Дневники одного человека

08.07.2015 Наступил очередной день в моей жизни. Рад то что он начался и продолжается в хорошем настроении. У маши конечно он кажется в тягость. Устала видимо от такого отдыха, чтож все зависит только от нам самих. Наше времяпрепровождение, насыщенность жизни событиями, настроение. Каждому чего-то не хватает, и эта недостача вносит в нашу жизнь беспокойство. Вчера целый день провели в Ялте. Домой пришли только в 2:30. Все устали и спали крепко. Целью №1 был конечно же катер. Сразу на набережной наши хороший катер с хорошей командой. 2 человека на судне, после капитана был Евгений, добрый, веселый дядька. Моряк с детства. Расспрашивал у него о плавании и морских приключениях. Но он не особо подробно рассказывал. Видимо не очень хочется делиться прошлым. Ловили рыбку-ставриду. Мне очень понравилось. Штучек 20 поймали где-то. Женя нам ее пожарил. Было очень вкусно. Мы тарелку съели за 5 минут, все были в восторге. Ныряли с катерка, по одному и вместе, фотографировались. Всем прогулка доставила удовольствие, и мы решили ее повторить. Вот может быть завтра или послезавтра поплывем еще, только уже подольше и подальше. После прогулки, пошли набить животы, что получилось именно так. Ну это опустим. Самое интересное и невероятное событие за вчера, это встреча Димы-кришнаита, который 2 года назад научил меня делать ловцы снов. Было очень радостно увидеть этого человека. Он немного поменялся, постарел что-ли, лицо высохло, видимо от аскетичного образа жизни. Коллекция его пополнилась новыми работами, еще более красивейшими чем видел прежде. Мы немного поговорили и распрощались на доброй ноте. Это было очень, очень приятная встреча. С моей стороны по крайней мере. Машу тоже обрадовала эта встреча, она посмотрела на истоки моего творчества, и также было приятно удивлена, кто знает может судьба нас сведет вновь. После обеда провели Вову с ребятами до Симфера и отправились на Набку посидеть в теньке отдохнуть. Через пару часов славились с приятелем Маши и Сони Дрюпером. Он был уже достаточно пьян. Вместе ждали Саню из Симефера. Она приехала только ночью. Посидели все на набережной. Кто-то напился и устал. Чувствовал себя я бодро, вечерняя усталость прошла. Уже к часу ночи поймали такси за тысячу и поехал домой. Вот и вся прогулка по Ялте. Сейчас светит яркое солнце, даже палит. Возможно находиться только в теньке либо в море. Трещат цикады, гудят катера, радуются морю люди. А я сижу в гамочке и слово за словом заполняю пустые строки блокнота. Маша в плохом настроении, легла в палатке и обиделась на меня. Мне очень жаль, что я не сумел обеспечить ей достойный отдых. Жаль, что не могу дарить ей веселье и радость каждый день. Одного моего присутствия недостаточно, она видимо уде устала от лежания на пляже и купания. Через несколько дней уже домой и по приезду будем вспоминать как было здорово купаться и лежать в гамочке. Кажется, что она разочарована во мне. Что не соответствую ее потребностям и желаниям. Я таков какой есть и всем своим существом желаю добра и счастья ей и себе и окружающему миру.

Друзья, продолжаем знакомится с некоторыми днями моей жизни. 04.07.2015 Вот и проходят дни беззаботного времяпрепровождения. Осталось неделька, всего лишь одна неделька. Вчера приехали на Форос. Нудистский пляж здесь красивый, небольшой, галечный. Есть где спрятаться в тени. Нам повезло, заняли обустроенную стоянку. На берегу. Ребята ставят у самого моря, людей не очень много С Фиолента уезжать не хотелось. Уж очень там душевно. Но чтож приходится покидать красивое место, чтобы увидеть новое и не менее красивое. Оставил номер Валере, может позвонит. Море уже потеплело, можно покупаться недолго, что очень, очень радует. Весь вечер провели в городе, маленький ничем не привлекательный городок. Бродят туристы, играет музыка, пьется вино, естся еда. Девчата вчера поддали трохи. У Маши головная боль от этого, отдыхает, реабилитируется. Через пару дней надо двигаться на Храм солнца, но с дорогой пока не понятно. Куда идти и откуда, есть небольшие ориентиры, справимся. Эмоциональное состояние удовлетворительное. Голова спокойна, не загромождена мыслями. Но небольшое беспокойство присутствует. Скучновато немного, но опять же, надо чем-то заняться, думается. А нечем. Значит можно продолжать ничего не делать, пребывать в покое и созерцать красоту моря. За нами в километре начинаются горы. Очень красиво смотрится, горы и море великолепное сочетание. Болей и нечего добавить, нет никаких мыслей примечательных. Но ручку не выпускаю, все хочется пописать. Вот думаю что далее делать? Куда ехать, остаться на недельку на Форосе или еще куда двинуть. Маша не особо настроена на перемещения. Утомляет ее это, да и я сам стал аморфным, ничего не хочется. Время покажет, что будет дальше. Пока следует насладиться красотой Фороса.

29.06.2015 В голове пусто, очень пусто. Только ум желает веселья, развлечения, что-ли. Скучает. Проявляется невежество. Но успокаивает его море и окружающая атмосфера. Типа надо что-то делать, т.е он привык (ум) к такому образу жизни, а отведав вкуса морского побережья, где царит спокойствие и гармония, потихоньку попадает в их власть. Все от беспокойного ума. Кушаю хлебушек, лежу и пишу, никаких задач и дел, полностью отстранен от всякой деятельности. Даже не знаю откуда берутся эти строчки. Мне больше хочется раскрыть свое внутреннее состояние. Вот ожидаю, можно так сказать, встречи с Александром. Повезло, он в Севасе сейчас. Очень интересно выслушать как складывается его жизнь. К чему подошел в духовных практике. На самом деле хочу получить от него полезную информацию о практике. Хотя, может у него такой и нет. Да его присутствие будет достаточно чтобы удовлетворить желание встречи. Но мне не известно, как Саша относится к этой встречи. Думаю, есть добрые чувства в отношении меня. Так же Андрюха Вождь в Крыму. Но он, как понял встретится не особо желает. Да и сам пока не стремлюсь. 2 день здесь куда торопиться то. Вчера протусовали весь день в Севасе, ну не весь так с вечера до ночи. Первым делом конечно же поесть, желание ребят. Да и вообще еда их не отпускает, заелись, привыкли. Прошу прощение, за оценку и осуждение. Не в праве говорить о людях такое. Но свою субъективную точку изложил для себя. Как-то смотрю на их кипишь с веселостью, смешно внутри. Вижу, как они сердятся друг на друга по пустякам, как относятся к денежным средствам, напряженно. Но это их видение и восприятие мира, наиболее правильное и приемлемое. Мне, в идеальном варианте не хочется наблюдать вокруг себя такое. Пусть это будет в стороне. Хотя сам достаточно невежественен в отношении Марии и себя. Напрягаюсь по пустякам и позволяю негативному проникнуть и портить гармонию. Слава Вселенной, что осознаю (это конечно сильно сказано, но другого слова нет) этот процесс и стараюсь через это сознание избавиться от невежества. Ой как хорошо, просо дечь, сесть и успокоить тело и ум. Пусть он размышляет, но не будет напряжен. Время идет, а я до сих пор остался на уровне разговоров. По-прежнему пребываю в зависимости от материального, от еды, от развлечения. Нет, продвижения есть, но практики нет. Пора уже браться за себя. Жизнь проходит, а я все в застывшем состоянии. Информации почерпнуто достаточно количество, чтобы продолжить жизнь в грамотном ключе. Да это опять же слова. А по приезду в Москву возьмусь за свое: набивать живот, накапливать вещи, иметь кратковременное удовольствие. Что ж время покажет, проросло зерно духовности или еще крепко запечатано в скорлупе. Хочется еще сказать, не уже не хочется. У меня чувства что отдалился от семьи. От брата, от отца. Только с матерью приходится общаться. Да расстояние делает свое дело и сам не иду на контакт. Мне стеснительно, потому что нет общих точек соприкосновения. С братом утеряна связь, я и он углубились в свою личную жизнь, лишь только родные нити не дают забыть друг друга. Что ж судьба так распорядилась, иначе никак. Я готов конечно же к общению, не стремлюсь избегать его. Желаю, чтобы это меня не беспокоило. Все разрешиться. Волны шумят, звезды поют Белое солнце озаряет мой путь Я странник в душе, ищу свой уют Найти свое место, ведь в этом вся суть.

28.06.2015 Вот и прошло еще 2 года с момента последнего пребывания в Крыму. Снова возвратился на Фиолент. Вчера прибыл с Машей. Первое путешествие с подругой сердца. Все опасался, что будет трудно вместе, Маша не была в таких дикарских условиях, и из-за этого могут возникнуть конфликты, которых мне не хотелось, конечно же. Но все вышло иначе, у нас хорошее настроение и все здорово. На самолете сюда летели. Первый раз перемещался на высоте 9 тысяч метров сос скоростью 800 км/ч. Очень здоровское ощущение. Больше всего понравился взлет и выход над уровень облаков, как будто в другом мире. Облака, как земля казались, очень здорово. По прибытию вписались у родственников Сони. Ни нас накормили, напоили и спать уложили, очень было приятно принять в дар эту благодарность. Как растормашились, отправились на Фио. Зашли на 5-й купили что надо и погнали на забитой тройке. На Фио бывал только в августе, когда очень теплое море и воздух, когда очень много народу. Сейчас здесь человек 30-40 может, много пустых стоянок, как-то все заброшено что-ли, заросшее травой. Зато тихо и спокойно. Внутренне состояние такое же. Умиротворение. Радостно. Рад что и Маше хорошо. Лежим на камушках отдыхаем, созерцаем, слушаем.

Завершились мои одинокие заметки раз в полгода. Далее получилось зафиксировать мое 3 путешествие в Крым в 2015 году. Продолжаем!

16.05.2015 Орша. Вокзал. Пригнал на Родину. Замерз капец. На вокзальчике согрелся, одел мастерку. Легче жить стало. В пути затекла левая часть попы, несколько раз, крайне дискомфортно. Жду ребяточек, Наташку и Вовика. Напряг их за зря, чтобы встретили. Прошу у них прощение. Осталось только словиться. Они через минут 20 будут. Внутри безэмоциональное состояние, ни радости, ни грусти. А может и ничего и не должно происходить оттого, что я почти дома. Нахожусь в настоящем моменте. Это состояние нейтральности. Да нет, оно все в одной точке сконцентрировано. Все эмоции, переживания. В настоящем моменте. Так что могу сказать, что и радостно, и грустно. Кофейка необходимо выпить тепленького. Внешне согрелся, а внутри же еще нет. Горячая жидкость дает тепло. Пустая голова совсем, нечем не наполнена, через пару дней будет забита до отказа учебой. Эх, учеба эта. Только через год закончится. Что же, справлюсь, думаю в течении еще одного года моя жизнь не изменится. Вот даже и писать не могу. Ладно все так круто. Очень, очень хорошо!

10.08.2014 Воскресенье. Август. Решил быстрее взять и написать, записать свои мысли. Очень быстро пишу, а мысли медленно приходят. Есть люди который сперва гуляют, а потом работают, люди, которые работают и потом гуляют, еще которые только гуляют и которые работают только. И кем хочу быть я, вот вопрос. Кто кем хочет быть, раньше не задавал себе этот вопрос, и на этом уровне недо провести исследование. Исследовать все свои желания, и разобрать чего желаю подлинно. Еще про женитьбу думал. Это как у родителей попросить, т.е исполнить их желание. Найти свою так скажем жену, т.е ты говоришь, что ты женишься и они такие, а да ее! Они рады что так, а не иначе. И с этого можно начать, т.е союз мужчины и женщины это уже что-то большее чем личная свобода (скажем так). Почему-то и об этом поразмыслил. Если чего-то нет в твоей жизни, значит дело в себе, а не в ком-то. В последнее время охладел к музыке. Нет стремления слушать, все больше хочется слушать окружающий мир. Его шум и тишину. Музыка надоедает, т.е нет уже того восприятия. Сперва она приносит удовольствие, а потом становиться лишним, создает лишние колебания. И тогда окружающего тебя мира тишина, становиться лучше, чем музыка, только ты и то, что вокруг создает шум естественным способом, не по моему желанию. Как-то спокойно тогда и все тело и ум отдыхает, и мысли плавно идут, хочу заметить так не всегда, что музыка надоедает, но такие моменты есть, случаются. Хотелось бы отметить свое местоположение. РБ., Минск, ст. метро Пушкинская, на 7 этаже, в кресле-качалке. Время от времени погладываю на большую медведицу. Чуть выше балкона кран виднеется и дом напротив. Пару окон еще горит, слева шум телевизора. А за балконом город шумит. Миллион шумов наверно в нем сливаются в один большой шум, который называется суета. И получается каждый человек создает шум на психологическом уровне и энергетическом. Вибрирует с разной чистотой. Шумят, гудят по-разному. А вот я какой шум издаю, это тоже вопрос, подумать можно!!! Глоток свежего воздуха. Засмотрелся в фильм русский и смотрю как это снимают, как актеры играют, с каких ракурсов, думаешь про камеры, на которые снимают, и подумал, что это просто. Снять на кинофестиваль короткометражку, свою жизненную историю или случай определённый сыграть. Только камеры и актеров. Просто снять свою жизнь. Арбузика покушаем.

10.08.2014 Вот уже почти неделю как нахожусь в путешествии, если можно так сказать. Толи путешествие, толи просто отъезд из дому. Но уже сегодня захотелось домой. Скучно стало. Внутри как-то неладно. Сейчас у Ильюхи на даче. Такая обстановка не очень. Один сижу в комнате, он поехал с мамой кататься на скутере. В интернет зашел в вк, там тоже ничего интересного, Маша спит еще видимо, наверное, тусили, а я рано лег, устал с дороги., поели и спать. Сейчас поели и как-то не очень от этой еды. Ох, неприятное ощущение. Да и внутренне не очень хорошо себя чувствую. Закачивается время безработицы, заканчиваются деньги, все заканчивается. И от этого ум начинает беспокоиться. Один вопрос в голове, где взять деньги. Блин, почему все упирается в деньги. Вся моя жизнь сводится к этому, как и где заработать чтобы жить. Вот и мне придется думать над этим вопросом по приезду. Хочется многого, конечно, но думаю это нереально. Получать бы хотя бы 1000$ было бы круто. Смог бы тогда отложить на зимнюю поездку, а так придется довольствоваться 4 млн и все. Нет, можно устроиться на 2 или 3 работы и бомбить каждый день. Но этого ли я хочу, для этого ли я увольнялся, чтобы получить еще больше нагрузки. Так у меня нету вариантов больше, кроме как бомбить днем и ночью. Вообще не спать, а только зарабатывать. Не знаю, что делать. Все что угодно только бы платить побольше. Посмотрим, что мне судьба преподнесёт, какие испытания и угощения. Может все и сложиться в хорошем варианте. Мне бы хотелось продвинуться и на духовном пути. Вот уже который месяц не было встреч с Иваном. Он, наверно, понял, что звонить бесполезно. Но думаю о нем постоянно, ведь внутри у меня туман, рассеянность и неуверенность, не верю в себя. Лень меня одолела. Я уже не способен преодолеть все препятствия, нет сил. Мне хочется всего и сразу, мне все надоело, то как я живу, то с кем я живу, то где я живу. Эта съемная квартира, эти люди, эти вещи, эта еда. Все, все. Мой образ жизни, надо все менять. Уезжать или что. Уеду в Крым работать и все. Машу с собой заберу и Илью, остальное без меня будет такое, как и со мной. Все что нужно было сделать для всех, кого знаю, я сделал. Что-то подсказал, где-то помог. Может так. Не хочу никому мешать и отвлекать их внимание. А что стоит махнуть в другой город, в другую страну. Да в Россию эту поехать и все, главное не бояться. Устроиться на работу. Неужели там работы нету. Люди едут, рискуют, ничего не теряют. Надо обрубить этот корень неуверенности, выжечь его окончательно, чтобы он больше не смог расти. Это чувство небезопасности, что не будет денег, жилья, это меня и пугает, я по-прежнему остаюсь простым обывателем со своими стереотипами и страхами. Всегда всего боялся, это меня и погубит из-за этого не смогу познать всю суть удовольствия и блаженства. Именно из-за своих страхов. Даже те знания, полученные о духовных аспектах бытия, не производят никакого влияния. Ведь это только слова и опыт на словах. Нет, где-то есть понимание определенных вопросов, но в целом это меня не выводит на более высокий уровень осознания. Зациклился на одном и все. Мне хочется всего и сразу, чтобы в один момент это пришло. А такого не бывает, без усилия, без работы над собой и окружающим тебя миром. Охх. Надо придумать план действий, да четкий план со всеми нюансами, проработать его детально. Как, куда, зачем. Неужели меня не устраивает то, что есть, на этом месте где я живу, это все из-за беспокойства и неуверенности 100%. Все из-за этого. Необходимо стараться и добиваться чего либо, а не размышлять об этом.

06.08.2014 Прекрасно! О времени даже и не думаю, но часы пару раз посмотрел, с утра когда проснулся и вот сейчас, проверил телефон. Югент звонил, уже 15 с чем-то. Ильюха не приедет. Погнал катать в НП. Ну в Минске думаю славимся с ним через пару дней, это обязательно. Чувствую себя замечательно, спокойно, хорошо, голова ничем не забита, абсолютно. А чем забивать, если знаешь, что все в порядке. Нет причины для беспокойства. Во всех направлениях полное удовлетворение. Маша звонили с утра. Это отдельный разговор вовсе. Сегодня задумывался какие чувства к ней испытываю, вообще, что чувствую. Да ничего, полное спокойствие, без тревоги. Может это и есть любовь, когда не думаешь о своих чувствах, когда не возникает эта мысль. Спокойствие и тишина в уме — вот мои чувства. Мне хорошо и это все. Нет порывов тоски и грусти, ревности, переживаний, я знаю, что все хорошо то, что она думает обо мне и я о ней, и это связь между нами не дает причин для беспокойства. Спасибо Вселенная за прекрасную возможность быть рядом с этой замечательной девушкой. А дни идут и идут, ну и пусть, ничего не теряю от этого. Трачу время на себя и отдыхаю. Ведь лето же. Пора отдыхать телом и умом, передышка надо перестать думать, мечтать, воображать, только наблюдать и все. И знать все что мне надо находится на расстоянии вытянутой руки.

Продолжение предыдущего поста А кто я в обществе что за личность, какие у меня интересы. Студент заочного отделения, безработный, законопослушный гражданин. Со своим характером, который я не знаю. У меня есть знакомые, друзья, немного, но есть. Одиночество меня беспокоит. А чем заниматься, нечем. Мне нравиться слушать музыку и танцевать, мне бы хотелось быть диджеем, мне нравиться восток со своими религиозными традициями, в которые хотелось бы углубиться, мне нравиться общаться с интересными людьми. А заниматься могу проектирование на 3-4, делать ловцов снов, и ничего более. А какие желания у меня. О, хочу то, это. Свое жилье, немного денег, чтобы дорогие люди были рады. И все. Необходимо прийти к этому, настроиться и понять по-настоящему, что только я смогу реализовать свои желания, только я. В этом и весь смыл, настроиться на некую физическую, психологическую и духовую работу, чтобы прийти к тому что хочу. Рад что я жив и нахожусь в прекрасном состоянии. Ведь все мои действия привели меня к этому, к тому, что на часах 18:24 и я еду в Лунинец.

04.08.2014 7 утра. Выехал из Витебска до Плещаниц это 60 км от Минска. 05.08.2014 Уже в Бресте со вчерашнего, в 18:00 приехал. Через почти 2 часа поеду в Лунинец к ребятам из Баранович. Кате и может быть еще кто-то там есть. В парке посижу, книгу почитаю, времечко скоротаю. Новые города открываю для себя: Луни, Барановичи. Круто! Вот уже в поезде скачу по рельсам. Нахожусь в состоянии покоя, принимаю все как должное. Одному интересно путешествовать. Ни о ком не нужно заботиться, только лишь о себе, все внимание направлено на себя, оному и проще перемещаться и тусоваться с теми, к кому едешь, в общем очень рад, что один выбрался. На дачу к ребятам еду. Там речка вроде, с поезда можно будет купаться, здорово. Даже и не думаю, что там будет. Просто еду в несколько сотнях километров от дома и ничего в голове. Только мысли о милой Маше. Хорошо, что хоть есть телефон, можно услышать ее голос, наполненный наверно печалью и радостью одновременно. Очень давно не вел записи очень, последний раз по осени видимо, когда в Москву на поезде ездил. А что писать толку, порыв есть вот и пишу, а так фиксирование прошлого на бумаге для меня не сильно увлекательное занятие все в уме хранится. Да и вспоминать не хочется, зачем думать о прошлом. Живу в настоящем, хотя это только слова. На самом деле все мысли о прошлом и бедующем. Они меня не покидают никогда, все время вертятся непрерывным водоворотом, захватывая мой ум в это безумное движение. Пытаюсь узнавать об этом, искать пути к блаженству и равновесию. Это вечно повторяющиеся конфликты никогда не прекратятся. Нет прекратятся, если мое сознание рассеет туман невежества. Но все это размышления, не больше. Практика поможет добраться до истины, только практика. Что я представляю на данный момент? Кто Я такой? Какой мой социальный статус? Чего Я хочу? Вот те вопросы, на которые хотелось бы получить ответы. Данные ответы могут прийти только в процессе глубокого сконцентрированного размышления, никакой спонтанности не получиться. Все мои мысли, убеждения, принципы, желания — это мнения авторитетных людей на вопросы и аспекты жизни, к которым проявляю интерес. Т.е весь мой ум наполнен этакой смесью мнений других людей (в т.ч моих родителей, воспитание повлияло на мое становление и мою обусловленность). Что у меня своего есть, да ничего видимо. Все что есть это все синтезировано из того, что мне предложила жизнь и то, за что смог зацепиться. На данный момент я человек без особых жизненных интересов и желаний на бедующее, желание только одно, которое порождает конфликт — это деньги. Что меня заставляет думать о них каждый день. Что? Мой социальный статус, по всей видимости, тот страх за бедующее в котором нет уверенности, только лишь одно беспокойство. Так неужели с этим страхом лучше жить? Нет, конечно, от него нудно избавиться, уничтожить его, посмотреть на эту проблему с другой стороны, только с какой. Можно расслабиться и наслаждаться тем, что есть на данный момент, тем что предоставила мне моя судьба, но нет продолжаю беспокоиться и порождать этот конфликт. Да, в голове есть определенные знания о вещах, которые могут привести к блаженству, но углубиться в них до сих пор не смог. Почему, почему так? Я знаю словесные формулировки, того что надо делать, а сам продолжаю жить в невежестве и тумане, почему? Мое сознание до сих пор не может перейти на другой уровень. А хочу ли я этого на самом деле, хочу ли? Вот в чем вопрос заключается. Видимо мне нравиться так жить, нравиться вариться в этом котле. Но хочется отметить и некое продвижение к истине, назовем это так. Не могу конкретно объяснить в чем заключается это мое продвижение. В отношении к жизни, к другим людям и к тому, что со мной происходит. Ведь мне невозможно изменить предначертанное, остается смириться с этим и действовать максимально осознанно. Видеть, что происходит вокруг и реагировать соответствующе, либо оставаться в покое.