Королева мать

Дорогой дневник, я изменяла своим парням. Много раз. Что я об этом думаю? Уже ничего,я сделала вывод, что постоянно изменять можно только человеку,которого не уважаешь 🤷🏻‍♀️ Так оно и было. И мне казалось,что нет ничего естественнее. Это потом я начала понимать,что отношения должны строиться на уважении прежде всего. А до тех пор был один несчастный,официально считавшийся парнем и остальная,более интересная жизнь. Вот где были эмоции,вот где адреналин😈 Я наловчилась врать и запоминать свою ложь. Я не прокололась ни разу. Ни разу,кроме одного,последнего. Но надо признать,я не пыталась скрывать уже ничего. Наверно сейчас,зная эту информацию,можно поставить крестик на человеке с такой историей. Но как только я встретила человека,которого захотела уважать,который в один миг стал главным,важным и нужным,я изменилась сама. 8 лет в браке. И все еще нужен только он🫀

Дорогой дневник,Я полюбила ботана🤓 В десятом классе к нам пришел он. Его звали Олег, он в совершенстве знал школьную программу физики и математики, был высоким и широкоплечим и немногословным. Я пропала. Я всегда любила умных. Для меня самый сексуальный орган в мужчине-мозг. Жаль,что умение извлекать корень из Х не означало умение извлекать корень проблемы. Я могу сказать,что потратила на него лучшие годы своей жизни. Реально. С 17 до 22 лет🥺 Замуж он меня не звал,потому что у него на первом месте была учеба,потом работа.. но я бросила его не из-за этого. Олег был умный пока был в стенах школы или универа,а как только дело касается жизни, то он превращался в несмышленыша. Я перестала его уважать очень скоро. Это было разочарование. Зачем тогда столько лет отношений? Да все просто. Я думала,что так правильно. Что это хороший выбор,достойный вариант. Хорошо,что он не торопился🤪 сейчас моя жизнь была бы уже другой 🧐

Дорогой дневник, сегодня я уложила сына спать,но сама не могла уснуть. Я вспоминала свои 16 лет. Тогда мой парень Рома ушел в армию. А я увлеклась своим одноклассником,заучкой … и бросила своего парня, прямо там,в армии. Я написала ему смс: «я больше не люблю тебя,прости». А буквально за месяц до этого я писала ему бумажные письма с признаниями в любви. Вот такая ветреная мадам. В свою защиту скажу,что я не обещала его ждать… А все,кто осудит, сами не ангелы поди. Но этот одноклассник мне потом изрядно жизнь попортил😄 так что считай по заслугам получила. Но об этом я позже расскажу. Так вот, Роман был очень перспективный, сильно меня любил и меня ожидала свадьба ,если бы я его дождалась… Я лежала и думала,что б я сделала если бы вернулась в прошлое,что бы я изменила? Почему-то я решала,что точно не стала ждать парня. Эти отношения предполагали ,что они будут первыми и последними в моей жизни. Этого я не хотела. Сбежала получается. Но и кидаться в объятия другого тоже не нужно было. Это была ошибка. Проживи я эту жизнь заново, я была бы одна намного дольше . Это роскошь,которой я себя лишила. С 14 лет по сей день у меня всегда был парень или муж. Это сделало отпечаток на моей самоидетичности. Я не умею быть одна. Я порой не понимаю,чего хочу,чего стою и кто я вообще такая.

У каждого есть какие-то правила. Какие-то «нельзя» и «можно» и даже «нужно». По сути это определяет нас. У меня это выглядит примерно так: Можно 👍🏼не ходить гулять с ребенком каждый день 👍🏼не краситься перед выходом в свет 👍🏼выйти в грязных кроссовках ,после вчерашнего дождя ,гулять 👍🏼целый день смотреть сериал 👍🏼не украшать квартиру к Новому году 👍🏼не готовить,если не хочешь 👍🏼не гладить вещи(если очень надо,просто побрызгай водой на майку и она разгладится прямо на тебе) Нужно 💪смывать макияж перед сном 💪переодеваться в домашнюю одежду как только пришла домой 💪чистить зубы утром и вечером 💪быть пунктуальной,чаще я приезжаю рано на встречи 💪вести бюджет (правило конвертов) 💪делать маникюр и эпиляцию Про «нельзя» писать нет необходимости,потому что это антонимы к «нужно»😃 А у вас?

Дорогой дневник, я тебя никогда не вела. Если не считать того периода,когда мне было 14 и я без памяти влюбилась в Лешу. О, он был главным Казановой в школе и выбрал именно меня… я целый год делала вид ,что он мне не интересен. Так начались 2 года моего головокружительного платонического романа.. Наверное никогда больше я не испытывала столь ярких чувств, переживаний. Именно тогда я купила тетрадь в мягкой обложке и начала писать туда душераздирающие стихи. Где она теперь? Сейчас мне 31 год, а я до сих пор помню некоторые.. Если подумать, то первое чувство вообще никогда не повторится. Я даже не помню почему мы расстались,но помню как сердце пропускало удар от одной смс. Конечно захочешь записать эти чувства на бумаге. Теперь все не так ослепительно ярко. Теперь разумнее промолчать,даже если больно,или радостно. Детство,детство..я скучаю