Больше юмора

Футбол, 1994 год: - Игроки так топорно играют, как будто это компьютерная игрушка! 2022 год, финал ЧМ: - Идеальные голы. Это игра на видеоприставке, или реальный футбол?!

Мужик уронил в деревенский толчок 100 рублей. Думает: Ну что я - даун? Не полезу же я за мелочью в дерьмо. Кидает туда 1000: Ну вот, другое дело.

Счастливый брак - это когда мужчина скромен, как слуга, а женщина относится к нему, как к королю.

- Рабинович, вы могли бы женится на разведённой женщине? - Нет... - А почему? Может она хорошая женщина, просто бывший - мудак? - Молодой человек... Хороших женщин не бросают... - А если муж - мудак? - А если бивший, таки, мудак, то какой дурой надо бить, шоби вийти за него замуж?

Решил открыть кредитную карту в Сбере тысяч на 10-30, получил, проверяю лимит - 500 рублей (не тысяч). Закрываю счет, для этого в течение часа еду в банк, подходит моя очередь, я подхожу к окошку, и такой разговор: - Здравствуйте, мне надо счёт закрыть. - Какой закрываем? - Кредитную карту. - Так вы час назад его открыли. - Я знаю, но хочу закрыть. - А зачем же открывали тогда? - Хотел посмотреть, как открывается. - Так, может, пригодится ещё, зачем закрывать? - Хочу посмотреть, как закрывается.

Привезли двух курсантов, заразившихся в увольнении целым букетом венерологии. Начинаем разбираться, говорят, что гуляли по городу, шли мимо какой-то общаги, где их со второго этажа позвали девчонки. Целый день возили их по всем общагам города, все не те. Возвращаясь в училище, они случайно увидели здание: "Вот здесь мы были!". Общага оказалась венерологической больницей.

Знакомая собралась как-то со своим новым парнем в ночной клуб, подошла к этому ответственно - завивка, броский макияж, нарядная блузка с голыми плечами. Он заехал к ней на своем авто, по пути в клуб остановился у своего дома переодеться и принять душ, был прямо с работы. Попросил подождать минут десять в машине. И вот она сидит, скучает, смартфон листает. Вдруг сверху женский вопль: - Это что за овца недорезанная у тебя в машине?! Знакомая глянула и обмерла - торчит с балкона какая-то свирепая баба, прямо на нее смотрит и орёт: - Да, я о тебе говорю, бл.дина! Имей ввиду - этот кобель женатый!!! Знакомая в полной фрустрации и ажитации пулей выскочила из авто, явив бабе длинные стройные ножки в короткой юбке и лучших туфлях. С балкона: - Ну ты и вырядилась, ссучка! Щас спущусь - зенки выцарапаю, макияж поправлю! Знакомая думала уж драпать оттуда подальше, но к машине подходил незнакомый мужик, восхищенно глянул на несчастную, потом поднял голову к балкону и заорал: - Катюха, ты - дура!!! Вон наша тачка стоит! - и показал в другой конец двора. Там действительно стояла машина точно той же модели и цвета. Тихо ржа себе под нос, мужик к ней направился, завелся и уехал. А вскоре появился и парень моей знакомой. Поглядел на нее еще более восторженно: - Ух ты, какая румяная стала! Танцевала она потом как черт, выплескивая накопившийся адреналин. Дико хохотала, рассказывая нам, что пережила в эти страшные секунды. Всё-таки самая лучшая косметика - это натуральные эмоции!

Передача "Слово пастыря" вместо утренних мультиков склонила к атеизму больше людей, чем все труды Ричарда Докинза.

- Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку? - Да, Абрамчик, под каждую! - Мама, а почему мы ставим только одну елку?