Марк Новиков

Рабинович поймал золотую рыбку. Рыбка предложила исполнить любое его желание. Рабинович думает: деньги у меня есть, машина есть, дача есть... — Во! Сделай меня Героем Советского Союза. — Пожалуйста... И оказался Рабинович с одной гранатой против трех фашистских танков... Три еврея договариваются уехать во Францию...

Рабинович поехал в загранкомандировку в капстрану. Оттуда на службу он прислал телеграмму: «Я выбрал свободу». Срочно созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания заявляется сам Рабинович. Немая сцена. — Мне было интересно,— говорит Рабинович,— как вы поймете мою телеграмму? Рабинович работает в Кремле. Он сидит на Спасской башне и смотрит вдаль, чтобы своевременно сообщить о приближении коммунизма...

Товарищи возмущены: — Чего это он бегает взад-вперед? Что за мужик? Кто-то из администрации Того Света поясняет: — Да он из реанимации... Уже несколько дней то там, то здесь... Один мужик запил с горя. Второй его поддерживает и между выпивкой справляется: — Ас чего запил-то, Вася? — Да из-за жены, б...и такой. Ведь еду из командировки — телеграмму дал, все путем, а домой захожу — она спит с каким-то корешем...

Дебил жалуется врачу: — Сосед по палате ночью пальцы в розетку сует и кричит: «Я — торшер». Спать не дает. — А вы заткните уши ватой — и спите спокойно. — Да не в этом дело. Я при свете спать не могу. Прием у психиатра. — Доктор, у меня депрессия... — Лучшее лекарство — с головой окунуться в работу. — Да, но я замешиваю бетон... У хирурга. — Сестра,...

Врач на пятиминутке: — Несмотря на все наши старания, больной остался жив. К врачу в кабинет заходит пациент, а на голове у него жаба. — Что с вами?! — воскликнул врач. — Да вот какая-то гадость ко мне приклеилась,— отвечает жаба. Муж прибегает в роддом: — Как тут моя себя чувствует? Врач порылся в книге и сообщил: — К сожалению, ваша жена умерла... — Как?! Вы что?! Быть такого не может!!! Врач листает книгу и извиняется: — Я ошибся. Ваша жена родила тройню и прекрасно себя чувствует...

Автомобиль свернул на улицу Воинова (которая идет от Смольного мимо Большого дома). — Правительственная трасса! — тихо говорит шофер лейтенанту. — Правительственная трасса! — шепчет лейтенант полковнику. — А почему шепотом? — спрашивает шепотом полковник лейтенанта...

Пригласил к себе Горбачев человека, который про него анекдоты сочиняет. Заводит его в шикарную многокомнатную квартиру, а там — видео, персидские ковры, кухонный робот, мебель красного дерева... Показывает Горбачев на все это и говорит: — Вот так в скором будущем будет жить каждый советский человек! А сочинитель его спрашивает: — Вы для чего меня, Михаил Сергеевич, пригласили? Чтобы я вам анекдоты рассказывал или вы мне сами рассказывать будете? ***** На XXIV съезде КПСС Брежнев получает...

Границу СССР пересекают два воробья: один летит туда, другой — оттуда. Решили присесть передохнуть и разговорились. — Откуда летишь, брат? — Да из Америки. Прослышал, что у вас тут перестройка, гласность, хочется посидеть, почирикать с вашими воробьями. А ты куда? — А я к вам. Здесь я уже начирикался, сейчас поклевать бы чего-нибудь... ***** Толпа у стен Кремля скандирует: —Мо-ло-то-ва! Мо-ло-то-ва! Выходит управделами ЦК: — Товарищи! Молотова нет, и уже давно! — Тогда давай в зернах! ***** Идет торжественный концерт по случаю очередной годовщины Октября...

Рано утром Горбачев вышел на балкон покурить. — Миша, ты опять куришь в трусах? — услышал он голос жены из кухни. — Да. А откуда ты знаешь? — Только что «Голос Америки» передал... ***** — Сколько бывает видов противоестественной любви? — Три: мужчины к мужчине, женщины к женщине и страны народной демократии к СССР. ***** Брежнев кричит человеку, играющему на шотландской волынке: — Прекратите тискать эту зверюшку! Если вы ее отпустите, она наверняка перестанет визжать...

— Доктор, вы только что осмотрели Константина Устиновича. Есть ли какая-нибудь надежда? — Смотря на что вы надеетесь, Михаил Сергеевич. Председатель Архангельского облсовета просит Горбачева отделить Архангельскую область от Советского Союза на полгода. — Нет,— говорит Горбачев. — А на месяц? — Нет. — А на неделю? — Нет. — Ну, а на один-то хоть день разрешите. Горбачев думает: а что они успеют за один день? Ничего не успеют. — Ладно, на один день можно... Вечером к нему прибегает Рыжков: — Михаил Сергеевич, Архангельская область днем объявила войну Японии, а к вечеру сдалась...

Брежнев своему сыну: — Итак, Юрий, я рассказал тебе историю твоего отца и второй мировой войны... — Да, папа, я только не понял, для чего нужны были остальные солдаты нашей армии? Брежнев говорит: — Я всю жизнь мечтал стать летчиком...

- Добрый день, можно сегодня отпроситься с работы? А то моя кошка залезла мне на колени и не хочет слезать, мурлычет! - Да, конечно, если кошка этого хочет! У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты. Не все коту масленица, иногда бывают и рыбные дни...