Личное

Знаки судьбы. 31.03.24 Одна из историй моей жизни началась с нулевых показаний на спидометре. Это было 5 лет назад, июнь... Я наконец-то приобрела первое в жизни авто. Пришло время забирать ласточку из салона, а так как я была начинающим водителем, попросила знакомого помочь доехать до дома. Знакомого звали Максим. Он какое то время помогал мне с вождением, катался со мной по ночной Москве. Потом наши пути на год разошлись. Три с половиной года назад у нас закрутился роман, потом мы стали жить вместе, на моей ласточке колесили по России.

Сегодня 22 января 23 года, уже поздний вечер. За последнее время не так много чего произошло, в целом, меня это радует, отсутствие плохих новостей-уже хорошо. Сегодня я была в гостях у подруги, она младше меня лет на 8, замужем, у неё двое маленьких деток. И знаете, я обратила внимание на ее спокойствие, на понимание в семье, на то как она обращается к мужу - «муж» и она с таким удовольствием произносит это простое слово «муж». А ее фраза «я так рада, что он мой муж, что мы вместе» и это после 4 или даже 5 лет брака… Для меня это необычно и не знакомо, как бы я хотела чувствовать радость от отношений и я понимаю, что дело не в моем партнере, видимо, дело во мне. Порой мне кажется, что я не способна любить. Страсть, чувство долга, вины, боязнь обидеть, привязанность, привычка, все что около, но где е любовь, то самое чувство, что с годами не ржавеет? Я не близка с мамой, с отцом тем более, они в разводе уже сто лет. Мне кажется, я не буду убиваться истерить, когда ихние станет, и это ужасно осознавать, ведь все говорят, что-что самые близкие люди у каждого человека, для меня была ближе подруга. Ребенок мой вырос, ей 18, она живет с бабушкой, я ее обеспечиваю, периодически скучаю, но у нас не бывает задушевных и откровенных разговоров, я не умею их начинать и поддерживать. Мне проще с чужими людьми раскрыться или на едине с собою. Приэтом, может сложиться впечатление, что я совсем бесчувственная, но это не так, я очень могу переживать за кого-то малознакомого, за фразу которой могла кого-то обидеть. Но где же тут во мне чувства, на которых можно построить семью, в которой царит любовь ? Об этом мой сегодняшний день.

Сказонька о золотом яичке, о том как оно могло быть иначе... Жили-были дед и баба. Жили они в деревенской доме, получали пенсию, но не хватало, как водится... Было у стариков не больше хозяйство, пара кур,петушок да козочка. Просто жили старики,но в уюте, любви и согласии. Читал однажды старик газетенку за завтраком и нашёл объявление, что по программе помощи пенсионерам от администрации выделяют скотину и птицу, по штуке в одни руки, а раздают в связи с закрытием экспериментальной лаборатории. Побёг скорее одеваться да бежать, пока лучшую скотину не разобрали. Ждет его его старушка, колобочки выпекает. Один, колобок, самый румяный, укатился куда то, старушка искала-искала, да не нашла... а тут и старик её вернулся. Стоит на пороге, печальный такой,в руках курицу держит , толстая такая кура, а на вид не казистая- глазки в разные стороны, клюв длиннющий, лапки тоненькие с чешуей, длинные, когти синюшные, крылья как у перепелки махонькие, хвост как у крыски,длинный и лысый. Бабка, как увидела чудо-курицу, за сердце схватилась, так и села на стул. Только вот и смогла,что глядя на деда у виска пару крутов сделать. Видит дед, что баба в шоке, стал её успокаивать- " Посмотри, какие у неё перышки рябые, как шерсть кошачья на ощупь. Посмотри, какой у неё гордый взгляд и глаза цвета заката, ты ещё не слышала, как она поёт! До мурашек.... И вообще, мы её будем как в зоопарке за деньги показывать , прибавка к пенсии будет". Вроде бабка таять начала, если зоопарк, оно ж и хорошо, её шуба уж совсем прохудилась, а корыто для стирки вообще прошлый век, у всех уже машинки в домах понатыканы... На следующий день дед и бабка пошли свою красавицу-курочку проведать, как она в курятнике устроилась. Зашли и видят сидит курочка на яичке, а яичко то не простое-золотое. Тяжёлое было яичко, почти 500 грамм, в ломбард отнесли для оценки. Получили старики там круглую сумму за яичко, и пошли стиральную машинку первым делом покупать , а старое корыто к бабкиной сестре отправили с курьером, а то у той корыта и вовсе не было, та старушка-сестра все в синем море стирала,пока её дед на рыбалку ходил. Стали старик со старухой курочку нахваливать, а та им ещё золотое яичко снесла. И стала эта чудо-курочка любимцем в семье,все её нахваливали, а та все несла и несла золотые яйца. Зажили старики пуще прежнего, путёвки купили к морю, курятник отремонтировали, бабке шубу купили,деду иномарку. Мораль сказоньки-не лениться сбегать за курицей. Находите плюсы не в стандартных вещах, они могут принести пользу😉

Часть 3. 15.01.22г Проспала я почти до часа дня. Он названивал мне с 10 утра, отправил сообщение с вопросом где я, потом моей маме. Она написалаачто я сплю. Это оказывается он волновался,где я и что со мной... спустя 9 часов то... Он попросил набрать ему, набрала... Ну и снова выяснения, я виновата в том, что уехала, как крыса бегу с корабля. Бред какой-то.. Я говорю,что мне было страшно, что он не соображал, что делает. Сейчас в разговоре он говорит ( не просит,гордость не позволяет) ,что бы я вернулась и у него были планы на этот день. А я не хочу, ещё помню его угрозы,злость, давление на меня, свои чувства....как после этого мы можем провести время? Я не хочу сидеть на антидепрессантах и транквелизаторах, я хочу чувства свободы, радости,счастья... Я так давно этого не испытывала. Но самое страшное, что сейчас 15-30 и я лежу без сил под одеялом и уже начинаю скучать о нем. Как это возможно? Я не считаю,что я идиотка. Если бы я со стороны, как подруга смотрела на все это, я б сказала, Беги и не возвращайся, у тебя есть Ты, должно быть чувства гордости и достоинства. Это не хорошие отношения, где ты постоянно в напряжении. Сейчас я все таки усну, надеюсь, что все будет так как должно быть....и счастье взростет во мне из маленького семени в огромное пушистые 🌳 дерево

Часть 2. Сегодня 15.01.22г. Я доехала до заправки, на кассе мне приходит смс, что мне закрыли доступ к счету ( это совместный был счёт,куда мы клали свой заработок и мои вложения были побольше, это так к слову),к счастью у меня были личные сбережения, так что полный бак 92 у меня появился,хватит на долго... Села в машу, рассуждаю ,что делать, тут мимо патруль ГИБДД, да,ехать без номеров не лучшая идея. Вспомнила,что был ещё комплект номеров, правда он чисто белый (мой затер номера доделали,что бы камеры не читали). Я так долго их искала ,перевернула весь багажник, но нашла. Лучше пусть штраф за нечитаемые выпишут,чем за их отсутствие . Снова сижу в машине,знобит , почти 2 ночи или половина третьего,плохо помню. Думаю,что делать дальше. Ехать на работу? Диван то там есть,а вот помыться...и на утро может кто то из коллег придти. К маме? Не хочу её посвящать в эти дела. Гостиница? Тоже не очень. Подруги примут,но в такое время будить их и потом рассказывать, что случилось-нет. И вдруг мы с Моим помиримся, но с ним потом мои друзья общаться нахотят. Так уже с одной парой случилось,что я с подругой поделилась бедой,она мужу рассказала, он хотел меня защитить и разобраться с Мои по мужски, я сказала что мы помирились, не надо меня защищать, но муж подруги после этого не хочет с Моим общаться... В общем с белыми номерами я в итоге поехала к маме. Она рядом живёт. Только мне было страшно, что мой может меня поджидать. А с другой стороны, зная что он выпил,устал после работы и в целом ленив, наверно не пошёл бы меня стеречь. Как бы там небыло ,я нашла парковочное место не у дома,а подальше,что бы Он не нашёл. Пришлось позвонить маме,попросить посмотреть не видно ли со двора никого, ну так я и пришла ночью к маме домой... Маме просто объяснила,что поругались,я психонула, а он пытался остановить меня. Я пошла спать, сил никаких не было,ни физических,ни моральных, просто пустота.

Часть 1 . Сегодня 15.01.22г. Личная драма снова разыгралась в стенах хрущевки. Утро 14 часла началось не слишком рано,часов в 9. Мой просыпал работу, собака постанывала,намекая на утренний туалет , так что пришлось брать себя в руки и выкарабкиваться из под тёплого одяла. 😴 Пес был выгулен, Мой разбужен и выпровожен на работу. Я же выпила чашку кофе поехала за мамой, она попросила отвезти её к бабушке на могилку, проведать как там дела-там все спокойно!🙏 Потом снова пес,потом фитнес, думала там расслаблюсь после сложной рабочей недели... Потом уборка квартиры на пару часов, потом готовка, выгул пса, потом сбегать через дом к гаражу у моего забрать вещи домой.😤 Я в надежде, что все переделано, вот сейчас расслаблюсь и отдохну...Ага! Минут через 10 возвращается Мой с работы ,было уже примерно 22:30. Он в очередной раз стал рассказывать о своей работе,как от него сотрудники устали,руководства,помощник руководителя... А я в это время зачем то опустила взгляд на пол,ну и понеслась-я невнимательно слушаю, мне не интересно, как вы меня все зае@али, а у меня чёто тоже нервишки стали стали сдавать, тоже в ответ сказанула, что Он так же зае@ал ,ох как пошло потом-поехало.... Он мне что бы я вметалась из квартиры, ну я и пошла собираться. За последние месяцы я так много уничежительных гадостей слышу в свой адрес и сколько раз мне указывалось на дверь, только в этом году я три раза уходила,но возвращалась. Вот и тут я взяла рюкзачек с телефоном и картами и не успела переманить порог он хватает меня за капюшон, втаскивает в квартиру,и я вижу снова этот бешеный взгляд, мне страшно. Он говорит,что бы я отошла от двери,что бы соседи не слыша ничего, что то выясняем уже по 120разу. В итоге я раздевайся, понимаю,что не справлюсь с ним,что лучше сделать по его. Идём ужинать, я пью только кефир,он коньяк. Я понимаю, что если будет возможность уйти,то лучше на машине(в ней и переночевать можно), по этому на уговоры выпить и расслабиться я не поддаюсь. Потом опять выяснения, это как одну круглую сушку,очень засохшую по очереди обсасывать... толку никакого,только все устали... Я предложила отдохнуть друг от друга, он стал докапываться где я буду ,сколько времени надо, почему? И это мозгоединие продлилось до половины второго ночи, как я тогда устала,готова была хоть на пол лечь и задремать. Он уже пьян, и опять требует от меня выбрать уйду я или останусь, а мне не хочется оставаться , мне хочется покоя ,я сказала что пойду к маме. Вышла на лестничную площадку и он стал мне в след кидать мои куртки из коридора,прям на лестницу и ,конечно, сопровождал меня очередной порцией мата. Я была в тот момент сдержана,не грузина,не орала ,просто собрала вещи и пошла к машине. Я так боялась,что он за мной пойдёт... как только я начала подходить к водительского месту вышел Он, у меня мороз по коже ,уже было подобное,я уже знала что будет....😔 Его безумный взгляд бешенства-глаза не естественные, какие то большие,круглые,зрачки бледные, и он словно дыру взглядом пытается проделать в тебе. Он начал угрожать, что исчиркает капот ключами,даже ключ воткнул в капот, стал выворачивать зеркала, бить по ним, полез в капот,там что то хотел оторвать, сорвал гос номера, выкинул со словами "иди собирай", ногой ударил по крылу ,хотел сломать дворник. В багажнике была канистра с бензином, он сначала орал,что бы я достала зажигалку, а потом пошёл за канистрой ,говоря,что сожжет меня с машиной вместе... Как мне было страшно.... Тут его приятели пьяные подошли поздороваться, он отвлёкся и я по газам....рев стоял,я не чувствую ног, выезд со двора-сплошные повороты с припаркованными машинами...как я на бешенной скорости никого не задела сама не понимаю, спасибо Богу. Выехала на дублей и мчу,саму трясёт, и только через секунд 20-30 я понимаю,что надо убрать ногу с газа,но я не сразу ощутила свои конечности, их словно парализовало. Я начала успокаивать себя, но была паника сильная,представила,что Он может догнать...Подальше,дальше от Него....бензин почти на нуле...я без номеров...хоть бы небыло патрулей,утром по дороге их было очень много.

Примирение. Снова. Ну, что, здравствуйте мои родные грабли (да,да, я про те самые, на которые наступаю не в первый раз). Мазохизм лечится? Для любого семейного психолога я стала бы идеальным пособием по изучению объюзивных отношений с нарциссом. Классические качели-сначала он аккуратно подминает под себя, ты повинуешься, даже кайфуешь от полного служения ему, потом, когда устаёшь угождать и вспоминаешь о себе начинается самое интересное. Оказывается, что придя после десятичасового рабочего дня, он ждал весь день только тебя , что бы поужинать, когда наконец без сил, ты говоришь, что устала, еда не лезет, тошнит от усталости, он обижается. Обиженно, но гордо он демонстративно идет разогревать себе ужин, а потом спустя неделю обвиняет тебя в том, что ты забросила квартиру, что не уделяешь ему время. И никого не волнует, что у тебя отчетный период, что кроме сухарика за день ты не успела ничего поесть и домой ты возвращаешься в десятом часу… Опущу пока конкретику, в целом за чередой придирок и скандалов доходит до швыряния вещей, выталкивания из квартиры, отпиранием ключей. А после сладкий момент примирения-беседы о любви, о том что я его вынудила применить силу, а он так не хочет, потом великолепный секс, потом пара недель перемирия, ну а потом все сначала. Почему то страшно уйти, боюсь одиночества, боюсь мести, боюсь увидеть его счастливым с другой🙈 Как это глупо…

Почему? До сих пор себя не понимаю, почему я с ним. Я никак не завишу от него, заработок мой в разы больше его, есть дом куда я могу уйти, мне там будут рады, есть друзья, общение. Я в точности как наркоман, который все понимает, а слезть с зависимости не может. Каждый день проходит у нас с агрессией, ссорой, не представляю зачем так вместе жить, вечером я поплачу, а утром , как ничего и небыло. Он приучает или внушает, что все нормально, такой должна быть семья, поругались, помирились, забыли, поехали дальше. Но мне страшно иногда с ним, знаю,что без него я бы кучу денег скопила, себя бы не запустила, ездила бы в отпуска, не нервничала каждый день. ПОмогите отвязаться от Него🗣

Что то ещё продолжается… Хочу описать вчерашний день. Было 6 января 2023 года, я спала как обычно отдельно, утром пришла к своему в постель. Лежим полусонные смотрим ТВ. Он меня спрашивает пойду ли я на улицу, тут я вспомнила, что моему в аптеке заказ надо забрать, я сказала, что если пойду в такой мороз на улицу ( было - 20), тогда зайду наведать свою восемнадцатилетнюю дочь и маму. Он вдруг начал возмущаться, что я часто хожу к ребёнку, нарушаю его планы… и раз так , то я должна собрать вещи и «уёбывать». Так как предложение о своем уходе я слышу периодически, и мне все это уже надоело, я взяла необходимые гаджеты в рюкзак и стала одеваться. Пока я одевала свитер, он зло смотрел на меня, что то говорил грубое и попал негой мне в зад,не больно но очень унизительно. Я старалась не реагировать, на сколько могла, в коридоре я пыталась одеть обувь, но он отобрал ее и сказал,что бы я шла босиком, рюкзак тоже бросил на пол с силой и наступил на него. Что бы вы понимали, его рост 185 и вес 135, а я ростом 158 и вес у меня 60кг, отпор,мягко говоря,сложно дать В общем одеться он не давал, вещи тоже, но я была в такой истерике уже, что реально было все равно в чем от него бежать. Единственное что я пыталась забрать, это ключи от своей машины. Он с силой стал выламывать мне руку и отбирать мои ключи. Боль была адская, я так старалась удержать ключи в руке, это была моя соломинка… но куда мне против 130 кг, в этой борьбе я проиграла, мне удалось схватить только его калоши 42 размера и куртку,в этом я и выбежала на мороз. Калоши,конечно слетали, они на 5 размеров больше моей ноги, меня трясло от нервов, обиды, мороза. Я решила уйти домой к себе, но понимала, что там мама и дочь и мне придётся как то объяснять свой вид. Пройдя пол дороги,это минут 7 ,он стал назва6ивать, я ответила… он спокойно стал разговаривать, узнавать где я, объяснять что ключи от машины не дал из-за беспокойства обо мне,что опасно за путь садиться в таком состоянии и нёс прочую чушь, просил подойти к дому поговорить. Я не хотела его видеть, но и к маме в таком виде не хотела идти… Я подошла к дому где мы с Ним жили, он тоже подошёл, сказал что сожалеет что так вышло, впервые в жизни за что то попросил у меня прощения… но я не могу и не хочу прощать такое. Он обнимал, старался уговорить, я не сдавалась, толко и говорила «не прощу, не позволю так обращаться с собой», просила только отдать мои вещи. Его не надол7о хватило-он снова начал меня посылать, угрожать что испортит все мои вещи, ноя переживала только за рабочий телефон, от него зависела зарплата многих людей, да не суть… В общем я его послала и не стала за ним бежать просить отдать мне мое. Я снова пошла к себе домой. Через 10 минут Он снова стал названивать, просил вернуться домой, спокойно все обсудить, говорил что любит, что извиняете, что был не прав, что мне было делать? Я страшно замёрзла в домашних тонких штанах и огромных резиновых калош, я пошла к нему домой в наведений спокойно договориться о расставании,забрать свои вещи и забыть все как страшный сон. мы полтора часа проговорила не понятно о чем,якобы все семьи так живут и живут же… что он постарается так больше не делать, а я не должна его провацировать… не понимаю себя, но я осталась. Я думаю, что наркоманы так же себя ведут-они понимаю, что наркотики их убивают, что это зло, путь в бездну без выхода, без обратного пути. Так же и я, понимаю, что такие отношения не должны быть и продолжаю, испытывая немного радости от перемирия. Настроения у меня небыли весь оставшийся день,долго прихожу в себя после таких эмоций. Вечером,наш пятимесячный щенок описался на ковёр и Его снова понесло, я прибежала в комнату на кашель собаки и визги, Мой пинал собаку ногами, хватал за горло, пытался схватить за лапы и швырнуть о пол. Я потеряла голову и страх, сама кинулась на Него, стала держать Его они о орать, что бы не мутузил собаку. Еле угомонила, я спрятала собаку в вольер,та ещё долго откашлявалась. Я орала не своим голосом, что нельзя обижать тех кто слабее. А мне в ответ тысяча причин, что все вокруг виноваты, оказывается собака огрызнулась. День окончен