После банкротства с нуля

... но я снова там оказалась. И если раньше дно было финансовым, то сейчас оно превратилось в эмоциональное дно. Сейчас напишу такие слова, которые меня повергают в шок. Неужели их напишу я... разве такое могло случиться со мной... Если бы мне много лет назад рассказали и показали мою будущую жизнь с 2 детьми-подростками, я бы никогда ни за что не родила детей. И это пишу я, человек, обожающий детей, я, которая всегда мечтала иметь большую семью. И которая сильно ошиблась в выборе мужа и отца своим детям. И потом, видимо, допустившая ошибки в воспитании детей, которые теперь вылазят мне боком...

Не горели бы сроки по рабочим проектам и не надо было зарабатывать деньги, с удовольствием бы занималась только ремонтом дома. Пока в процессе детская комната. Я предполагала, что в ней будут оба ребенка, но у них, видимо, наступило подростковое обострение, и вместе находиться они не могут. Пришлось расселить их по разным спальням. Сегодня выравнивала углы в дверном проеме. Стены мне выровняли давно спецы, а двери мы ставили сами год назад. И все дыры между стеной и дверью нужно было закрыть...

Нравится мне наблюдать за людьми, которые бросают себе вызов для достижения цели (не люблю заимствованные слова вроде челленджа). И я тоже хочу бросить себе вызов. Хотя еще несколько дней назад продуктивность и достигаторство других людей меня бесило)) Хорошо, отпустило)) Есть у меня сейчас 3 главные цели. И для их достижения я обязана хоть что-то делать каждый день в течение месяца. Цель №1. Завершение рабочих проектов и доход в 150.000 рублей Пришло время набрать скорость в работе. Даю себе месяц, чтобы доделать все дела с прошлого года и заработать как минимум 150...

Восстанавливаю события последних 2 лет в своей памяти, чтобы описать свой путь к банкротству. Много лет я исправно платила кредиты, пока события в личной жизни меня не подкосили, и долги стали расти как снежный ком. Об этом я еще буду рассказывать. Сегодня вспомнила чувство вины, которое накрыло меня в начале процедуры банкротства. Терзало меня это чувство, наверное, месяц. Думала, что поступила с банками неправильно, так делать нельзя, стыдно. Брала деньги, значит, надо отдавать. Ой, как вспомню, брррр...

Во время банкротства финансовым управляющим на мое имя был открыт специальный счет в Совкомбанке, куда перечислялись мои доходы. С них потом мне переводили прожиточный минимум. 22 декабря 2023 года суд вынес решение о списании долгов, полномочия финансового управляющего прекратились, но после 22 числа часть дохода пришла на счет в Совкомбанке. 30 декабря я обратилась в банк, но как оказалось, мой счет был заблокирован. Документы на разблокировку я предоставила и ждала звонка от сотрудника банка, которая обещала позвонить в тот же день...

Постепенно приспосабливаюсь к рабочему режиму. Медленно, не спеша, без особого энтузиазма и рвения. Но, думаю, скоро войду в нормальный рабочий режим, снова появится желание работать, и нытье в постах прекратится. Вчера с младшим ребенком сходили в кино на "Чебурашку". Невозможно было пропустить этот фильм после всех восторженных отзывов. Я давно уже не ищу в фильмах изъяны и киноляпы, как делают это критики, которым все не так , и не то. Просто получаю удовольствие от просмотра. И вчера я получила двойную порцию этого удовольствия...

Несмотря на то, что уснула я сегодня только в 3, проснулась в 7.30 бодрой и решительной. Младший ребенок пришел от бабушки и потребовал завтрак. Снова залечь под одеяло уже бы точно не получилось. Пока готовится завтрак, просмотрела план на сегодня, составленный ночью. Решила еще сделать списки дел покрупнее, на эту неделю и на весь январь. Все планы связаны с фотосъемками. Начаты они были еще в прошлом году. Чем быстрее закончу эту работу, тем лучше будет для моей нервной системы. Смущает меня, конечно, организация фотостудии, сегодня надо заплатить аренду 11500, а там еще куча работы...

Сегодня, наконец-то, я выползла из дома с младшим ребенком, хотели посмотреть Чебурашку. Я наивно полагала, что все фильм уже посмотрели, и перед рабочим днем людей в кино не будет. Но, видимо, все думали так же, билетов не было, и в кино мы не попали. Решили завтра в 12.30 пойти. Уж завтра, я надеюсь, все будут на работе. А сыну в школу только 11 января. Меня, кстати, сегодня это удивило. Я хотела его уже завтра в школу отправить. С трудом отрываю себя от кровати каждый день, мало-мальски планирую день, потом еле-еле план выполняю...

Странное состояние для меня в Новом году... Обычно была продуктивна, ставила цели, начинала работать с первых дней нового года. А в этом году не хочу. 4 января на календаре, с прошлого года есть незавершенные дела, но я не могу себя настроить на работу. А кажется, должно быть все наоборот, ведь жизнь без долгов начинается, с чистого листа. Ставь цели, достигай, работай. Но я как выжатый лимон. Может быть, это как раз из-за того, что много лет жила в вечной гонке: заработать - отдать долги - заработать...

5 долгих лет я катилась в финансовую пропасть. Несмотря на то, что у меня был постоянный доход + я зарабатывала неплохо на своем хобби, выбраться из ямы не получалось. Предательство, отсутствие поддержки, семейные проблемы сделали свое дело, а чтобы мне было еще хуже, я вогнала себя в долги. Так работало мое мышление тогда, я сама делала все для того, чтобы мне было плохо. Долги не были огромными, 500 тысяч, но справиться с ними я не могла. Или не хотела, чтобы дольше побыть в роли жертвы. Я забила на себя, ремонт в квартире остановился...