Радио_Таня.фм

Вчера сделала, а сегодня страшно. Вечером посещали уже мысли - да кому оно надо, сделала канал самовосхваления. Голова, моя голова🙄 Да, сделала для себя в большей степени, опять моя ловушка гордыни - думать за других, надо это им или нет. Зато я рискнула и сделала шаг на встречу себе, за своим хочу, а надо и так догоняет всегда и оно не закончится. Буду развивать навык писать и выражать мысли. Обретать навык проявлятся, а это капец как страшно, ибо я из тех, кто желал исчезнуть возле доски в школе, или когда надо было ответить на вопрос перед классом🫣 А там, говорят, у меня заложен как раз рост, через "говорить"☺️ Так что рискнуть и начать, хоть попробовать, для меня важнее, чем заглушить желание. Страшнее не попробовать - дать идее стухнуть и после сидеть в жертве и завидовать другим кто рискнул. И да, сделала аватарку и любовалась целый день и пересматривала с любовью, какая она МОЯ получилась🥰

⭐️Большая иллюзия думать, что мои проблемы, ощущения, чувства исключительны и их никто не поймёт. Какая искусная позиция Гордыни, в которой я жила всю жизнь и так же продолжаю действовать в том же духе. Но пора выходить из неё — раскрывать себя, видеть что у большинства так же есть или было. Получать облегчение из за того, что не одна я такая и учится принимать себя с разных ракусов. Со всеми своими неидеальностями и странностями. Да, я чУдная или чуднАя, как кто для себя выберет, но мое желание и задача идти к себе, не надевать маски для удобства других. А это трудная задача, даже очень. ⭐️Оставлю здесь фразу, которая мне пришла после очень Большого вдохновляющего опыта. Пусть она станет моим лозунгом на этот предстоящий год💫😊 💥Чудеса случаются тогда, когда мы прикладываем Усилия. Но не от «Надо», а от «Хочу». Когда «Хочу» сильнее манит, чем пугает Страх. Когда Страх потерять вкус “Хочу” сильнее того Страха, где может Не Получится. Вопрос выбора. Всегда

Как я принимаю свой беспокойный ум и учусь с ним дружить. Помню в общежитии была у нас соседка, она часто ходила по блоку и повторяла фразу "Мои мысли - мои скакуны". Это выглядело очень забавно, мне импонировало, теперь я понимаю почему - я тогда восхищалась её такой открытости и честности. А сама скрывала свои мысли, рассуждения за тишиной. Внешней - считала что лучше молчать, чем говорить "глупости". Не задавать неудобные вопросы, потому - что это вызывает неловкость у других, а я же хочу что бы меня любили и не отвергали. Часто сидя в компании, даже на дискотеке, сидела и наблюдала за людьми. У меня было очень много вопросов в голове - почему они ведут себя так? Например, в жизни обычная и скромная девушка, на дискотеке "под градусом" эта скромность уходит и приходит раскрепощение, причем полное. И тогда вопросы возникают, почему она скромничала раньше, или что заставляет ее сейчас вести таким определенным образом? Столько вопросов в голове и нет никаких ответов. Когда задавала их в мир, часто получала ответ "Танюха, забей ты на это! Зачем ты вообще паришься?" А мой ум "забить" не мог. Вопросы оставались всегда. Позже пришел вопрос "А для чего мы вообще живем?". Что бы вырасти, ходить на работу, потом замуж выйти, родить детей, вырастить, а потом опять работа, а там привет старость и неизбежная смерть. И если учесть, что на этом пути будет не только счастье, радость и любовь. Чаще больше сопровождает страх, боль и различные разочарования. И не всегда жизнь воспринимается как подарок, чаще как наказание. И тогда возникал вопрос "А смысл всего этого спектакля? И главное зачем?" У меня было так, сейчас периодически проскакивает такое умонастроение. Но я уже неоднократно ощутила именно свой путь и свой смысл жизни, и от этого мне сейчас легче вернуть себя в правильную колею. Благодаря множеству вопросов, в моей светлой головушке, я дошла до психологии, чему я рада. И благодаря им же я узнала о Боге (чему безмерно счастлива) и стремлюсь к нему (но это уже совсем другая история). И так, вопросы копились и копились. Ответов нет. Первый опыт осознания другого мышления и способа жить было через книгу В.Синельникова "Возлюби болезнь свою". Сначала подумала, что? Как и зачем любить свою болезнь, что за ересь... Но интересно же) Прочла. Зашло. Даже очень зашло. Мысль "А чё, так можно было?". Купила другие книги Синельникова и начала утолять свою жажду знаний. Позже родился сын. Поняла, что передавать свое наследие (то что было у меня в детстве) не хочу, а по другому просто не знаю как. Начала изучать детскую психологию. Первая книга которое перевернуло сознание системы по отношению подхода в целом к детям была Жан Ледлофф "Как вырастить ребенка счастливым". Это нереально крутая книга, как по мне, просто необходима к прочтению для каждой родившей женщине. Если не брать за суть обстоятельства в книге (автор наблюдает за племенем индейцев, не тронутых цивилизацией, мы то живем в цивилизации и по другим правилам), а в суть взять принцип преемственности. Счастливый ребенок начинается со счастливых родителей. Ребенок при маме, а не мама при ребенке. Дети берут пример не со слов, а с действий родителей и другие важные аспекты для воспитания детей. *Тут я поняла, что надо прочитать её снова, а то общество накладывает свой отпечаток со временем. Дальше пошла книга Л.Петрановской "Тайная опора". Еще один маст хев для родителей. Были и другие книги конечно же, но эти две запечатлелись в сознании. Что делать с ребенком я уже понимала, а вот что делать с собой - нет( Ноги от куда растут - вижу, причину и следствие тоже. А как эту кашу расхлебать - тайная загадка. Увидела злостный отзыв на одну сектантку - Валяеву Ольгу. Такой он был злостный, что захотелось узнать о этой секте. Антиреклама тоже реклама). Зашла на сайт и... попала в секту) О этот дивный мир женских энергий, о эти отсылки к чудным писаниям. Ничего особо не понимала, но заходило на ура) Но не избежала фанатичности в следовании новым правилам. Об этом напишу отдельно. Я изучая другие мнения и видения, "прикладывала" к себе и выбирала по Душе. Я узучаю и принимаю себя!

Сегодня хочу рассказать о своих размышлениях о Гордыне. Что такое Гордыня? Обычно сразу приходит на ум горделивый человек, тот кто думает лишь о себе, заботиться о своей шкуре и ему не очень то интересно думать о других. Либо слишком гордится тем, что он делает и без проблем может принизить то что делают другие. Превозносит себя над другими. Раньше думала именно так. При этом думала что вот я не горделивая😎, ну может чуточку🙄 Но тут недавно дошло... Как сильно я ошибаюсь🤪😅 Оказывается, есть же обратная сторона гордыни. Это когда человек обесценивает то, что он делает, считает себя хуже других и считает себя никчёмный в том что делает, или никчёмный по жизни в целом. Я самый лучший среди других. Я самый худший среди других. А это одна и та же гордыня. Ключевое "я самый". А ноги растут от страха. В первом случае будет погоня за достижениями и постоянное напряжение, что бы держать планку и не упасть с этого пьедестала. И постоянная попытка доказать что я хорошая, вон как много добилась, меня признают и за это меня можно любить. И большой страх что любить не будут, принимать не будут, если ничего делать и достигать не буду. Второй случай будет тормозить всё - развитие, стремления и вообще жизнь. Мне так страшно, что не полюбят, не примут, что лучше я сама себя отвергну и потом не будет так больно, когда это сделают другие. Да, может не быть такого сильного перекоса, но обычно всех людей болтает... "Гордыня это желание человека присвоить себе функции Бога, выйти за пределы своих полномочий - самовольно завысив их или занизив." К чему это все веду? Что мой больше второй вариант по жизни🙄 И кто я такая что бы так самовольничать?😅 Бог дал мне возможность учиться психологии, это очень интересно и увлекательно. На обучении мы активно практиковали, под присмотром кураторов. Да, набивали свои шишки, сейчас понимаю что и хоть они как бы ошибки, но всё шло по Его плану, о котором мы не знаем. Часто позже, оглядываясь на пройденный путь, понимаешь что всё было идеально👌 То что я тут (не скажу что без страха, он есть😅) но всё же пишу о себе и не из самой красивой стороны, это, в том числе, результат учебных терапий. Мы учились признавать свой страх и идти в него, проживая каждой клеткой. Так вот, проживаю и иду дальше, к себе и своим желаниям.

Хочу рассказать о том как я привожу себя в чувства. Когда полнейший хаос в голове, полная неразбериха в жизни, непонимание, что вообще происходит и за что все это "счастье" прилетело мне... Выучилась я ранее игре самопознания - Лила. Заходила я в неё с проводником, немного прифигела от какой-то там игры которая показывает правду, порой не всегда радостную, но очень честную. Игру нельзя обмануть, вот поверьте - не получится. Она просто не выпустит, пока не взглянешь правде в глаза. Можно конечно не заканчивать её, отбросить, мол, ничего такого не показывает, но это ответственность игрока и уже это показывает, что идти на честность с собой он не готов. Пока не готов. Ибо тот кто вообще не пытается познать себя и свое место в этой жизни, он просто не придет на игру, ему это не за чем) Напишу как зашла я сама, в очередной трудный этап в моей жизни. Сидела я со своими страхами, сидела и досиделась. Пинок вселенная дала знатный. Больно сильно. Страшно. Эмоции берут вверх и полный хаос в голове. Постоянный вопрос внутри и претензия в мир "Разве я не заслужила лучшей жизни? За что мне такие вот постоянные проблемы?!" Я хочу что бы как у других - реализация, рост и активная жизнь. А у меня постоянно какие-то неудачи. И кажется что ничего приятного мне не светит. Я походу лузер по жизни. Сидела и варилась в этом так, что сварилась. Край уже. Хорошо что есть близкие, друзья которые верят что я всё равно смогу достичь чего хочу, даже если это будет Жопа, а не Мечта. Не дали мне съесть себя до победного конца. Взяла игру Лилу, карты Таро и пошла искать ответ. Просто что бы убедиться что Жопа для меня это судьба, это моё предназначение. Надо же себе доказать это и даже так. Что бы вот наверняка. Но Лила под меня не захотела подстроиться. Она такая вот упрямая и неподкупная. Дала зайти только с актуальной и болючей темой - зачем мне эта боль сейчас.... И показала мне во всей красе. Все мои косяки. Все места, где я сама себя опустила ниже плинтуса. Все-все мои темные делишки и мыслишки. Но! Помимо этой грязи внутри, она чётко и ясно показала что Мечта моя и есть мой Путь. И как ловко я сама себя в нем торможу. Получите Татьяна и распишитесь. Жалость к себе как рукой сняло. Само терапия в действии. Аж радость пришла, откуда не ждали. Танюша молодец, Танюша может. Как сама себя в ямку закинуть, так и может сама себя вот так в разум привести. Вы спросите каким образом она показывает темную сторону вопроса? В ней есть змеи, которые кусают и спускают вниз, и так по кругу можно ходить бесконечно, пока не признаешь о чем это для тебя. Например, кому завидуешь, вот честно. А кого бы, или что бы пора отпустить... пока не признаешь - не пойдешь дальше по игре, она не подсветит дальнейший путь для действий. Для того что бы получить новое - надо отпустить старое. Это закон жизни. Кто меня хорошо знает - я Очень эмоциональный человек. Человек качельки (приветик мой эктоморфик), так же логика у меня отличная (здравствуй мезоморф). Такова моя природа. Я умею хорошо видеть суть и так же понять чувства (на качельках изучила, наверное и надеюсь, весь спектр эмоций) Я благодарю Бога за психологию в целом и Лилу... это ж такие крутые инструменты для человечества! !!! Важный момент - после игры ВАЖНО идти в действия! (Будет целый список направления) П.с. Значение клеточек в психологическом больше наклоне, оставляя также и духовный аспект. Для нашего материального ума как раз