Анна П.

Последнее время я часто замечаю красоту вокруг, и я учусь не только замечать её, но и останавливаться что бы насладиться. Вы обращаете внимания сколько всего вокруг. Природа, закаты, восходы, снежинки на стекле. Я учусь это видеть. И это прекрасно.

Я никогда не думала о том, что со мной происходит. Я недавно где то прочла что настоящая эмоция длится не более 90 секунд! Искренняя эмоция, будь то злость, гнев, радость. По истечении этого времени, если мы продолжаем чувствовать что чувствуем, то на самом деле мы просто себе это позволяем. Уже сами выдумываем и продолжаем жить в этой эмоции. И если с радостью все понятно, и понятно почему мы хотим там оставаться, то что же с остальными эмоциями в которых мы живем. Я долго принять этого не могла, не могла смириться, как же боль, гнев, страх, обида. Как же все те эмоции которые приносят нам дискомфорт, неужели мы сами их выбираем. И, мой ответ да! Да! я долго к этому шла, и поняла что так и есть. Я сама выбираю эмоцию в которой пройдет мой день, и так как я привыкла страдать, переживать и грустить, то эта эмоция стала моей истинной. Я начала замечать, что всегда найду повод для нервов, что всегда найдется из за чего по плакать, всегда найдется то, что не нравится. К примеру свадьба была прекрасной, но вон тот цветок, в третьем букете мне дико не понравился. И я могла бы отвернутся и не смотреть, но нет, мне же надо дать себе, своему мозгу эту пищу, пищу для страданий. И после мероприятия я бы обсуждала не само мероприятие, а то, как меня что то раздражало. И я поняла, что нет! Так больше продолжаться не может, хватит. Хватит ныть, жаловаться, жалеть себя изо дня в день. Безусловно это необходимо. Мир не справедлив. Но нельзя делать из этого свою историю. У нас всегда будет то что испортит нам настроение. Но всегда в нас должно быть то, что его поднимет, и с чем мы будем идти по жизни.

Приходит время и ты начинаешь жалеть о прошлом, о том что не учился в школе, о том что не поступил на тот факультет, что был тебе интересен, а пошел за кем то знакомым туда где берут. О том, что не окончил институт, потому что были дела по интересней чем эта учеба. Но все можно изменить и исправить. Совсем недавно я начала узнавать себя, по настоящему, чего я хочу, как со мной можно и как нельзя, кто я. Этот процесс в самом начале, и я все еще иду по этому пути, но то, что я встала на эту дорогу меня очень радует и вдохновляет. Недавно я начала замечать возрастные изменения на своем лице. И меня охватил такой дикий страх, злость и еще несколько эмоций которые я не могу описать, я начала смотреть на молодых и завидовать им. Завидовать их беззаботности, их энергии. При этом, я начала чувствовать себя как развалина. Мне только тридцать лет, а я уже чувствую себя древней. Когда я вставала по утрам, то не чувствовала себя отдохнувшей, мне казалось что ночи и вовсе не было, я закрыла и открыла глаза. Я заставляла себя подниматься с кровати, я испытывала раздражение, которое выливалось на окружающих, как правило это самые близкие, муж, дети. Я не могла себя заставить что либо делать, день проходил в замедленной сьемке, а потом, я очень злилась на себя из-за того, что ничего не сделала за этот день. Далее добавились проблемы с питанием, и практически отказ от еды, в основном перекусы. Причем своих домашних я кормила как следует, но я не могла заставить себя поесть, и очень быстро я оказалась в больнице. Там я познакомилась с одной очень прекрасной девушкой, на вид она была молода, может чуть больше двадцати пяти. Разговорившись с ней, я узнала что ее сыну около 18 лет, что меня очень удивило, я спросила: "Сколько же тебе лет?" она ответила, что скоро будет тридцать шесть. При этом у нее прекрасная фигура, чистая и красивая кожа на лице, прекрасные волосы, я задала ей вопрос как же она добилась этого, спорт и питание, вот был ее ответ. Меня это поразило. И в этот момент я поняла, что нащупала что-то такое, что объяснить я не могу, но разобраться в этом должна. И вот я оказалась на просторах интернета, и узнала о профессии "Нутрициолог". Она меня поразила. Я поняла, что хочу в этом разобраться. Как только я это начала, я вижу это во всем, я начала замечать проблемы людей с кожей, и понимаю уже что жирная кожа лица это может быть следствие переизбытка простых углеводов. Я открыла для себя БАДы, всю жизнь я думала что это что-то очень плохое, но я ошибалась. Я узнала какое железо необходимо пить, что бы быстро поднять уровень гемоглобина, и на что обратить внимание, что бы устранить эту проблему. Я в этой теме новенькая, но я учусь в этом разбираться, я прохожу сейчас большой курс, на который у меня возложены большие надежды, и смотрю еще один курс по этой теме на который я бы хотела пойти, так что можно и дальше сидеть и жалеть об упущенных моментах, а можно брать и начать что то делать, искать себя и идти вперед.

Возвращаясь к нашим "Чайникам". Практика - это начало опыта. Даже на работе стыдно задавать простые вопросы. Перебороть себя ужасно трудно. Как только у человека появляется новая идея, как только ему хочется что-то сделать, он первым делом представляет себе не результат, а то, как он будет выглядеть в глазах окружающих. Или как будет выглядеть то, что он делает. И часто, в этот момент, мы откладываем начало дела, или решаем не начинать его вовсе. Это моя история. Я очень много переживаю о том, что скажут люди. Я очень много читаю, и книги часто забываются после прочтения. Иногда, когда я читаю что-то очень интересное, что меня будоражит, мне хочется нести это в мир, но мне не с кем поделится. По этому идея записывать отрывки из книг, или делится тем что я узнала, у меня появилась очень давно, но я не начинала это, так как боялась. Но моя подруга, одна, вторая, говорят попробуй. Ты ничего не теряешь. И я действительно выбрала сеть, где я ничего не теряю. В школе у меня была очень большая проблема с сочинениями. Все они умещались в одну-две строчки. Остальное тавтология. По этому, если бы мне сказали, что я смогу писать посты более 1000 слов, я бы не поверила. Но вот, я здесь, из меня слова льются. Прям из души. Как я прочитала у всё той же Татьяны Мужицкой нужно уделять хотя бы 10 минут в день любимому делу, что бы оно вошло в привычку. Очень постараюсь следовать совету и находить эти 10 минут в день. И кто знает куда это меня приведет.

Читаю книгу Татьяны Мужицкой «Мне все льзя», там автор, в одной из глав, пишет про "чайников". Да да, я не ошиблась, не про чайник, а именно про " Чайников", так называют новичков в чем либо. И как это сложно, быть новеньким. Особенность нашего менталитета презрение к неумехам и "начинающим ". Это действительно так, недавно я была в супермаркете, и на кассе сидела женщина-новичок в этой профессии и она все очень медленно делала, каждый шаг свой спрашивала у более опытного кассира, что-то на подобии : " Люся, хотят картой оплатить, что мне нажать? F3? ". На следующем клиенте этот же вопрос, и вот я следующая, и вот снова этот вопрос. Повторюсь, обслуживание долгое, в это время у меня ребенок убегает от меня, 2х летнему ребенку скучно стоять просто на кассе, я нервничаю, там уже и Люся эта бедная нервничает. Я прям уже негодую, говорю: «Вы можете быстрее!?». Три клиента подряд с картой, не уже ли нельзя запомнить. В такие моменты мы забываем что сами когда то были новичками в чем то, и сами ещё будем этими новичками. Жизнь не стоит на месте. Очень хочется что бы мы все стали добрее друг к другу. Мысль про чайников не закончена, продолжу в следующем посте.

Время, как быстро оно летит, на днях я ехала и вспоминала, а сколько точно мне лет. На это мне потребовалось минут 5, чтобы вспомнить, хорошо, что с математикой у меня все в порядке, и год своего рождения, как и текущий, я не забыла. Интересно, так происходит только со мной, или я в этом не одинока? Возвращаясь в начало, ко времени, вспомнив сколько все-таки мне лет я задумалась, что со мной происходит в мои 31? Что за кризис я переживаю. В голове столько мыслей, столько забот, столько страхов и переживаний. Иногда ловлю себя на мысли, что я не много завидую молодым, смотрю на 17-летних, у них вся жизнь впереди, столько открытий и дорог. Конечно, я не ставлю на себе крест, я учусь, работаю, воспитываю детей, и меня ждет тоже много всего, но в 17 лет, ты не заботишься о будущем и просто живешь, радуешься и наслаждаешься этой жизнью. Я очень скучаю иногда по той себе в 17, но я не за что не променяю это на свои 31, на своё видения жизни, на свои взгляды сейчас и мышление. На то какая я сейчас. Хочется этим сказать, что надо наслаждаться жизнью, она прекрасна, каждый возраст несёт в себе новые открытия. Любите себя.