Homies notebook

Единственный способ стать искренним - это познавать себя. И в этом познании я поняла, что невозможно быть полноценным человеком, сосредотачивая внимание лишь на себе. Общение, коммуникация, дружба и любовь - неотъемлемая часть нашей жизни, без которой фонтан внутренней энергии перестает бить. Мы часто уходим в себя, занимаемся саморазвитием, зарабатыванием денег, но забываем, что на отношения с близкими мы тоже должны тратить силы. Последние годы моя составляющая дружбы очень просела. Я разочаровалась во многих людях, некоторым сама не уделяла достаточно внимания. После встречи с некоторыми людьми хочется помыться. Я выбрала для себя решением с легким сердцем избавляться от такого окружения, хоть в прошлом могло с ними связывать очень многое. Я благодатна тем, кто рядом, кто понимает, что для дружбы и любви мы должны прикладывать усилия. Иногда приходится ставить себя в неудобные условия, идти на уступки.

Я не понимаю, как в 21 веке можно оправдывать насилие. Абсолютно любое. От многих мужчин слышала, что они, конечно, против всего этого и осуждают, но ведь «ну она сама напросилась/вынудила!» Вы че несете блять? Какой нахрен она сама напросилась? Все могут себя вести мерзко и отвратительно, но злишься ТЫ сам. И только ты сам ответственен за свои чувства и действия! А если бы женщины могли причинить такой же вред своему партеру за его дурное поведение- это было бы нормой? Нет, потому что такого не существует, такое даже смешно звучит. Никакое физическое насилие нельзя оправдывать. То же самое я распространяю и на детей. Только от своей тупости и бессилия родитель может ударить своего ребенка, ну найдя этому тысячу объяснений и причин. Люди, очнитесь! Открывайте чаще свой рот по делу и учитесь разговаривать! Прикиньте, он на такое способен.

Каааак же меня бесит и злит, когда люди говорят «Че режиссер курил, что снял такое?!?» Это про такую ограниченность мышления говорит, человек сам так не может мыслить, даже НЕ РАЗРЕШАЕТ себе думать в таком ключе, но упрекает других людей за их полки мысли, фантазию, более широкие рамки (их отсутствие?) художественных взглядов. Если тебе это не близко, ты это не понимаешь, это не значит, что другой человек ебнутый псих. Просто попробуй расширить свою художественную и философскую емкость.

Где же грань между «тащу прошлое за собой» и «я помню прошлое, анализирую свои ошибки» ? Мне кажется, это нормально вспоминать, что с тобой было. Нам все-таки не отшибло память. Скорее важно твое отношение к нему. Если ты без него не можешь, постоянно проецируешь на настоящее, пытаешься еще больше в нем раскопаться, скучаешь - это не ок. Но если ты проводишь работу над ошибками, понимаешь, что сейчас ты такой именно благодаря тому, что было - это ок. Я и сама не рада, что многие моменты были в моей жизни, мне противно от них,от себя, мне стыдно, но я себя не виню. Это дало мне большой толчок к изменениям, я горжусь, сравнивая себя сейчас и тогда. Мне приятно наблюдать за изменениями своего образа жизни, мыслей, состояния в целом. Когда люди хотят насильно забыть, отделаться от прошлого, они не готовы принимать себя такого. Они хотят видеть лишь лучшую сторону, отвергая ошибки, минусы, отвращение. Из-за чего это? Страх, стыд? Я не знаю. Новая жизнь с понедельника?)) ну камон.

Мне жаль, что связь со многими людьми теряется. Раньше вы были близкими друзьями, переписывались ежедневно. Потом не можете встретиться, то ты не можешь, то он. А потом даже с днем рождения друг друга не поздравляете. И ты вроде чувствуешь к нему тепло, но оно поддерживается лишь воспоминаниями прошлого. А в настоящем это абсолютно незнакомый для тебя человек. Дружба - это тоже работа. Наивно думать, что человек будет всегда тебе рад, а ваши отношения будут всегда такими же классными. Да, часто у тебя дела, семья, собака, сеанс у психолога, очередная йога. И в потоке бесконечного зацикливания на себе ты не находишь (не хочешь находить) время и силы на поддержание дружбы. Мне грустно, что сейчас обесценилась дружба. Ведь так просто написать «Хей, как ты?». Или ответить на такое сообщение сразу, а не спустя неделю после того, как прочитал.

Как же меня в очередной раз заебала инста. Даже чертовы рилсы, полностью форматом спизженые из тик тока, наполнены мотивацией, деньгами, успехом, эстетикой. А где хахайки? Хиханьки и хаханьки уже не котируются? Полезности, рецептики остались в прошлом? Меня бесит эта инста, что она ДИКТУЕТ формат контента. Да, ты просто обязан показывать как можно больше пафоса, успешного успеха. А в тик токе мне уже на 3ий раз крутятся видосы, которые я смотрела. Вот почему ну настолько отличается все? Формат один, содержание абсолютно разное.

Сецчас я очень злюсь, бешусь, я раздражена и не понимаю, куда деть свои эмоции. У меня началась будто вторая волна грусти, а она порождает резкую восприимчивость внешних негативных факторов. Все становится чувствительнее, мысли сильнее разгоняют тебя, хочется орать без повода. И не можешь объяснить, что блять с тобой происходит. Ищешь причины во всем, лишь бы не в себе. Это все виноваты, все меня не понимают, а у меня лишь такой период. Короче жалость к себе возрастает, эмоции становятся неуправляемыми, как у ребенка. Как повзрослеть-то? И при этом не загасить собственных переживаний?

Эта запись висяит у меня в ВК с 2015 года. Я раньше думала, что удалю ее, когда исполню свою мечту. И раноше она действительно была. А последний год я смотрю на нее и понимаю, что у меня нет мечты. Мб они переросли в цели. Или я перестала так глобально мыслить в сторону своей жизни. Но так или иначе мечт нет. А придумывать не хочу, не хочу разочаровываться, наверное.

Я думаю, что тот, кто не хочет быть ахуенным, скоро станет ничтожным, никем. Вообще мне странно видеть , слышать от людей, что им норм на их нынешнем уровне. Ну хз, мб они достигни своего апогея, дзена, что улучшать-то и нечего. Мое мнение распространяется и на общественные заведения. Я часто вижу, как небольшая компания вышла на более-менее доход. И все…. Больше ничего не меняется. В инсте одни и те же фоточки, работа менеджеров на уровне совка, про любовь к клиенту я вообще молчу. Неважно, ресторан это или магазин с одеждой. Вообще мне иногда кажется, что если ты занят каким-то делом, то удержаться на месте сложнее, чем расти. Стоишь на месте, когда мир так быстро меняется? Ты скоро будешь регрессировать.

Обнаружила, что оставила в своей Новосибирской квартире диффузор для фена. Вроде бесполезная мелочь, как мне казалось, когда я собирала вещи для переезда. Но о чем она говорит? На самом деле неоднократно жалела, что оставила что-то еще. Ощущение, будто я собиралась переезжать с надеждой вернуться. Основные вещи перевезла, а мелочи, собранные по крупицам в разные периоды жизни, нет. Может, я это специально сделала, чтобы больше грустить?

-Это кто? -Это люди. Они существуют. -Где? -На планете Земля. -А мы где? -А мы в раю. Короткий диалог перед сном. Photo: Crystal Cosmos