказала, что уехала, а уже выскочив на трассу сообщила. Все меня нет в Волгограде.. И понеслось, вообщем первый день мы прошли 350 км и не очень тяжело оказалось. Едем и едем... Наступил момент остановки и ночлега... Мамочки, гостиницы на дороге стоят как хорошие люксовые номера в дорогих гостиницах. В одной цены дороговаты в другой цены по дешевле, но запах... Короче дорогая гостиница победила (скидочку я все таки выбила из них). Удивлена была тем что ужина нет и не будет, воооон та столовая через дорогу кажется работает до 18.00 сходите поешьте. Ладно мы люди не гордые поедим Доширак, ужас на моем лице наверно был написан откровенно.... Он стоил 250 руб. Радовало одно холодильник работал (у меня с собой была колбаса, сыр и овощи спасибо маме) и горячая вода в душе была в досталь. Покайфовав в душе и посмотрев фильм я решила глянуть погоду на завтра и вот тут сон отбыл в неизвестном направлении. Я надеялась что я плохо вижу или не туда смотрю. А нифига гизметио обещал с утра -12 и по всей ростовской области. Мама дорогая во что я ввязалась? И вот я все таки ложусь спать и тут начинается проливной дождь. Просто стена. Представляешь как долго наступало утро я слушала шум дождя, а в голове крутилась цифра -12. Как я поеду и главное, где взять коньки для Люськи. Утро наступило... Я выхожу к машине и понимаю что она просто засыпана снегом... Мда тяжела и неказиста... Открывала я свою Люсю минут 20, двери примёрзли к ней намертво... Но эту проблему мы решили, открыла я машину со стороны пассажира, а потом и водительскую дверь .... О спасибо тебе великий и могучий русский язык... Столько я на нем давно не говорила со времен работы в милиции, а это было 30 лет назад... И так Люська откопана, обогрета, я тоже наконец то согрела руки после махания щеткой по обметанию снега. Моя крутая пуховая курточка, оказывается очень легкая и нифига не греет, благо под ней по старой доброй традиции дороги, тельняшка с начесом... И, мы с Люсей выплываем на трассу. Вот тут начинается самое интересное, на трассе лед припопошен снегом и все это посыпано песочком с солью. Смесь адская. Крались мы на 40-50 км. И дорога была длинная, а путь наш долог... Но, спустя восемь часов я пересекла черту и въехала в краснодарский край. Вот я много слышала про то так на дороге ровная линия и с одной стороны ее лето с другой стороны зима. Вот тут было так, по льду я подъезжаю к вывеске Краснодарский край и... Пересекая ее въезжаю на чистый асфальт и температура -4. Потеплело.... И дорога под колеса ложиться, гладко, ровно и быстро. Под Краснодаром я динамлю гостиницу и думаю, а фигня война пойду на серпантин в ночь.... Ворона умная, красивая, но.....ееееее Это точно про меня. Пройдя первый серпантин в темноте, я запаниковала. Звоню брату ищи гостиницу.... Джубга меня приютила... Цена на номер в два раза дороже предыдущей. Мама дорогая за что такие цены. Кондиционер теплом так и не подул, домашняя куриная лапша из под ножа... Я ржала в голос, когда мне ее принесли, "сварена" из бульонного кубика Магги и дешевых макарон, была принесена мне в номер, все для клиента. С потолка в ванной текла вода. Был плюс во всем этом комплимент от заведения чашка зелёного чая и мои нервы, которые успокоились перед новым рывком. И снова наступило утро. А за окном -6 и яркое солнце. И дорога, дорога, ты знаешь так много.... А сколько ты слушаешь, иногда аж жалко становится, нашу дорогу. И еще 4 часа, поворот направо, поворот налево, вверх, вниз... И снова по кругу и так пять раз... Скажу честно когда ехала по серпантину, поймала себя на мысли, что я никогда не поеду по нему на своей машине, а тут вот оно я еду. Въехав в славный город Дагомыс я сильно расчувствовалась, очень сильно. Но фразу: "я это сделала" сказала громко. Продолжение следует...

Поездка в Волгоград И так.. Я села в поезд отходящий в Волгоград... Ииии почему то первый раз у меня не было эмоций. Для меня поезд это как праздник, как чудо я всегда с удовольствием ездила в поездах для меня это взрыв эмоций, драйва, адреналина... Это одно из самых интересных моментов в путешествии начало и дорога... А тут, ну поезд, ну дорога, и все хотя я очень долго провожала море глазами и говорила я вернусь. Приехав в Волгоград, жизнь понеслась.... Первое меня встретил брат и я очень рада, что мы смогли переступить через нашу размолвку, а дальше... Люся, моя любимая Люся (поясняю у меня есть машина и имя у нее Люсинда, те Люся, до этого у меня была Маняня, я ее очень любила, но так сложились обстоятельства, что мне пришлось с ней расстаться и в моей жизни появилась Люся) Так вот я так боялась, год я не сидела за рулем машины. Страх, а вдруг забыла, а вдруг... Вообщем я села и поехала и мы с Люсей были счастливы, что опять вместе и нам под колеса ложиться дорога... Брат ржал полчаса: " боюсь, а вдруг забыла педали". Села и только хвост я увидал, обоих. И вот мы приехали к маме, мама конечно в слезы. Пришлось слегка проявить характер и напомнить, что я уже пятидесятилетняя тетка, а не девочка пяти лет с косичками (правда у меня их никогда не было, но это мелочи жизни). А дальше... Какое чудо что у меня есть Люся, мы с ней успели сделать столько дел за один день. Но ретроградный Меркурий и тут бил копытом. Любимой марки нижнего белья в магазине не оказалось и уже не будет, а я за ним 1500 км проехала. Облом... Потом встреча со скрапподружкой, как же это классно встречаться с девочками, вот так, просто, привет. И понеслось два часа беспрерывных разговоров, и ощущения не только встретились, а подруги тыщу лет... А дальше случилось самое неприятное... Помним да, что ретроградный Меркурий. Моя Люся ломается.. Неприятность эту мы переживём.... Звонок мастеру решил все проблемы правда третьего января.... Следующий день, была встреча с любимой ученицей (ну правда она уже 10 лет как мастер, достаточно уверенный в себе, а для меня она все также ученица, хотя мастера я в ней признаю, даже свою маму ей доверила)... И естественно вместе с теплой встречей она сделала из меня красотку, убрав мои седины (помним да, что мне полтинник) и покрасив меня в мои четыре цвета, шоколад, рыжий, синий и фуксию... Мы отлично провели время говоря, говоря, говоря. Был любимый салат и вино... И наш день. И, понеслось дальше, спокойная встреча нового года, любимая селедка под шубой, мама ждала дочь в гости, ждала, сделала аж два вида селедки под шубой, дворянскую и королевскую.... Вообщем кайф для эстетики и желудка. И новый лень и новый встреч. Встреча с подругой... Погуляли мы с отлично, очень отлично. Потом два дня разбирались, что мы купили в магазине, а главное... Куда мы это спрятали... Встреча удалась... Ну и вот наступил тот день и час, когда я собрав вещи и загрузив их в Люсю отбываю из Волгограда. Но я ж не я чтоб без приключений. Два дня у меня было какое то метание в душе, а смогу, а получится, а вдруг... Зная себя надо бы насторожиться, а ни фига я решила что прокатит. И вот подъезжаем мы к середине города и моя Люся глохнет. Да японский городовой. Хорошо рядом со мной был мужчина и он мне помог, не встать посреди улицы, не замёрзнуть.... Но из города я не выехала... И сижу дома ловлю себя на мысли, а ведь я струсила, а ведь я где-то подумала, а стоит ли уезжать? Здесь у меня квартира и мне ее очень не хватает там в Сочи. И вот эта мыслишка сбила все планы и настройки. Ведь я ехала именно за машиной, я ее твердо решила забрать и настроена была решительно. Много для этого сделала. И что? Да ничего, беру себя в руки делаю завтра машину и дорога меня зовёт, поедем с Люсей покорять трассу Волгоград-Сочи. Ведь где наша не пропадала, и где наша только не пропадала. Поставил цель добейся результата. Я нашла работу, отличную работу, я сделала невозможное, чтобы забрать Люсю. Значит и квартира уже не за горами. Ведь главное верить в себя, несмотря ни на что и идти вперед. Ведь один из сумасшедших поступков я сове

Так хочется жить.... Брат последнее время крутит эту песню, снова и снова... Да я ее слушала, красивая песня и недавно я записалась на сеанс к ... Вообщем Коуч. Иииии как только я записалась, так сразу поняла о чем эта песня... Реально, если оглянуться назад и посмотреть на свой жизненный путь. С 17 лет я работаю: завод, милиция, салоны красоты, учебные центры, свои студии... Это как основные мои деятельности, а еще добавочные продавец в киоске, мотальщица катушек для палсекам, заведующая в кафе, продавала всякое в виде нижнего белья, сигарет, косметики и с 1997 года сетевой бизнес, дальше начала делать всякие изделия своими руками.. Так и шла жизнь, работала на двух трех работах одновременно, училась, выходила замуж, разводилась... Жизнь проживаю по принципу есть что вспомнить, но внукам все рассказывать не стоит. И вот с моей авантюрной натурой я в 50 лет меняю жизнь кардинально. Я понимаю что, я в этом неоригинальна и не единственна. Таких как я до..... Просто к чему все это веду, этот год насыщенный, очень насыщенный и пролетел вроде быстро и в то же время он идет долго. А было в нем дофига, и дорога дорога дорога, и разные работы на которых я себя почувствовала полной дурой, оказывается я конфликтный, неуравновешенный человек, который подставит всю команду и не устыдится этого. Для меня это был шок. Вторым шоком для меня было заявление, что я не мастер (25 лет стажа мастером, 16 лет преподавателем своей профессии, судья международного конкурса "золотые руки России", статус мастера международника, участник конкурсов, мои ученики разбросаны по миру: Италия, Испания, Болгария, Америка, Франция, Россию даже перечислять не буду, ученики занимают призовые места в конкурсах) и вот тут мне сказали что я не мастер.... Финита ля комедия... Удар по самолюбию и самооценке был нанесен критический. А руки опускались, но три человека здесь мне говорили это все х... я главное, что ты знаешь, кто ты. И это подтверждали те, кто меня знает и поддерживает из Волгограда. И фразу: "и что Татьяна Геннадьевна, вы сдадитесь? Я вас не узнаю!!". А и еще одна: "пусть говорят что хотят, но мы то знаем кто ты и какая ты!" А еще со мной рядом море, оно дает самое большое количество сил, терпения и поддержки. Приходишь на берег моря, жалуешься, плачешь, а оно ластится к тебе и плещет на тебя волной, а еще ошеломительно пахнет. И я понимаю, что не смотря ни на что я счастлива. Я жмурюсь на солнце, вдыхаю запах моря и слушаю шелест волн. И понимаю слова песни. Так хочется жить... Да это все можно назвать жизнью, но отпуска в моей жизни именно отдыха было 6 штук. И все... В основном работа, работа, работа. Правда в основной своей массе она мне приносила удовольствие и на работу я почти всегда летела. А ведь когда то я мечтала, что вырасту и буду пить кофе не спеша (ага с утра перед тем как нестись на работу), встречать рассветы и провожать закаты ( буду честна с сегодняшней работой я встречаю рассветы 3-4 раза в месяц на берегу моря, и закат я встречала здесь один раз на крыше пили коньяк, один раз в кафе тоже пили вино и как раз за этим и пришли посмотреть на закат). И вот я выросла... И жизнь очень надеюсь не в конце, а только на середине. И возникает вопрос. Где обещанные рассветы, закаты, гамак, коктейль, кофе, пляж.... Но жизнь идет и бьет в очередной раз разводным ключом, да все по голове. Верю что голова у меня крепкая и я справлюсь.... И вот именно тут я хочу жить, не только работать. Я нашла работу, которая мне нравится очень нравится. Но и отдыхать, просто жить, так как хочу я и только я. Но это будет совсем другая история...

Круги по воде Произошло событие и мир сжался в точку... В это время кажется что, не долюбил, не досмотрел, не доцеловал, не до обнимал, повел себя не так, движение сделал не то, пожалел не того, не сделал что то важное и все уже не сделаешь, событие произошло и этот миг наступил. Как мы себя корим, убиваемся, весь мир против нас, никто нас не понимает, не любит, все говорят какие то банальности. А самое главное в этой ситуации ТЫ, обвиняешь сам себя, ешь поедом, вот ты такой, вот ты сякая. А если бы сделала вот так, посмотрел бы сюда.... Самое страшное в событии это твое мнение и где-то может и хорошо, что есть те кто могут сказать, а что такого произошло, ну подумаешь.... Так вот давай посмотрим на это с другой стороны. Давай это событие раскрутим с позиции, а если бы было вот так, то что бы произошло? И вот если сесть, остановить колотушку, которая внутри бьет по самому дорогому и бьет очень больно, то начнешь сложно, не принимая, сопротивляюсь понимать, что ничего не бывает просто так... Что событие случившееся в этот миг, останавливает события идущие вслед за ним и меняет твой путь прохождения испытаний или уроков. Давай кинем камень в воду, он упал миг и его нет, а вот круги по воде идут еще долго, очень долго расходятся они идут в разные стороны и если глянуть в ширь, то вон там веточку передвинули, вон там листик нырнул... Так вот камень это миг, а круги это то что остается после этого мига и меняет слегка реальность. Как? А вот произошло событие ты виноват, ты и только ты, все это вокруг понимают, но при этом среди тех кто тебя за это гнобит или отмалчивается, есть те кто за тебя переживают и готовы подставить плечо, чтобы ты выплакался, вылил это из себя и понял что ты не г..., а просто человек со своими эмоциями, чувствами, переживаниями. Эти люди ходят вокруг тебя и тихо с тобой молчат или тяжко вздыхают. А еще, есть те кому ты нужен, реально нужен они без твоей помощи, поддержки, направления пока не могут, ну не выросли они еще, маленькие пока. И ты для них та самая скала за которой они стоят и прячутся от невзгод именно таких невзгод. Знай, все что происходит, происходит не просто так, а зачем то, просто надо это пережить успокоиться и поднять взгляд из внутри себя, на вне себя оглянуться на мир, посмотреть широко открытыми глазами увидеть то что тебя окружает. Да это тяжело, сложно и кажется что никогда уже не будет как прежде, но... Есть то самое но, которое говорит жизнь продолжается несмотря ни на что, ни на сложности, ни на трудности. Останови колотушку внутри себя, перестань себя бить, ведь это больно очень больно. Ударил пару- двадцать раз и остановись. И сделай следующий шаг тяжелый, неподьемный , прости себя. Поцелуй, обними и иди дальше. Да боль никуда не уйдет, но она притупится и спрячется. А сейчас как бы ни было тяжело, расправь плечи и устрими взгляд вперёд в будущее. И всегда знай помощь рядом, главное позволить ей к тебе подойти и принять ее для себя.