Психолог Альберт Мухаметшин

Чувство вины — это проявление невроза. Если вы регулярно сталкиваетесь с этим ощущением (при условии, что вы способны его распознать), то это явный признак невротического состояния. Почему? Давайте разберёмся в особенностях этого сложного чувства: 1. Чувство вины — социальный конструкт. Оно создано людьми для людей. В природе его не существует: животные его не испытывают, а дети до 3-5 лет его попросту не понимают. Если вы понаблюдаете за тем, как воспитатели пытаются обвинить ребёнка в чём-то, то заметите, что дети просто не воспринимают эти обвинения и смотрят на взрослых как на странных или агрессивных субъектов. 2. В основе чувства вины лежит страх. Это смесь агрессии и страха перед чем-то более сильным, чем ваше "Я". По сути, это боязнь наказания или осуждения со стороны внешнего авторитета. 3. Для возникновения чувства вины нужно связать события с вашим "Я". Именно здесь у многих взрослых появляются иррациональные убеждения, например, нарциссические идеи о собственной грандиозности. Типичный пример: "Всё, за что я берусь, должно получаться идеально". Посмотрите на детей, которые впадаю в ярость, когда у них не получается нарисовать то, что они задумали. В голове есть образ, а руки не слушаются 😅 4. Иррациональные идеи, скрытые от рационального мышления, проявляются через ожидания. Например, человек в депрессии, который крайне недоволен собой, сталкивается с реальностью, не соответствующей его фантазиям. Сами фантазии могут быть забыты, но человек застревает в эмоции вины. Это не чувство вины, а скорее реакция на то, что реальность не оправдала ожиданий: "Я недоволен собой, потому что мир не соответствует моим представлениям". 5. Манипуляторы и токсичные люди, которые умеют вызывать у вас чувство вины, просто нашли ваши слабые места, психологические кнопки. Они знают, где вы неадекватно воспринимаете реальность, и используют это против вас. 6. То, что в быту называют стрессом, часто связано с этим состоянием. Например, человек сидит в кресле, принимает решения, но внутри ощущает напряжение, будто поднимает 100-килограммовую штангу. Кажется, что дополнительное напряжение поможет ему принимать более правильные решения. Но на самом деле это страх ошибиться, за которым последует самонаказание. 7. В отношениях с партнёрами чувство вины тоже часто скрывается. Если партнёр недоволен или обижен, человек начинает думать, что он должен был быть идеальным, удобным, всегда угождать. Это иррациональная идея. Если вас слишком задевают чувства других людей, это не значит, что вы сентиментальный человек. Скорее, это признак небольшой вашей личной пограничности 🤏. Частый аргумент: "Если я перестану реагировать на чувства других, то стану бесчувственным". Но это не так: у вас просто появятся свои чувства, а не чужие. Вспомните детей: когда ребёнок злится на взрослого, реакция взрослого может быть любой — от любви до раздражения, но это не обязательно чувство вины или страх. Если вы замечаете у себя чувство вины или беспричинное напряжение, помните: это просто привычка, которую вы усвоили. Жить можно и без этого. Https://www.b17.ru/article/613612/?prt=albertmuhametshin

Чувство вины — это невроз. Если вы систематически испытываете это чувство, ну при условии что вы способны идентифицировать, то вас невроз. Почему? Вот некоторые особенности этого не простого чувства: 1. Чувств о вины — социальное чувство, т. е. созданное людьми для людей. Его нет ни в животном мире, ни у детей примерно до 3-5 лет. Можете даже понаблюдать, как нерадивые воспитатели пытаются детей в чём-то обвинить, они попросту не понимают, и смотрят на воспитателей как на агрессивных уë*ков😃 2. Чувство вины, базируется на страхе, то есть вместо вины там одна интенция агрессивная, а вторая испуганная. По сути это страх наказания перед чём-то сильным, могущем, бОльшим чем 'Я'. 3. Для того чтобы возникло это чувство необходимо какие-то события привязать к своему 'Я'. Именно в этом месте, часто, у взрослых людей находятся иррациональные идеи. Нарциссические, грандиозные на свой счёт, например, всё за чтобы я не взялся у меня непременно должно получаться. Опять-таки посмотрите на детей, которые впадают в ярость когда, например, они не могут справиться с мелкой моторикой при рисовании. Картинка в голове есть, а руки рисуют не то 😅 4. Иррациональные идеи, которые скрыты от нашего рационального рассудка, проявляются через ожидания. Например, человек в депрессии, крайне недовольный собой, попросту столкнулся с реальностью, а фантазия о том как всё должно быть, уже может быть забыта и человек застревает. В этом смысле, вообще никакого чувства вины нет, а есть лишь эмоция вины. 'Я недоволен сам собой потому что реальность не обслужило мою фантазию'. 5. Всякие манипуляторы, 🍉'ры, которые нашли способ вменять вам это чувство, просто нашли ваши психологические кнопки, нашли место где вы грандиозно неадекватны реальности. 6. То что в быту называют стрессом также может быть отссылкой к этой истории. Вот сидит человек в кресле, руководитель, всё решения принимаются тихо за столом, а напряжение внутри такое как будто делает присед 100кг. Как будто бы, если есть дополнительное напряжение, то тогда решения будут приниматься лучше... Страшно ошибиться... За ошибкой ведь будет следовать самонаказание, помимо негативных последний ошибочного решения. 7. В отношениях с партнёрами тоже прячется вина. Мной недоволен партнёр, обиделся, я что-то должен был. А должен был быть не проблемным, удобным, всегда нравиться. На лицо иррациональная идея. Если вас задевают чувства других людей, то вы не сентиментальный человек, а немножко 🤏 пограничный. Аргумент который часто я слышу в ответ: "Если меня не будут задевать чувства людей, то тогда я стану безчувственным", но нет, у вас просто будут свои чувства, а не будет инородных. Опять же, если вернуться к малым детям, злится ребёнок на взрослого, реакции взрослого же не однозначны как чувство вины, встречной агрессии, или страха. Может быть всё что угодно, хоть расплываться в принятии и любви. Поэтому если вы обнаруживаете у себя чувство вины или беспричинное напряжение, это просто вы так научились, можно жить и без этого 😐

"Меня не любят" Есть такая очень распространённая проблема. Что пытается и делает человек? 1. Оправдывает ожидания других людей, чтобы понравиться, угодить. А это приводит к постоянному напряжению и усталости. 2. Обижается на поведение других людей. А это приводит к изоляции и одиночеству. 3. Контролирует своё и чужое поведение. А это приводит к тупиковым конфликтам. А в чем ошибается человек, который пытается быть любимым? Факт в том, что достоверно установить любит ли другой человек или нет — невозможно. От этого возникает постоянная потребность в сканировании отношения к себе. Вместо того, чтобы сконцентрироваться на себе, человек концентрируется на ком угодно, кроме себя. На ровном месте и себя не любит, и тому кто любит создаёт трудности. Какие есть выходы? 1. Полюбить себя — уделять внимание себе, поставить себя на 1 место и так далее. В общем сделать свой нарциссизм положительным. 2. Позволить другим людям обманывать себя (и в правду контролировать это же невозможно). Если не любит, а говорит что любит, то человек просто теряет своё время зря, преследуя очень простые вещи. Богат кто любит, а не тот кто любим, ведь любящий переживает крайне положительные чувства. 3. В общении поставить целью максимальное, доподлинное выражение себя вместо цели произвести впечатление. В итоге, если и по любят то уж точно вас, а не тот образ или функцию которую вы исполняете. И сомнениям не будет места. 4. Не присваивать себе людей, и не становиться чьим-то/чей-то. Любить возможно только то, что не является собственностью. То что "Моё" тем я распоряжаюсь, властвую, имею. Не согласны? Попробуйте полюбить что имеете. А какие у вас есть проблемы/правила/осознания и истины по теме любви?